Поиск по автору:

Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому
всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас
есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний
вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он
решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он,
не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни
нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой
поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно,
сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда
шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом
его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий
раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет
свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы
сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане.
Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла
в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил
ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу,
дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло:
трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда
в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть.
На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз
свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую,
распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже
уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку.
И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше
виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех
сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли,
он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал,
остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти,
и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он
пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы
более на батарее не сушил...

КАК ПАЯТЬ ПОЛЕВЫЕ ТРАНЗИСТОРЫ.
Историю эту мне поведал мой лучший друг, так что за достоверность
ручаюсь. Есть у него родной дядька, мастер-ломастер на все руки
и ноги(в смысле, все что работало - сломает).Мой друг, Юра, волокет
в радиоэлектронике.А его дядька имел маленький переносной радиоприемник
типа "ABAVA". А там на входе полевой транзистор впаян ( кто не знает ,
что это такое, может дальше не читать).Транзистор этот боится
статического электричества и посему вылетает. Так вот сама история.
Поблизости проходила гроза и молния где-то рядом с домом дадьки
шибанула.Ну и полевик , естественно, выскочил.Дядька тутже приемник
разпотрошил, посмотрел, поковырял и звонит Юрику :
- Юрка, что случилось, приемник после молнии погас ?
- Полевик перепаивать надо, скорее всего он выскочил.
- Да я сам перепаяю, скажи как.
- Заземлится надо самому, паяльник заземлить.
Потом подумал и ради хохмы добаавил :
- И ноги еще в таз с холодной водой опустить надо.
Ну, тот мастер-ломастер добыл полевик на базаре, стал паять.Впаял,
включил - ничего не работает! Звонит опять Юрке:
- Юрка! Впаял полевик, все сделал , как ты сказал , а не работает!
Что делать ?
Пошел Юрик к нему и видит: паяльник у него только кастрюли и ведра
паять, а не полевики, кусок провода обмотан вокруг жала паяльника
и пошел на заземление, куском провода он себя заземлял, а вот и тазик
с холодной водой.Тока дядька ноги в тазик в сапогах опустил, говорит,
холодно, заболеть можно! :-) Но вот самое страшное: к чему же он
заземлился? А рядом фикус рос, так он заземлители свои в горшок
с фикусом воткнул. :-0 Вот и заземлился!

Рассказал мой друг,Юра.Поэтому верить можно. Юра волокет
в радиоэлектронике и еще у него есть родной дядя, который норовит
все , что не работает, починить, но после его ремонта это работать
уже никогда не будет.Так вот, этот дядя как-то взялся починить
радиоприемник, а там надо было перепаять полевой транзистор (деталь
такая, которая боится очень статики).
Звонит Юрке:
-Юрка, как правильно паять полевик?
-Заземлится надо, паяльник заземлить.
И ради хохмы добавил:
-И еще в тазик с холодной водой ноги надо опустить.
Через некоторое время дядька звонит опять:
-Юрка, не работает нихрена! Все сделал , как ты сказал, а не работает.
Юрка пошел к нему, заходит и видит: сидит этот фрукт за столом
в сапогах и ноги в таз с водой.Говорит, и так кашляю, а еще ноги
в таз с холодной водой! Далее, сам заземлился, пальник заземлил,
но подключил куда!!! Самая ближайшая земля была в цветочном горшке,
где рос фикус. Вот туда он и заземлился! :-0

Случилось это вчера.Приехали мы в офис одной фирмы с целью продолжения
нашего бурного сотрудничеста.Ну пришли , поздаровались там со всеми ,
сняли верхнюю одежду в гардеробе.Проходим в кабинет ихнего шефа.
А как правило, почти везде в кабинет шефа можно попасть только через
кабинет секретаря.А секретарь, точнее секретарша, сидит там за столиком
"такая вся из себя", ну , вобщем молодая , симпатичная офигено,...
А на столике ее, в уголке, в качестве украшения лежит небольшой сушеный
кракодильчик с открытой пастью.Короче, симпатичный сувенир. Я , мимо
проходя, говорю: - О! Какой симпатичный кракодильчик!
Мой коллега: - Где?
Я: - Да вот, на слоле засушенный! А ты что подумал?
Надо сказать, что секретарша эта , хоть нам ничего не сказала,
но почувствовала себя несколько не ловко ...

Работаю я в службе КИП (контрольно-измерительные приборы). И вот давеча, значит,
сидим мы во время обеда, и тут звонит телефон. Поднимает трубку наш шеф: -КИП!
На том конце: -Кто?
Шеф: -Кип! Кто вам нужен?
Шеф слишит , как на том конце звонящий говорит кому-то: -Блять!Звоню Коле,
а попадаю в хуй знает какой КИП!

Nomka

Давеча был приглашен на День Рождения. К женщине. 40 лет. Так сказать,
маленький юбилей, круглая дата. Среди приглашенных почти все друг друга
знают уже давно. Почти все - это я к тому, что я не знал только одну
женщину из присутствующих на фуршете. Женщина эта ставила из себя ну
та-а-акую правильную, аж противно. Каких-либо скользких выражений не
скажи, анекдоты все у вас пошлые, вы не ждентельмен - прикурить огоньку
не вовремя подали... А сама со ствола полбутылки водяры всадила и не
крякнула. Вобщем, не по душе мне эта мымра пришлась, не по душе... Делаю
вид, что не замечаю ейного присутствия. Ну, вообщем, я понял, что она
рисовалась так, что не есть хорошо. Проще надо быть, проще! А поскольку
расклад был 3х3, то приглашена эта дама была как бы для меня. Но у меня
совершенно не стоит на ее. И к тому же мне есть куда и с кем. Вообщем,
от добра добра не ищут или лудшее-враг хорошего. Не нужна мне была эта
женщина, да и не понравилась она мне ко всему прочему. По ходу дела
женщины ей намекают, типа, ты говорила, что хотела родить красивую дочку
от красивого мужчины, и кивают в мою сторону. Внутри у меня начинает все
кипеть, но делаю вид, что я ничего не видел, ничего не слышал. Дама сия,
кивая в мою сторону, говорит, мол, от компьютерщиков красивые дети не
роджаются. Для этого надо деревенского мужика. Компьютерщики тут ничего
не умеют. Тут я не выдержал, хоть она мне по барабану, но, однако,
самолюбие мое задето. В голове щелкнуло, и я выдал ей: А Я ДЕРЕВЕНСКИЙ
КОМПЬЮТЕРЩИК!
Вся компания плакала от смеха. Дама заткнулась и гордо подняв голову
ушла на кухню. Я весь в белом...