Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 сентября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Наблюдал недавно со стороны:

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как
о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ
подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который,
кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в
результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании
ребенка...

И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол,
хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать
ребенка?..
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все
такие б**ди, что просто страшно становится".
9
История Про титановый протез

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится
титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический
шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в
какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я
вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт
Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей
лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу
всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где
у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные
стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную
заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки
нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам
озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все
такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе.
Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку,
сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается!
Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом
тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг,
говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик
был, все байки травил.
Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с
какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили.
Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем
- хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был.
Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную,
снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова
ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта.
Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько
там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше.
Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья,
дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два
стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик
лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили
меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит,
озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек
пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и
патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай
сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а
потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у
тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь
основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты
мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет
анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не
меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя,
потому что она ледокаином смазана.
И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание
сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали?
Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне
вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь.
Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне
ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет.
Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет."
Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и
сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил.
Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура -
в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до
потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно
съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина
ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать."
Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает
шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я
жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то
ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла.
Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф,
красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами
стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки
из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец.
Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке.
Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка
наркотического. Я чуть не обосрался от страха.
Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили:
оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит
людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но
предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую,
какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался
ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там,
антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и
понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует.
Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и
по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал
смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал.
И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку
какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились
мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она
блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой
никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще
месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку
спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я
головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все
восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как
и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя.
Только шрам на память остался на плече.
Экстремальный автостоп.

Рассказал знакомый – профессиональный путешественник. Не Федор Конюхов,
конечно, но фанат еще тот.
Давным-давно, в студенческие годы, путешествовал он по Кавказу.
Подрабатывал где придется, денег хватало только на дешевое местное вино,
иногда на еду, поэтому переезжать с места на место приходилось
автостопом. Поскольку был самый расцвет социализма, и люди не были
отягощены меркантильностью, желающие подвести его всегда находились, но
все равно несколько раз ему пришлось ночевать около дороги в палатке. Но
это так, к слову.
И вот понадобилось ему перевалить через перевал. Стоит он на серпантине
– голосует. Все едут мимо, дело идет к вечеру, и знакомому светит еще
одна ночевка под открытым небом. И тут, слава Богу, останавливается
старый МАЗ тягач с изотермическим фургоном-полуприцепом и водитель –
настоящий джигит, с пушистыми усами и в кепке – аэродром, интересуется,
мол, куда тебе, дарагой?! - Вах, да это по дороге, садись, дарагой,
паэхали!
И они паэхали… МАЗ с ходу взял максимальную скорость, водила на полную
мощность врубил болтающийся в кабине приемник Маяк с популярным на всю
страну мотивом, и понесся по серпантину, виляя полуприцепом на
поворотах. Только визг тормозов да рычание мотора прерывало временами
громкость музыки в кабине. Периодически было слышно, как водила
подпевает приемнику – «чита-дрита, чита маргарита, да…». Как он
умудрялся, не снижая скорости, проходить крутые повороты, не задевая
отвесную скалу и отбойники, так и осталось тайной, но в тех местах, где
отбойников не было и трасса уходила краем в пропасть, знакомый, холодея
от ужаса, наблюдал в боковые зеркала заднего вида, как задний мост
полуприцепа наполовину зависал над пропастью. Грохот камней из-под
колес, падающих в пропасть, рисовал грустные перспективы, но водила
ничего этого как будто не замечал, что-то подпевал радио, весело
подмигивал вжавшемуся в кресло попутчику и лихо крутил баранку,
увертываясь от упавших на дорогу крупных камней. И только по туманным
окрестностям гор разлеталось «Птичка, птичка, птичка-невеличка, да…»
Знакомый говорит, что уже прошло много лет, и за это время он побывал в
разных переделках, но до сих пор от этого популярного мотивчика у него
холодеет спина, и душа уходит в пятки.
Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у
нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено,
был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на
различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня
прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал
новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать.
Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но
старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался
доволен.
Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был
обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель
бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев
отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу,
ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание,
повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и
волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не
напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол
и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги,
место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков
выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут
раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте
мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы
торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий
случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит.
Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь".
"А как вы туда, товарищ полковник, попали?"
"На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку".
Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в
дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю
назад и говорю: "А вы там давно?"
"Очень давно, давай вытаскивай".
"Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму"
"m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому
ни слова".
Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант,
ДЫХНИ".
Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну.
Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех
засосет.
Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты.
Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один
топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает:
Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько
инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь
батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез,
к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в
отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам
сортир?"
Из серии с$$$$дили или удачно купили.
Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке
грузовичка. Предложили уебанный Камаз, подбили цену. Старшой командир
был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩі!". Представители сторон
оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик,
сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен".
Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер
менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не
только задний борт с номером уже проданой нам Камазяки, но и мгновенная
переустановка его на новый Камаз с консервации. Командир, не
участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся:
смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра
поменяли".
P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера
двигателя и шасси.
Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на
свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в
консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение
столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел
программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей
посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже
СВЕТ ПОГАСНЕТ!"
САМОКРИТИКА
====

- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.

Загрузилось.
Это сисадмин пришел и все починил.

Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и
по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на
кнопки.

Поэтому руками толком делать ничего не умеет.

Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час
будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не
захочет.

Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет
правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому
что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз
прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до
вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.

У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко,
потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он
слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.

Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный
Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько
продвинутых паттернов и рефлекшын.

Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали.
Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так,
Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы,
строжайше воспрещено трудовым законодательством.

Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом
царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит
внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.

Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать
руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой
золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя
раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,
немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего
доброго!

При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис
приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с
отверткой, чтобы его починить.

Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой
и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого
программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему
вожаку.

Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и
сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.

- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииип! Хррр.
Не работает.

Значит, скоро придет сисадмин и все починит.
"Эстонские гонщики проспали свою машину.

К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо,
добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова
проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока
спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на
окраине Каунаса.
Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг
ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские
гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с
машиной.
Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. ..."

Без комментариев!
maxkin
Й-эх, давненько я здесь не бывал!

Борзые цыплята

Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации
полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и
осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков.
Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было.
Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги
кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия
в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче
стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там.
Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал
поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены
клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали
лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал
целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи
быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились
дежурства...

Спросите, а причем здесь цыплята?

Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами
научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного
в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины.
От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в
них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых
борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.

Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской
области дикие куры?

Плотогон
Учился я как-то в Питерском училище связи.
Лето после первого курса, полевой выход в лагерь Сертолово после первого
летнего отпуска. Мужички уже пообтесались немного, пообвыклись и
поэтому приперли из отпуска жратвы кто сколько смог утащить. В том году
август выдался очень жарким и все это добро у некоторых начало
вздуваться, пухнуть и тухнуть - следовательно, появились случаи
дизентерии и тому подобные болезни.
И командование озаботилось изъятием этих консервов. После завтрака,
когда все в поле - нач.курса вместе с дежурным по роте шманал палатки и
вытаскивал десятки банок, вздувшихся и не очень! :)) У нормальных
курсантов была вкопан посылочный ящик под нарами и замаскирован - и
консервы в сохранности и в холодке спокойно ждали своего часа, все
остальные бурчали: "Вот, майор себе закуску на вечер собирает..."
Тот, прослышав про это, выстроил роту перед будкой сортира "ямного"
типа и скомандовал: "Курсант Пупкин, по одной баночке в отверстие
сортира - ПЛИ!!!" Ну и курсант не оплошал, все сделал как надо - баночки
тущенки и сайры, хлюпая скрывались в биомассе :)))) Заминочка вышла
только с трехлитровой банкой клубничного, домашнего, вкусного варенья с
пластиковой крышкой, когда-то принадлежавшей курсанту Коле из города
Грязи Липецкой области. Она, чмокнув, не утонула, а погрузилась на две
трети и осталась так торчать. Надо заметить, что из всей Колиной палатки
при этом присутствовал только он сам, вся его группа была в наряде по
столовой. Личный состав погоревал, повздыхал и забыл, так как во время
полевого выхода мысли и чувства сменяются очень стремительно, если
конечно они еще есть :)))))
Наступил следующий поганый день, зарядка, подобие завтрака, 6 часов
беготни по лесу, обед и построение. На построение все выползают нехотя,
хочется поспать часов 10-15, все предполагают прогон майора на полчаса о
том и о сем. Но первые выползшие из палаток начинают дико ржать - мигом
выскакивают все остальные. Майор хитро улыбается - перед ним стол с
изъятыми сегодня продуктами - их всего пару банок консервов и......
половина трехлитровой банки клубничного, домашнего, вкусного варенья,
закрытого пластиковой крышкой!!!!!! :)))))) Группа Коли из города Грязи
стоит в недоумении - чего это все ржут и катаются по земле... Потом они
узнают историю хранения банки варенья и... все ночи до конца полевого
выхода Колю пиз...т по очереди все три отделения колиного взвода.
Забегая вперед скажу, что умнее он от этого не стал, хотя и окончил курс
обучения в СПВВИУС.

P.S. А некоторые лица отсиживались в это время в училище, в раб.
команде :))) И жрали чужую тущенку и сгущенку, отданую им на
сохранение :))) Какой же я был тогда глупый!!!! :))))

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Лучшая история за 18.11:
Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.
Рейтинг@Mail.ru