Остальные новые истории

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех
наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра.
И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек,
а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!
Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли
серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок?
Тебе ж сказали че тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа
"Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

Году в 1989 нас, первокурсников, возили в КОЛХОЗ. Райское место, где
приобщаешься к природе во всех ее проявлениях. Но все хорошее когда-
нибудь кончается, и вот нас везут обратно в город.
Ессно, новые детали пейзажа вызывают живейшее удивление у студентов,
месяц живших в халупах, жравших в жральнике, сравших в сральнике,
носивших фуфло и говнодавы.
- О бля - асфальт!
- О бля - дом 9-этажный!!
- О БЛЯ - БАБА В ЮБКЕ!!! (тут автобус накренился 8-)

В Сочи на пляже, там где можно взять во временное пользование катамаран,
лодку и всяческий инвентарь висела табличка "ПРОКАТ".
снизу кто-то заботливо подписал "пролет и проброс"

Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии.
Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие
офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит
официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается
и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ
БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был
следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.

О происходжении названий.

У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня,
года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале
назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название
сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов,
причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом.
Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит
отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита.
После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем
говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут
магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку
мороженую продали.)

... Гуляя по Покровке, я был подвергнут нападкам девушки - религиозного агитатора.
Эта особа обладала свойственной для всех представителей ее профессии
( или образа жизни, их не разберешь ) железной хваткой и приторным
монотонным голосом. Она вовсю совала мне какие-то ихние буклеты и настойчиво
приглашала прийти на семинар, который проводила их там какая-то община.
Тон ее с каждым словом становился все более требовательным и повелительным.
Наш диалог:
- Молодой человек, разрешите с вами поговорить ( я поморщился от приторности
ее голоса ) ...
- ... молчание и полное желание убраться отсюда с моей стороны ...
- ( придерживая меня за рукав ) я - представитель Церкви (какого-то там пришествия
или еще чего-то)...вцепившись мне в руку железной просто клешней
(Шварцнегер-отдыхает) ... и хочу ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА НАШИ СЕМИНАРЫ ...
... и так несколько минут ...
Совсем выбившись из сил и потеряв всякую надежду освободиться я сказал:
" А ты знаешь КТО Я ТАКОЙ (потерев знак пентаграммы у себя на груди -
взял у знакомого немного поносить) - Я АДЕПТ ТЕМНЫХ СИЛ ЗУ-ууууЛ!"
... ОНА бежала как на олимпийских играх ...

...Историю эту расказывал один знакомый в спортзале... он , по-моему всем
ее расказывает ... Любит приврать немного ... Ну а впрочем кто знает ...?

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

К истории 1 от 11 октября

Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было).
А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно
сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.

Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн
"контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается
от письменной больше чем на балл в любую сторону.

Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную,
беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю.
Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет
и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше
теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю.
Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню
но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился,
рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого
и таки поставил мне четверку.

Anton

ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта
на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про
поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я
вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта -
сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика
который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил..
"ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник,
вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой
ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"

Объявление в газете "Русский Берлин":
"Отдам в хорошие руки бывшего мужа..."

Вчера был на фирме - на входе стоит металлодетектор и охранник - прошел через
рамку - звенит - охранник говорит - покажи мол че звенит то - а во внутреннем
кармане пиджака лежит очень пользительный tool - оптический волновод с подсветкой
и линзой (я специалист по hardware) - очень полезная вещь когда работаешь
с motherboards etc...
Ну так мужик понимающе кивает головой говорит =Oh, you are oftalmolog!!=
Ну решил его подколоть - отвечаю - =нет, я гинеколог!=
Видели бы вы глаза этого охранника!

С приветом из Торонто,
IgorSl@fsatoronto.com

Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный
мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы,
три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли,
но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление
на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной
внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция
и очень приятная улыбка внушает доверие.
Дальше между нами происходит следующий диалог:
-Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал?
-Нет, к сожалению у нас это не получилось.
-Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник?
-Нет, а что ?
-Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли
на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником!
-О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения
в истинности его слов*)
-Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная
улыбка и о-о-очень честный взгляд)
-Ну, фильмы, музыка и ток-шоу.
-Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите?
-Нет, ее мы не оченть-то и любим.
-Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз -
электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его
подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма
симпатичном футляре и демонстрируется нам*)
А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете
помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные
сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем
одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему
каналу в день его юбилея?
-Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными
предачами.
-Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне,
кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?!
-Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!!
-Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу
"Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам,
абсолютно и окончательно обалдевшим*)
-Спасибо!!!(*Хором*)
-У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление
и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут
все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время?
-О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская
администрация прилагают намалые усилия!
-Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас
на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу
"Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!!
Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*)
-Спасибо!
-А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый
детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?!
Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей
камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей!
(* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье
не располагаем. О чем и сообщаем.*)
-Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся
с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит,
что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист,
впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости.
И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали
мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей...
И нам становиться очень обидно и до слез смешно!
Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток.
Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы
"скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)

Только что услышал по НТВ:
В ответ на предложение Путина лидерам азитских стран СНГ заплатить долги,
лидеры предложили вступить в движение Талибан.
Кажется, ничего не перепутал.

К истории №2 за 14.10.2000 (о рейде налоговиков).
Допустим, до рейда налоги платил один ездун. После рейда заплатили налоги еще
96 ездунов. Итого было собрано налогов с 97 ездунов, т.е. сборы возросли
в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз. Обычная математика...

Вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова.
Он проповедует всякие фокусы типа опознавания
человека с завязанными глазами, определения его пола, и сам
это все проделывает. Я тоже малость настропалился. А вот я расскажу как он
опростоволосился.
Свежий воздух, травка, солнышко, лето. Народ развлекается вышибалой (игра такая
с мячиком).
Крысолова никак не подбить - прыгает,гад, катается, увертываеться хитро (говорит,
что боевыми искусствами не занимался но явно врет). И вот с заду к нему
подкрадываеться девушка, что бы
в нужный момент его под мячик толкнуть, а то обидно. А Крысолов хоть и говорит
что в бою надо быть
расслабленным, но видно, что весь как пружина, мыслей, видно,
как и учил никаких, все на инстинктах.
И вот, почувствовал он человека сзади (а он это точно умеет, б%я буду),
дальше все происходит за полсекунды,
но я стоял близко поэтому слушайте
= мячик летит в Крысолова
= девушка делаетдвижение его в спину толкнуть
= Крысолов падает на брюхо, подбивает девушку ступнями под щиколотки
= девушка начинает падать на Крысолова
= Крысолов перекатывается спиной через нее (так к ней и не повернувшись)
= и оказывается сидащим у нее на спине. лицом к ее пяткам
= Продолжая какой-то свой кат, сует руку ей меж ног, хватает за яйца...

А ИХ ТО И НЕТ!!!
И вот надо было видеть его глаза, когда он понял, что что то не то.
Сначала недоумение потом испуг, потом обида. Обида, правда, прошла быстро :-)
Но мячиком в него все же засветили.
Если бы это было всерьез, он бы проиграл на этот раз. Но он и не отпирался.

Любимая жена собирается на базар. На выходе говорит мне: "Я взяла 2000 рублей
и вписала их ТЕБЕ в подотчет".

Работаю я в службе КИП (контрольно-измерительные приборы). И вот давеча, значит,
сидим мы во время обеда, и тут звонит телефон. Поднимает трубку наш шеф: -КИП!
На том конце: -Кто?
Шеф: -Кип! Кто вам нужен?
Шеф слишит , как на том конце звонящий говорит кому-то: -Блять!Звоню Коле,
а попадаю в хуй знает какой КИП!

Nomka

(Фамилии участников изменены.
Дата настоящая.)

Начальнику отдела маркетинга
ЗАО "..." Куролесниковой И.А.

Служебная записка.

Уважаемая Инна Анатольевна!
Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой
служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации
я осознал только при подъезде к зданию гостиницы «Якорь». Пришлось разворачивать
машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки
удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу
на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия,
чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.

С глубочайшим уважением,
Менеджер по сервисному
обслуживанию
ЗАО «...»
Скворцов В.В. Пятница, 13.10.2000

p.s.
Пронесло.

Когда учился еще в МПТ , был там препод по программированию и были у него
две коронные фразы : "Давайте быстро кончим и пойдем" и "Мне нужен доброволец,
что бы помочь мне кончить"

Была Пятница 13.10.2000 :-(
Еду домой, звонит друг на мобилный и грит: сижу на дне рождения с сотрудникаи
и сотрудницами, компания скучная, давай пойдем по городу пошарим, в кабак зайдем,
ну как обычно. Встречаемся через полчаса
Друг говорит: я с такой девушкой познакомился Аней зовут, у нее кажется подруга
есть, давай позвоним.
Берет мобильный а там у него пять Ань записано, ну выбрал последнюю,
звонит, договаривется, что она с подругой прийдет. Мы ждем, я задаю вопросы,
что за Аня, что за подруга, строим грандиозные планы на вечер, куда пойдем,
где ночевать будет, раз все пока так хорошо складывается.
Пока они идут перезваниваем им на мобильный насчет детелей вечера и тд.,
в общем когда они пришли мы чуть со стульев в кафе не упали: ЭТО была не та Аня
которую мы ждали, а та Аня, которя с другом работает, с которой он сидел только
что на дне рождения, и компания которой его не очень устраивала:-((((.
Нам, как настоящим джентльменам пришлось вести их в ночной клуб (мы ведь обещали
им это по телефону...)
Вечер , конечно пропал, вывод: друзья, будьте бдительны, не доверяйте сотовым
телефонам, а в пятницу 13 лучше оставайтесь дома...

ИРОНИЯ СУДЬБЫ

Сижу я как-то под вечер на скамейке во дворе и от нечего делать разглядываю
окружающую действительность. Метрах в 10 от меня в бачке с пищевыми отходами,
принадлежавшем не то кафе, не то ресторану,в поисках чего-нибудь на ужин рылся
местный бомжик.Вообщем-то все как обычно, но тут, бомж , зацепивши палкой,
вытягивает из недр бачка ленту САРДЕЛЕК длиной НЕ МЕНЕЕ его роста (видать
испортились и в кафе(хорошо живут!)решили просто их выкинуть).От такого подарка
судьбы бомж даже, как мне показалось, прослезился.Но не успел он упрятать
драгоценный груз в один из своих многочисленных пакетов,как увидел, что на него
во весь опор в полной тишине несется ротвеллер величиной с небольшого теленка
с явным желанием поучаствовать в разделе находки.Побросав пакеты, бомж легкой
птичкой взлетел на крышку соседнего, закрытого бака и отступив в дальний угол
стал ждать дальнейшего развития ситуации.Прибыв на место, пес подверг короткому,
но тщательному досмотру содержимое пакетов и, поняв, что все самое ценное человек
захватил с собой,стал прыгать вокруг бака, пытаясь стащить вниз его седока.
Прижав, как младенца, к груди драгоценный колбасный продукт бомж жалостливо
увещевал обнаглевшую собаку:"Пшел!Пшел прочь! Ну ты, №(?*?*:?%, :??*?:?%;;№
собака!№;%:%;№№№"№%!Пшел отседа!" Пес же и ухом не повел,а прыгал так, что
не дотягивался до штанин счастливого обладателя колбасы нескольких сантиметров.
Так они и возились друг с другом до утра, если бы в дело не вмешалось провидение
в виде вывернувшей из дального угла двора машины спецтранса, перевозящей отходы,
в народе дерьмовоз. Дерьмовоз медленно потянулся к бачкам и наш герой, поняв,
что сидеть в укрытии ему осталось недолго, решился на отчаянный шаг. Он вонзил
челюсти в самую середину сарделечного ряда и, вырвав оттуда приличный кусок
продукта, принялся исступленно жевать его с видом мученика, страдающего за веру.
Но мясо, видимо, испортилось настолько, что сьесть его без дополнительной
теплообработки смог бы только человек начисто лишенный вкусовых рецепторов.
Бомж к таковым пока не относился, поэтому, не успел дерьмовоз проделать
и половины пути до бачков, как бедняга с отвращением выплюнул разжеванную мясную
кашу, тут же перехваченную бдительной собакой. Пес же, почуяв приближение
развязки, утроил усилия, и теперь его слюнявую пасть отделяли от ближайшей ноги
бомжика уже миллиметры. Бомж, поняв, что ЕГО колбасу уже ничто не спасет в этом
мире, как мне показалось, в последний раз нежно прижал продукт к груди и бросил
сардельки в сторону победивщего соперника. "На...СВОЛОЧЬ ПРОКЛЯТАЯ!" - простонал
наш герой со слезами в голосе. Пес же, брызгая слюной и громко чавкая, тут же
заточил все колбасное изделие, отрыгнул (бомж при этом чуть не разревелся)
и молча удалился. Бомж, не обращая внимания на матерные выкрики водителя уже
подьехавшего дерьмовоза, слез с бачка, подобрал свои котомки, и так же молча
удалился в противоположную сторону...
...М-да...не знаю, как вы,а я бы такого удара не выдержал...

Рекламой навеяно:
..... кто знает в глюках толк - тот выбирает Windows.

Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания:
Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном
переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской
молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей
ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой
купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы
было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме
стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь
и воспользуйтесь пальцами ног".

Типичная студенческая история,очевидцем которой был я сам,поэтому
за достоверность ручаюсь.Произошла она,кстати,совсем недавно.
Дело было так:
Осень настала,холодно стало,а отопление в институте включать никому,
конечно же,не надо-зачем?Поэтому все ходят,скажем так,немного в
"утепленном варианте".
В общем,сидим мы на лекции,холодина страшная-аж пар изо рта идет,
когда выдыхнуть рискнешь.Ну и что,-скажете вы-,подумаешь,и что здесь
особенного?А вы пробовали писать в таких условиях(я имею в виду писать
лекцию,а не то,о чем вы сейчас подумали)?Не советую-пальцы натурально
замерзают через пять минут,а нам записывать надо было:тот препод
требовал свои лекции слово в слово наизусть-да,бывает и такое в наши
дни.Короче говоря,нам эти мытарства вконец надоели,и мы пустили по
рядам листок со следующим заголовком:
<Мы,нижеподписавшиеся такие-то и такие-то студенты,отказываемся
учиться в таких нечеловеческих условиях и требуем включения отопления!>
И все под ним благополучно расписались,а надо сказать,поток-у нас была
общепоточная лекция-нехилый:целых сто человек,причем 90 из них являлись
представительницами прекрасного пола,следовательно,как вы уже
догадались,нас,представителей сильного пола,было в девять раз меньше-
кстати,это очень немаловажное обстоятельство.
После лекции было довольно бурное обсуждение нашего законопроэкта и,
в частности,решался вопрос о выдвижении новых требований.
И тут одна всеми уважаемая староста выдает:
<А еще,а еще мы требуем,-сказала она,внимательно оглядев всех нас,-
чтобы в нашу аудиторию поставили большие удобные кровати,выключили
свет и запустили побольше МАЛЬЧИКОВ!!!
Как говориться,О ВРЕМЕНА,О НРАВЫ!
Рассказал Superoleg.

Сегодня по ОРТу в 151-й раз смотрели эпохальный "На гребне волны".
Там, кто знает, концовка душещипательная - с Киану и Патриком.
Именно в тот момент когда они в Австралии на берегу оушена выясняют отношения -
дать пожизненное заключение для Патрика или отпустить на самую большую волну
на верную смерть, - чтобы разрядить атмосферу заявляю
- Надо бы "На гребне волны - 2" снять, когда Свейзи выплывает где-нить
в Новой Зеландии, и там как раз его Ривз ловит сачком и тд и тп ...)
Среди зрителей фильма робкий смех и аплодисменты...Трагедия ведь...)
Через пару минут в кадре Патрик безапелляционно заявляет Киану:
"Отпусти меня в море, золотая рыбка! Да что ты боишься - я ведь все равно никуда
не денусь. Дальше Новой Зеландии".....
Среди зрителей - громкий хохот и бурные аплодисменты.....))
Видимо, поэтому "На гребне волны-2" и не сняли еще....))

Наверное не все читают книги Андрея Константинова по которым сняли
популярный сериал "Бандитский Петербург". А зря. Книги значительно интереснее
и содержательнее фильмов. Вот например в романе "Мент" рассказана такая
занимаетельная история.
В одной из колоний строгого режима служил (охранял заключенных) некий
прапорщик Женя по кличке Жопа. (Прошу прошения за "жопу", но как говорится
из песни слово не выкинешь, а уж из книги тем более). Так вот этот Женя-Жопа
по натуре был типичный современный Плюшкин. Он тащил все, что плохо лежало.
Но самым любимым занятием Жени был шмон. То есть проверка личных вещей зеков
(заключенных) на предмет поиска чего-нибудь запрещенного. Женька не гнушался
ничем. Найдет при досмотре у зека гвоздь и его заберет. Типа в хозяйстве все
пригодится. Как-то во время очередного шмона обнаружил Жопа в тумбочке у одного
из осужденных трехлитровую банку с белым сыпучим веществом.
- Сахар! - обрадовался Женька и собрался уже было экспроприировать находку.
Не положено мол! Хотя чего уж там неположенного то.
Ловко сковырнув пластмассовую крышку с банки, Женька зачерпнул целую столовую
ложку сахара и с умилением на лице отправил ее в свой рот.
Все, кто наблюдали эту картину с тоской смотрели на жадного прапора. И тут
случилось непридвиденное. Вдруг Женька стал выплевывать все изо рта и начал
интенсивно харкать во все стороны.
Оказалось, что в банке был вовосе не сахар а обыкновенный стиральный
порошок.
Из Женьки пошла пена. И через некоторое время он представлял из себя жалкое
зрелище - напоминал постоянно плюющегося деда Мороза. Пена словно борода обволокла
бороду Женьки.
- Воды! - кричал он. А все смеялись.
- Воды, бля! - ржание не прекращалось...
Вот такая вот жопа с Жопой приключилась...

Дмитрий Лифанцев
http://lifantsev.da.ru

Однажды я со своим другом и его дядей пошел за грибами. Дядя меня стал
расспрашивать о моей семье о том о сем и т.д. Остановились мы на привал,
развели костер, друг мой пошел за водой к речке а дядя его все меня что-то
спрашивает и спрашивает. Дело происходило в Архангельской области, говор там
своеобразный: говорят быстро "о"-кают. Соответственно я дядины вопросы
воспринимал несколько заторможенно. Тут он меня спрашивает: "У тебя кошка есть?".
Я отвечаю : "Нет, у меня только собака". Гляжу он смотрит на меня как-то странно
(как на идиота что-ли). Проходит секунд 10 и тут до меня доходит, что он спросил:
"У тебя кружка есть?..."

По горячим следам...Зашел я в супермаркет купить чего-нибудь пожевать, подошел
к кассе. По-привычке взглянул на кассира, точнее, на табличку с именем и увидел
там "TREE" (Дело было недалеко от Seattle...). Для незнакомых с английским
языком - просто "дерево"...

к доп.истории №14

)но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию
)женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ
)ПРЕДУСМОТРИТЕ
)В ПРОГРАММЕ ;)

они правы я знаю одного такого
- он женившись на еврейке взял ее фамилию
справедливо посчитав что дети все равно будут считатся евреями
так что пусть они будут носить соответсвующие фамилии

Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре.
Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления
студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят.
Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов
как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей.
Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша
видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж)
На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка.
Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.

Читаю сегодня (15 окт.) истории из повторных. Дохожу до №11. Дословно:

>Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения
>При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза:
> - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО >ШАРОН,
>посетив Храмовую гору...
>
> Ну, не мудак ли?...
>(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

Ход моих мыслей: ну мудак, так об этом весь Мир и так говорит, что тут смешного?
И почему человека назвали мудаком, а в следующей строчке о нем вроде как
уважительно: "глава оппозиции". Или это кого назвали мудаком?
"Проезжая мимо станции у меня улетела шляпа". Учите, господа, русского языка!

К доп. истории №16 от 14 Октября:
1. Слово моргейдж имеет прямое отношение к моргу, так как это латинское слово
обозначающее "мертвый залог".
2. В русском языке нет таких понятий как "таунхауз" или "бэсмент". Есть близкие
по значению, но их смысл другой.

С наступающим вас праздничком!

Представьте он, (праздник) наступает, он приближается, разбросав свои щупальца
в разные стороны, и от него нельзя никуда спрятаться все равно найдет
и преподнесет подарок. Это все для вас милые дамы.
Это вам хорошо, а нам, вы (женщины, девушки и т.д.), вы о нас подумали,
в какой агонии нужно метаться, чтобы угодить таким милым созданиям. А когда
заходишь в магазин, глаза смотрят сначала на товар, и когда он (товар или же
подарок) выбран, глаза перемещаются в низ на ценник.
И что...
И ничего, я так думаю милые дамы, хотите вы или нет, но в преддверии вашего
праздника у магазинов должны стоять машины скорой помощи. Это не праздник,
это кошмар какой-то, ужасы нашего времечка.
И вот так постоишь, в раздумьях, у прилавков магазина и посчитаешь содержимое
карманов и так расставаться с ними станет неохота, но под пристальным вниманием
продавцов, обвораживающих своей улыбкой, тянешь эти хрустящие, как чипсы, купюры
денежной массы. В глазах становится все темнее и темнее, и вот тут придет
на помощь бригада скорой помощи.
Женщины, а вы подумали, сколько мужского населения в эти дни сходят с ума.
И все это для того чтобы их потом погладили по головке и сказали :
-"Какой ты милый!".
И вот ради этих минут хочется жить и идти за подарками к вашему празднику.
И что же мы без вас бы делали милые дамы. Спасибо за то, что вы есть,
но и не забывайте, что есть и мы люди мужского населения. Дарите нам любовь,
и мы будем верными вам до следующего праздника.
С праздником вас милые дамы, всего вам наилучшего и т.д. и т.п.

Щастья вам женщиныыыыыыыыыы !

С уважением, любящий женский контингент,
San-San

Урок английского.
Препод : кто взял мой план ???
- Молчание -
Препод : (уже крича) я еще раз спрашиваю , кто взял мой план.
далее пощли отмазы ( я небрал , я небрал ).

Давеча иду я со своими коллегами с обеда. Нас объезает черная 8-ка,
за рулем - девушка.

Дима, разглядев это, громко возмущаяется
- Баба за рулем, ФУ!!!
Я подхатываю
- ФУ!!! Не удобно!!!

Case # 5 (SashaYun)
(история 100% реальная, но написана не для анекдот.ру, а для
локального комитета AIESEC НГУ, мною, бывшим в ту пору активным
айсекером)

Это было в феврале когда наша ceeder из США Синди линн ВанденБош уезжала.
В день отъезда (а это на следующий день после прощальной вечеринки) я пришел
ей решить кое-какие орг вопросы и проводить. А нужно было Синди помочь отправить
письма в Хабаровск и посылки. Договрились встретиться у почту в N часов.

И вот стою у почты и жду. В N часов конечно никого нет. В N часов 15 минут тоже
никого нет. В N часов 25 минут опять никого (т е Синди) нет. Я уже подумал,
а в каком почтовом отделении мы договорились встретиться. Неужели где-то в «Щ»?
Я уже пошел прозваниваться, и т.д. и вдруг вижу - УШИ. Дело в том, что у Синди
была такая шапка ушанка, но это была американская шапка-ушанка и у нее уши
торчали как у медведя, а не как у нас в разные стороны. Именно поэтому Синди
прозвали Синди «Медведь». Увидев эти уши я понял, что все Ок. Начали мы с Синди
посылать письма. Оказалась, она их еще не написала!! Сидим, значит, вместе
и пишем вместе письма! Представьте себе, сижу я и пишу что-то вроде «Уважаемый
Иван Иваныч, я как самый настоящий Синди Линн ВанденБош по кличке «Медведь» пишу
Вам из далекой Сибири» (ну тут я может что-то и приврал конечно). Смешно да?

В посылки мы все не смогли засунуть, и часть вещей (особенно что-то для ее
подружки Эмили ) она решила передать через Айсекеров в США позже. (тут я ее
подвел и не передал вовремя посылку для Эмили в нужный момент, за что и получил
позже хороший нагоняй, а посылку передали позже).

Дома у Синди конечно вещи еще не собраны и такси не вызвано. Быстро вызываем
такси. Стефан Толбум уже во всю помогает закрывать сумки, а также не забывает
забирать оставшиеся невостребованными соусы в холодильнике себе (я тоже если
честно, взял себе соевый соус). Все такси приехали. Я говорю, народ, такси уже
стоит. Карета подана, загружайтесь пожалуйста. И тут… Диалог Стефана с Синди.
- А где КЛЮЧ??
- Какой?
- Да от квартиры!!!
- Не знаю, ты же пол часа назад в магазин ходил.
- Я его на место положил.
- Нет его там.

КЛЮЧ ПОТЕРЯЛИ!!! Начинаем искать. Всю квартиру вверх дном. Потом начали мусорные
мешки. Потом запакованные сумки. С сумками проблема. Распоковывать
не рекомендовалось, так как закрыть потом не так то просто.

Решение нашел. Звоню Каргиным (Интерлэнг и квартиро-арендодатель в одном лице).
Так и так случилось плохо. Ок, не беда, говорят, езжайте, мы сделаем еще дубли
ключей. Мне пришлось правда сидеть в квартире и ждать, когда приедет Борис
Александрович с ключами и мне можно будет идти. В итоге мне не довелось поехать
провожать Синди, а пришлось сидеть в квартире, когда все поехали провожать.

Вот такие новости. Так случается в жизни стажеров. Предусмотреть такое нелегко,
так что просто нужно быть готовым ко всему.

СашаЮн,
Новосибирск 2000

Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним
знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке.
Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много
( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да,
захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен
контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние
блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже
красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы
на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток
времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У
Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался
работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно
дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа
его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут
девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил -
это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской
натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались -
устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не
выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в
местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы
и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась
косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных
москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая
наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то
что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим
долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко
поехали домой.

Роман