Поиск по автору:

Маршем по Кехенштрассе.

Произошло это во времена «холодной войны».
Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из
западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых
нестыковок на уровне наших и немецких министерств.
В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут
суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на
борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный
автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне,
поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту
советского судна в качестве имущества плавсостава.
А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним
ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана.
Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела,
а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило
нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан,
было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с
ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей.
Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки,
кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование,
достали в городе у бывших земляков. И…
Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно
только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша
«Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по
центральной площади, через весь город марширует колонна «советских
солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и
во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе
представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру,
что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро
маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое
воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал
в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно
совместные…»
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно
вовремя прибыло в порт приписки.

Кот мореплаватель

Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и
областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше.
Оказывается, бывают и водоплавающие коты.
Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом
судне.
Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека
крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно
перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке
Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К
грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в
моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался
бессонницей.
Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот
исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел
его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом
лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки,
и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на
своем любимом месте.
Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту,
иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не
было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко
всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана
лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив
капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной
каюте.
Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог,
поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт
так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан
придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки
в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом
кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым
отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд,
радостно потирая руки, выбросил того за борт.
Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно
погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что
по воле капитана Флинт стал невозвращенцем.
После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании
больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки.
Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а
на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма
довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об
этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое
судно.
А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает
поддерживать нейтральные отношения.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
Смит

Извините за длинноту, но тут важна каждая мелочь. Я и так постарался
покомпактнее.
Давно дело было.

Возвращался я однажды на поезде из своего родного города в не менее
родной Питер. По легенде я – бедный студент, возвращающийся с каникул в
институт. Хотя в бауле под сидушкой у меня покоились перевязанные
резинками от трусов ШЕСТЬ ТЫСЯЧ заемных денег (для справки – билет на
самолет СПб – Архангельск тогда стоил 55 рублей!), ну и сотня на мелкие
расходы в кармане.
Так получилось, что ехал я в купе один (народ повыскакивал на станциях
раньше) и от нечего делать раскладывал пасьянс своими «дорожными»
картами, порядком потрепанными жизнью.
Первым в моем купе появился субъект по виду похожий на деревенского
обывателя, разве что котомки за плечами не хватало (далее – Деревня).
- Свободно? Конечно, свободно, садись, вместе поедем.
Сел. Глазами по мне елозит, даже неуютно стало. Помолчал для приличия.
- А это что у тебя? Карты? Ой, я сам-то в них не очень, разве что в
дурака со своей, хе-хе, половиной! Давай что ли по разику, а то скучно.
Сыграли по разику, причем я постоянно выигрывал вне зависимости от
расклада. Деревня распереживался на предмет «и в карты не везет и в
любви». Тут появляется второй, классический интеллигент – галстук,
пиджак, очки, поздоровался, уселся рядом с Деревней, раскрыл газетку и,
типа, читает (далее – Интеллигент).
Сыграли еще по разику. Деревня опять в дураках вне зависимости от
расклада. Интеллигент читает. Затем в купе нет, не заходит, а врывается
третий – рубаха парень, балагур, весельчак, улыбка на миллион долларов,
шило в заднем проходе, в общем, классика. «Здорово, братаны! Как жизнь?
Все пучком? Привет, пиджак, чего интересного в прессе? А ты чего такой
хмурый, мешочник? Бодрее! А ты что, студент? Ну и как, стипендии
хватает? » - все это произноситься скороговоркой на едином дыхании так,
что не успеваешь даже осмыслить сказанное. Далее – Рубаха.
Сыграли еще по разику. Деревня – как обычно в дураках и с соплями.
Рубаха отпускает шуточки в адрес «недалекой деревенщины».
И тут Интеллигент перестает читать и так невзначай говорит – Чего в
дурака то играть попусту, давайте в буру!
Деревня поинтересовался правилами игры, Интеллигент объяснил. Вроде игра
простая. И самая лучшая ситуация когда все старшие карты на руках.
Согласились сыграть. Рубаха тоже присоединился.
Интеллигент сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня снова одни
тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку
до 100 р. (более у меня по легенде не было) и сыграли круг. Я, ессно,
забрал все взятки и около 200 рублей навару.
Сдает Деревня. Я открываю карты и обалдеваю – у меня одни тузы! Рубаха
ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 300 р.
(теперь у меня было столько) и сыграли круг. У меня уже 600(!!) рублей.
Интеллигент при смерти, Деревня почти плачет, Рубаха молчит, нервно
теребя ворот рубашки.
Рубаха сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня опять одни тузы!
Теперь уже торгуются все. Ставка взлетела до тысячи. И тут Интеллигент
тихо, но твердо говорит – ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!! И выкладывает стопку банкнот. И
все смотрят на меня. А я говорю пас, ибо верю в законы вероятности,
согласно которым совпадения возможны лишь тогда, когда очень хотят,
чтобы они были возможны. С кислой миной Рубаха забирает все взятки,
перебив мои карты козырями, вместе с деньгами на столе (и моей честной
сотней!) и исчезает в коридоре. Вслед за ним равномерно исчезают Деревня
и Интеллигент.
Я облегченно вздыхаю, что отделался только сотней и тут вспоминаю, что
все трое моих «попутчиков» были БЕЗ ВЕЩЕЙ!

Экстремальный автостоп.

Рассказал знакомый – профессиональный путешественник. Не Федор Конюхов,
конечно, но фанат еще тот.
Давным-давно, в студенческие годы, путешествовал он по Кавказу.
Подрабатывал где придется, денег хватало только на дешевое местное вино,
иногда на еду, поэтому переезжать с места на место приходилось
автостопом. Поскольку был самый расцвет социализма, и люди не были
отягощены меркантильностью, желающие подвести его всегда находились, но
все равно несколько раз ему пришлось ночевать около дороги в палатке. Но
это так, к слову.
И вот понадобилось ему перевалить через перевал. Стоит он на серпантине
– голосует. Все едут мимо, дело идет к вечеру, и знакомому светит еще
одна ночевка под открытым небом. И тут, слава Богу, останавливается
старый МАЗ тягач с изотермическим фургоном-полуприцепом и водитель –
настоящий джигит, с пушистыми усами и в кепке – аэродром, интересуется,
мол, куда тебе, дарагой?! - Вах, да это по дороге, садись, дарагой,
паэхали!
И они паэхали… МАЗ с ходу взял максимальную скорость, водила на полную
мощность врубил болтающийся в кабине приемник Маяк с популярным на всю
страну мотивом, и понесся по серпантину, виляя полуприцепом на
поворотах. Только визг тормозов да рычание мотора прерывало временами
громкость музыки в кабине. Периодически было слышно, как водила
подпевает приемнику – «чита-дрита, чита маргарита, да…». Как он
умудрялся, не снижая скорости, проходить крутые повороты, не задевая
отвесную скалу и отбойники, так и осталось тайной, но в тех местах, где
отбойников не было и трасса уходила краем в пропасть, знакомый, холодея
от ужаса, наблюдал в боковые зеркала заднего вида, как задний мост
полуприцепа наполовину зависал над пропастью. Грохот камней из-под
колес, падающих в пропасть, рисовал грустные перспективы, но водила
ничего этого как будто не замечал, что-то подпевал радио, весело
подмигивал вжавшемуся в кресло попутчику и лихо крутил баранку,
увертываясь от упавших на дорогу крупных камней. И только по туманным
окрестностям гор разлеталось «Птичка, птичка, птичка-невеличка, да…»
Знакомый говорит, что уже прошло много лет, и за это время он побывал в
разных переделках, но до сих пор от этого популярного мотивчика у него
холодеет спина, и душа уходит в пятки.

Рассказали историю, которая случилась лет 20-30 назад.
Попытаюсь рассказать в несколько этапов.
Так по-моему интереснее.
Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт.
Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и
сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали
танцевальный ансамбль.
Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает...
Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю
праздника сидят в зале.
Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене?
Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой.
Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины
ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ.

Смит

Лиса - автостопщица.

Рассказал знакомый дальнобойщик, скажем К.
Возвращался К. как-то из рейса в Москву пустой. Зима, дорога пустынная,
занесена снегом, если и попадается встречная машина, да и то грузовая.
На одном из перегонов дорога пошла медленно вверх и машина на
пониженной передаче поплелась в гору. На небольшом повороте фары
выхватили из темноты лежащий на обочине неподвижный предмет, похожий на
лису. К. остановился, вылез из кабины посмотреть, и точно – лиса. Лежит,
не шевелится, зубы оскалены. Видно, кто-то сшиб на спуске, когда машина
летит под гору, поэтому не заметили и не подобрали. Что ж, редкая удача
– будет жене шикарный воротник.
Прикинув, что до города труп, если положить его в кабину, не дотянет –
разморозится, К. закрыл его в фургоне и продолжил путь уже в более
приподнятом настроении.
На въезде в город его уже поджидал знакомый скорняк, которого К.
предварительно вызвал по телефону для превращения трупа лисы в подарок
жене ко дню рождения. Встретились, перекурили, обсуждая сроки
изготовления воротника и приблизительную стоимость работ, и К.,
приглашая жестом знакомого осмотреть находку, распахнул створку ворот
фургона.
Оттуда, свалив К. на землю и расцарапав ему лицо, пулей вылетела,
видимо отогревшаяся, лиса и бросилась наутек в сторону ближайшего леса.
Посмеялся знакомый скорняк, немного погоревал К., кое-как объяснил жене
происхождение царапин, да и забыл.
Примерно через месяц, когда зима была еще в полном разгаре, занесла
судьба К. на Урал в небольшой городок под Екатеринбургом. Закончив свои
дела, он остановился на выезде из города поужинать в придорожном кафе.
Тут к нему подходит коллега дальнобойщик с предложением купить лису,
которую он подобрал утром на дороге, видимо сбитую машиной.
Как-то не подумавши о странном совпадении, К. согласился, тем более что
до дня рождения жены еще оставалось время, а идея подарить ей лисий
воротник еще не выветрилась у него из головы. Сторговались по цене,
подошли к машине продавца и тут порывом ветра у коллеги срывает шапку и
уносит в сторону проезжей части. Крикнув К. что створка не закрыта и он
может ее открыть, мужик-продавец побежал ловить шапку, а К. отворил
створку двери фургона…
Оттуда, свалив К. на землю и опять расцарапав ему лицо, пулей вылетела
лиса и скрылась в ближайших кустах. Несколько мгновений К. стоял как
вкопанный, а потом захохотал так, что мужик продавец подумал, не
тронулся ли тот рассудком.
Успокоившись, К. как следует расспросил мужика о том, где лежала лиса,
как он ее увидел и подобрал, и потому что все в деталях сошлось с его
случаем, догадался, что лиса пользовалась тем же методом – ложилась на
подъеме трассы, чтобы заметили, лежала на обочине, чтобы не раздавили, и
наверное давала себя унести только водителям грузовиков, как будто
понимая, что от частника так запросто не убежишь.
Таким способом Патрикеевна и добралась из Москвы практически до
Екатеринбурга и, наверное, дальше путешествует, дай Бог ей здоровья!

"Подарок".
Как-то вечером заходит ко мне друг Олег и просит посмотреть какой-нибудь
диск с фильмом. Я ему дал фильм "Подарок". Дал и забыл про него.
Через неделю у Олега день рождения. Мы с женой решили подарить ему
крутую сковородку, т. к. Олегин очень любит готовить. Ну подарили,
погуляли на дне рождения, разошлись.
Через три дня жена предложила мне посмотреть какой-нибудь фильмец. Я её
спрашиваю: Ты "Подарок" смотрела? Получаю ответ, что ты же отдал диск
Олегу, мол забери у него, я посмотрю. Ну я звоню Олегу и состоялся такой
диалог:
Я: Олег ты подарок посмотрел?
Он: Да. Посмотрел.
Я: Я тогда его заберу?
Он: (после некоторого замешательства) Ну забирай.
Захожу к нему, открывает и молчит.
Я ему: Ну давай диск.
Он: Какой диск?
Я: "Подарок"
Он: А "Подарок".
Выносит диск. На роже какие-то непонятки. То ли ржет, то ли плачет.
Говорит: Я к тебе зайду попозже.
Через час приходит с бутылкой водки. Садимся за стол вместе с моей
женой, и тут он расказывает: Стою на кухне, готовлю ужин, звонишь ты и
спрашиваешь: "Олег ты подарок посмотрел?" Голову поворачию, смотрю твоя
сковородка, которую ты мне на день рождения подарил, в коробке стоит, и
говорю: "Да. Посмотрел." Ты мне: "Я тогда его заберу?". Я в шоке, думаю,
вот гад подарил, а теперь забрать хочет. Ладно думаю забирай. Звонок в
дверь, ты стоишь и просишь диск, вот только тогда я вспомнил, что брал у
тебя фильм "Подарок". Кстати я его так и не посмотрел.
Ржали долго.
А Олег нам много раз на этой сковородке вкусности готовил.

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Навеяно историей про самолет-огнетушитель от 07.10.05

Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в
хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира
располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих
«достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом,
доставшимся Васе от предыдущих хозяев.
Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был еще
ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо
отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой
супруге шашлычков в виде сюрприза.
Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по
ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня.
Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он
вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных
в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не
стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся
на диване, наслаждаясь «Рамштайном».
Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом
непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все,
целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые,
что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку,
видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и
увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч.
Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже
через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с
брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь
локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!),
пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им
должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух
стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена
бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор
35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого
момента беззаботно слушавшего «Рамштайн».
В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение
правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную
технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований
залитых соседей снизу. Но все это было потом.
А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в
тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и
смог сказать:
- Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из АН-2 под ноги начальнику
училища… «А в самолете кто остался? »
Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской
антарктической экспедиции.
По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е.
стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы,
новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции
лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований,
больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды,
выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят
на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает).
Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что
ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели,
то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в
будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому
пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в
самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого
предназначено.
Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери
и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе
с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на
погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все
разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает
из самолета.
В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание
рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо
мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и
начинает разгон с намерением взлететь.
Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и,
наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он
вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все
быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на
разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся
пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего
вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять
разворачивается и на этот раз благополучно улетает.
Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать?
А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И
самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с
радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а
пилот другим бортом добрался бы до базы! »
«Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена
радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально
может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не
спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А
второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и
выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет
никого! »

Рокировка.

Сейчас это отменили из-за убыточности, а еще недавно между областным
центром и городами и поселками области курсировал поезд, прозванный в
народе «дежурка». (Данная рационализация привела к тому, что зимой бабки
из окрестных деревень на лыжах ездили в центр за хлебом, но это так, к
слову). Ходила эта «дежурка» рано утром.
К «дежурке» присоединяли прицепные вагоны, которые дожидались ее на
промежуточной станции, будучи отцеплены от основного состава,
приходящего в областной центр еще раньше, и она тащила их до конечного
пункта их маршрута. Всего таких вагонов было три.
Теперь сама история. Познакомились наши герои (назовем их по габаритам
Толстый и Тонкий) в поезде и поскольку дорога длинная, они принялись
коротать ее почти с самого ее начала. Сначала коротали ее у Толстого в
купе, потом у Тонкого (который ехал в прицепном вагоне), потом снова у
Толстого, потом у Тонкого, ну и так далее.
Глубоко ночью во время очередного перебазирования, Толстый потерял
Тонкого. От этого ему сильно взгрустнулось, выпивка потеряла свою
актуальность, и он побрел спать, тем более, что до дома оставалось еще
пара часов езды (ехал он до конечной, до областного центра), а значит и
сна. А поскольку купе Тонкого было ближе, он побрел туда, завалился на
его место и мгновенно заснул. И его увезла «дежурка» вместе с прицепным
вагоном в область.
Тем временем, Тонкий устал искать Толстого и также решил идти поспать
до остановки (он тоже ехал до конечной, но только до областного города).
Но ближе к нему оказалось в тот момент купе Толстого, поэтому он заснул
именно там. И вместе с основным составом он уехал в областной центр.
Итак, раннее утро, Толстый и Тонкий просыпаются каждый в том городе,
куда хотел приехать его собутыльник, на расстоянии 33 км друг от друга
по пересеченной местности. Из одежды – майка, треники и тапки. За окном
40 градусов мороза и метель. Одежда собутыльника висит напротив каждого,
но кто этот собутыльник и откуда он ни один из них не помнит. Обыск
карманов приводит к обнаружению мятого червонца у одного и рублей
пятнадцати мелочью у другого (остальное пропито в процессе коротания
поездки) и паспортов с пропиской в городе откуда приехали они оба. Что
делать?
Решение находится моментально. Напяливается верхняя одежда и обувь,
принадлежащая собутыльнику, отчего каждый участник драмы ставится
похожим на клоуна (особенно тяжело пришлось Толстому в башмаках
Тонкого). На столе, рядом с посадочным местом, прикрепляются записки с
координатами и просьбами проводникам в течении суток их не трогать.
Подхватываются оставшиеся вещи (здесь пришлось попотеть уже Тонкому,
поскольку у Толстого их оказалось в разы больше) и на такси каждый наш
герой в кредит уезжает к месту постоянной дислокации.
Обратный обмен произошел на следующий день.

Иногда Богом быть совсем нетрудно.

У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что
если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски,
но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до
реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь
при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что
именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)).
Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право
решения понятно кому.
Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП.
Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан
у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а
вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков.
И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда.
Но не падает. Правда и держится на честном слове.
Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят
на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А
туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на
ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины
скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув,
всаживает туфлю глубоко на ногу.
Девушка выжила.

Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых.
Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только
разобьет, но еще и порежется!"?
Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме
большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!

- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого
года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

Террорист.

Это был бы, наверное, единственный террористический акт на территории
Белоруссии, даже по состоянию на сегодняшний день.
Служил в доблестной тогда еще советской армии ефрейтор Ф. И оставалось
ему служить еще полгода. Посему он считался стариком и видел всю эту
службу в гробу, хотя и ранее он не особо напрягался, поскольку проходил
службу экскаваторщиком, а это вам не марш-бросок совершать с полной
выкладкой. Служить ему пришлось на машине, представляющей собой
потрепанный жизнью КРАЗ с облезлыми боками и огромным ковшом, который
был так стар, что наверняка Ленина видел во младенчестве. И хотя КРАЗ
передвигался, хоть и с трудом, но самостоятельно, тормоза у него
отсутствовали напрочь. Восстанавливать Ф. их не торопился, поскольку
считал, что с такими скоростями, на которые была способна эта машина, ее
можно остановить, просто уперевшись в нее руками. Оказалось,
недооценивал он свой агрегат.
Как-то рано утром отправили его на объект на границе города. Ф завел
своего динозавра и потихоньку поплелся по дороге вдоль части в сторону
предполагаемого объекта. Погода замечательная, солнышко, птички поют, Ф.
в приподнятом настроении продолжает путь и видит, что дорога слегка
уходит под горку. Ну, тем лучше. Ф. ставит сцепление на нейтрал и
накатом, набирая скорость, начинает спуск с горки. Где-то к середине
спуска КРАЗ набирает такую скорость, что его начинает колбасить не на
шутку. Ковш болтает из стороны в сторону, грозя оторвать. Ф. понимает,
что неплохо бы притормозить, ан нет… КРАЗ продолжает набирать скорость,
Ф. кидает по кабине из стороны в сторону так, что если бы не руль, он
вообще улетел бы в окно, да и руль удерживается с большим трудом.
Дорога, по которой мчит старый вояка КРАЗ со скоростью, достойной
Формулы 1, пересекает правительственную трассу Минск – Москва. В столь
ранний час, машин на трассе мало, в этом Ф. повезло, но не повезло в
другом. По федеральной трассе, со стороны Минска на встречу с
перекрестком, с сиренами и цветомузыкой мчит правительственный кортеж –
вереница черных Волг в обрамлении Газиков воинской автоинспекции (как
впоследствии выяснилось, это ехал главком Сухопутных войск вместе с
командующим округом и прочими генералами). Прикинул Ф. скорости и
рассчитал приблизительно, что въедет его чудо-экскаватор в аккурат в
третью Волгу (где и сидел главком, как потом оказалось). КРАЗу то ничего
не будет, потому что он железный, в вот Волге не повезет конкретно –
после столкновения она будет похожа на консервную банку, которую
переехал каток.
Так и несся Ф. навстречу своей судьбе, ни посигналить, ни притормозить
не мог. Только фарами мигал.
Как поняли в кортеже, что КРАЗ не остановиться, неизвестно – наверное, у
главкома хороший ангел-хранитель, но факт остается фактом:
правительственный кортеж с маршалами и генералами резко тормозит, не
теряя строя (все-таки хорошие у них водители…), и пропускает(!!)
облезлый пропыленный всеми дорогами Белоруссии военный экскаватор,
который болидом проноситься перед ними и скрывается за изгибом дороги.
Предусмотрительный Ф., как только немного замедлилась скорость, свернул
во дворы и спрятался за высоткой, поэтому высланные за ним в погоню пара
Уазиков из кортежа его потеряли, а номеров у КРАЗа отродясь не было.
В-общем, не нашли его, хотя искали потом долго.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Сегодня в Донецке.
Надпись на биг-борде с фото каких-то тропиков.
"ТОЛЬКО В НАШЕМ САЛОНЕ ЯХТЫ ПО АНТИКРИЗИСНЫМ ЦЕНАМ!"
Много думал...

Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они
экономят на билетах в цирк.

Молодым хозяйкам на заметку:
Рецепт коктейля для новогодней ночи: "ірш-лайт"
Водка с безалкогольным пивом.
Удивись утром!!!

Приключения эстонцев в Финляндии.

Довелось мне поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми
в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и,
соответственно, строяки «оттуда» работали на общих со всеми условиях, то
есть: либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным
пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или
рабочей робе. Причем, пойманный тут же сажается на паром и – до
свидания!
И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову,
поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и не заметно
их было – как все в синих строительных робах, молча стучат молотками,
однако…
Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживаем лишь, как
говориться, только их личные вещи и, что самое любопытное, документы.
Сей факт огорчил больше всего меня, поскольку накануне я одолжил одному
из них мой самый любимый молоток.
Как оказалось, эти ребята, то ли из экономии, то ли по лени, притащили
на участок вагончик – прицеп, решив ночевать теперь в нем. Ну и решили
это дело отметить. И конечно же с шашлыками.
А надо сказать, что финны стоят малоэтажку (как и все остальное)
несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка
огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на один (два, пять,
…дцать) домиков, трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик
строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер
сливает туда бетон по трубе и после этого вся тяжелая строительная
техника убирается нафиг и на участке остаются лишь кирпичи в
полиэтилене, гипрок, черепица и большой контейнер для мусора – все! Так
что не понять, где стройка, а где жилой поселок.
И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит,
что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком),
двое каких-то нетрезвых субъекта в трусах развели огонь, а еще один
нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое
замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если
бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны
тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию.
Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить омывание
колеса, эстонцы бросились в рассыпную в чем были, т.е. в трусах и
тапках. Что бы там не говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро –
всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного
поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или
по-английски наши спринтеры не говорили, полиция не зная, куда их
отвести, поступила проще – отвезла их в чем они были в порт, посадила на
паром и семь футов под килем! (Один тапок, в прочем, потом привезли нам
– видать свалился у кого-то в процессе погони).
Поэтому, учите языки товарищи!

Две строки, стоящие рядом в ленте новостей...

14:15 Миссия ОБСЕ назвала грузинские выборы демократичными...
14:15 В центр Тбилиси стягивают спецназ...

Демократия, блин...

Семья за завтраком. Жена устала запихивать в рот кашу маленькомк сыну
и обращается к отцу:
- Да в конце-то концов, скажи ему, что бы он ел! Все время я что ли!
Отец тут же:
- Ешь, сынок, а то писька не вырастет.
Жена, тут же:
- Чем глупости ребенку говорить, сам бы лучше в детстве каши бы
побольше ел!

Кандолиза Райс - первая в мире женщина-гандон!

Вечер. Дискотека.
Скромный, тихий парень долго присматривается к понравившейся ему
девушке перед тем как пригласить ее на танец.
Наконец, набравшись смелости, подходит и очень
вежливо приглашает потанцевать.
Девушка оборачивается и кричит на всю дискотеку:
- Я не буду трахаться с тобой, ублюдок!!!!!
Парень, после взглядов всей дискотеки, смутившись дальше некуда,
отходит в уголок и присаживается на стул.
Через 5-10 минут к нему подходит эта девушка и говорит:
- вы понимаете, я учусь на психолога и мне была интересна
ваша реакция на мое поведение.
парень долго смотрит на нее и кричит на всю дискотеку:
- ЧТО?!!!!!!!!!! 200 баксов за один миньет?!!!!!!!!

Нашли Чебурашка с крокодилом Геной травки...
Пришли домой.
Гена говорит:
- - ща пойду душ приму, ты мне минут через 15 полотенце принеси, а потом
и покурим.
Пошел мыться.
Чебурашка вытерпел минут пять, да и выкурил косячок сам.
Незаметно подошло время нести полотенце.
И подумал Чебурашка, что нужно вести себя естественно, не то со старта в
голову можно получить.
Идет в сторону ванной и репетирует:
- - Генадий! Вот ваше полотенце! Да какой, к черту "генадий"???
Не пойдет!
Идет думает:
- - Гена! Вот ваше полотенце! Да какое, к черту "ваше"???
Не пойдет!
Лучше всего будет так:
- - Гена, вот полотенце!
Тут открывает дверь ванной, и тут же закрывает ее с криком:
- - БЛЯААААА!!! КРОКОДИЛ!!!!!

Смит

Приходит мужик к еврею-ростовщику?
М: -- займи рубль до нового урожая!
Е: -- сколько отдашь?
М: -- два отдам...
Е: -- что в залог оставишь?
М: -- вот топор есть...
Е: -- ну давай...
Мужик отдает топор, забирает рубль и счастливый выходит...
Е: (догоняет за порогом) -- Слышь, мужик! Тебе ведь трудно будет отдать
соазу два рубля. Поэтому можешь рубль отдать уже сейчас...
Мужик соглашается и отдает рубль.
Отходит в сторону, задумывается и говорит:
- - Вот, блин! Ни рубля... Ни топора... Рубль должен...
И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!

Смит

В рубрику «с3,14здили»

Что вы все о банках краски, шпалах и прочей мелочи. Где присущий
русскому размах?
Расширяли в одном городе набережную на деньги из федерального бюджета.
Сами понимаете – бюджетное финансирование, то есть деньги, то нет,
поэтому строительство текло долго, но все-таки благополучно закончилось.
Торжественно открыли набережную и забыли. И вот где-то через полгода,
проезжая вместе со мной по мосту над этой набережной, мой коллега,
поставлявший туда какую-то строительную дребедень, грустно оглядывая
произведенный фронт работ, спросил у меня, знаю ли я, что менеджер
отдела снабжения строительной компании – подрядчика отстроил себе
небольшую дачку после завершения этой стройки.
- Ну не удивительно, - ответил я – Воруют везде, особенно, если это
касаемо бюджетных средств. К тому же и украл немного – всего на одну
дачу!
- Ну, это смотря, где находится дача, - ехидно заметил коллега, - Данная
же расположена на Лазурном берегу.
Вот и представьте себе размеры воровства: какой-то мелкий менеджер из не
самой крупной компании, даже не являющейся генподрядчиком на этой
стройке, сумел от нее укусить такие средства, что хватило на покупку
недвижимости на Лазурном берегу. Что же говорить о его непосредственном
руководстве, начальнике строительства, гендиректоре компании и, наконец,
чиновнике, распределяющем средства?!!
А вы говорите – ведро краски…

Ну и стоило Саакашвили нападать ночью на Осетию, чтобы уже утром
уссаться и орать на весь мир, чтобы его спасли от России???

В дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ", фирма выпустила жидкость
для полоскания рта "ВЗЯВ".

-- Мыкола! Ты чув як москали называють наше сало???
- - Як?
- - Целюлит!

Эпидемия гриппа в Украине начнется сразу после того, как Тимошенко
выступит и заявит, что Украине нечего опасаться эпидемий!

-- Ющенко, как и обещал на выборах себя, создал миллион постоянных
рабочих мест!
- -????
- - В избирательных комиссиях!

Прямо сегодня...
Одним из направлений деятельности является предоставление спутникового
доступа к онлайну. Тарелки, понятное дело, стационарные.
Один из юзверей, приехавший из филиала, расположенного в области, за
послеобеденной сигаретой (расслабившись) задает вопрос:
- Парни! А как вы управляете наклоном и поворотом тарелки прямо отсюда?
(мы в непонятках).
- Каким наклоном?!! Каким поворотом?!! Она же СТАЦИОНАРНАЯ!!!
- Да я как не пройду мимо так она то выше поднята, то ниже опущена...
(Общая минута задумчивого молчания).
Потом один из присутствующих высказывает предположение:
- Саня, это ты наверное после разных доз спиртного ее наблюдаешь?..
- Да, вобщем, после разных...
- Ну вот! Значит и угол ТВОЕГО наклона каждый раз разный, а все в мире
относительно...
Математики, блин!..
:)

-- Почему Ющенко не ездит во Францию?
- - Боится, что примут за жабу и пустят на деликатесы.

- - А почему Тимошенко не любит ходить на кладбище?
- - Не принимает конкуренции другой "женщины с косой"!

"Кур" по-болгарски "х@й".
Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?

В МВФ появилась новая статья для списания невозвратных долгов.
Называется "Украинский прорыв".

Из жизненных наблюдений: Пьяный русский хакер - практически непобедим!

Навеяно "яичницей по-цыгански".
Бифштекс по-английски: возьмите хороший, большой кусок мяса, заверните
аккуратно в алюминиевую фольгу - и уйдите не прощаясь.

Это как же Юлия Тимошенко умеет сосать, что ее даже Путин похвалил???

Подумалось...
Если США рвутся управлять всем миром, то почему бы нам всем миром не
выбрать им президента?

Одна страна напала на другую.
Вмешалась третья.
Своими войсками восстановила справедливость.
Отдала зарвавшегося диктатора на суд обиженным.
Провела выборы среди своих.
И держит там войска для порядка и спокойствия...
Догадайтесь?
Это Ирак или Грузия???

Судя по тому, Украине русскоязычные каналы меняют на англоязычные, то
вторым государственным языком скоро станет иврит.

Решила монашка при котолической церкви посетить школу юнных монашек.
И спрашивает у каждой кем она хочет стать когда она выростит.
Все отвечают: доктором, учительницой и т. д. А одна:
- Проституткой.
М: -Кем ?
- Проституткой.
М: - Славо тебе, Господи. А я подумала Протистанткой!

Набирает обороты акция, инициированная работниками Лукьяновского СИЗО,
под названием: "Верните нам Юлю!"

Заседание госдумы. На трибуне женщина-депутат: Товарищи, вчера на меня
было совершено заказное политическое изнасилование!
Шум в зале, выкрики "Что значит заказное, почему политическое?"
"Потому-что было произведено контрольное изнасилование в голову!"