Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рабочий район, утро.
Здоровенный небритый детина протискивается в окошку приема стеклопосуды:
- Скажите,а вы бутылки из-под виски принимаете?
Приемщик:
- Нет! (пауза) СЭР!!
24
Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена,
входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать
талончик.
- Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик...
Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит:
- Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная...
И слышит в ответ:
- Отнюдь, такое же быдло как и Вы...
Стюард заходит в салон самолета и выдит...
В салоне сидят 45 раби (еврейские священники) в золоте и брильянтах. Он думает -
в доску перед ними расшибусь, чаевые должны дать хорошие...
Заканчивается 10 часовой перелет. Стюард весь в мыле... Стоит у трапа самолета
в ожидании вознагрождения...
Выходит первый раби, благословляет его, благодарит за качественное обслуживание
и добавляет, что такого обслуживание он еще нигде не встречал и... спускается
по трапу. За ним второй, третий, десятый... сороковой... Стюарт в большом трансе,
весь десятичасовой напряженный труд пошел на смарку.
Выходит последний раби, подает ему пачку денег со словами:
- Спасибо за Вашу работу, это Вам вознагрождение от нас, по 100 долларов
с каждого.
Стюарт безумными глазами глядит на него и говорит:
- Евреи, говорят, что Вы распяли Христа... Не знаю, не видел...
НО ТО ЧТО ДУШУ ВЫНУЛИ - ЭТО ТОЧНО...
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Где работаешь?
- Да у директора одного в охранниках: еду впереди на 600-м, типа он,
а он сзади на "девятке",если какая опасность - я разьираюсь, а он сматывается...
- Опасно поди?
- Да нет... Вот вчера с ним на перекрестке въебались в вольво, так я хули -
пальцы веером и дальше поехал, а шеф еще долго пиздюлей получал!
Вечер. Дискотека.
Скромный, тихий парень долго присматривается к понравившейся ему
девушке перед тем как пригласить ее на танец.
Наконец, набравшись смелости, подходит и очень
вежливо приглашает потанцевать.
Девушка оборачивается и кричит на всю дискотеку:
- Я не буду трахаться с тобой, ублюдок!!!!!
Парень, после взглядов всей дискотеки, смутившись дальше некуда,
отходит в уголок и присаживается на стул.
Через 5-10 минут к нему подходит эта девушка и говорит:
- вы понимаете, я учусь на психолога и мне была интересна
ваша реакция на мое поведение.
парень долго смотрит на нее и кричит на всю дискотеку:
- ЧТО?!!!!!!!!!! 200 баксов за один миньет?!!!!!!!!
Сидят в камере хохол, русский и еврей.
Хохлу посылка приходит с салом.
Ну хохол взял кусок сала, и предлагает еврею, мол, будешь сало ?
Еврей думает: "Если съем, отдавать нечем. Вдруг вы$бет..."
- Не.. не буду..
Хохол предлагает русскому
Русский думает: "Если съем, отдавать нечем. Вдруг вы$бет..... Хотя...
сил наберусь... п#зды дам..."
- Давай...
Ну поел русский сало. Хохол спрашивает:
- сало поел ?
- поел
- сил набрался ?
- набрался..
- Ну держи еврея, сейчас $бать будем...
:))
Осторожно, новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей гибкой дискеты жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам 7-дюймовый хард-драйв.
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и
тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет
медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно
обновляет системный регистр и драйвера. Его дочерние версии могут
тайком перекачивать ваши деньги заграницу.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все старые файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Теrminаtе аll рrоgrаms аnd sау -I'LL ВЕ ВАСК!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы
не утопите свой РС в ванной со льдом.
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир. Дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша со словами из сказки
"Снежная королева".
Выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Жена после полового акта спрашивает мужа:
- Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
Муж, крепко завязывая презерватив:
- Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ
Сыну спрашивает у бати:
- Баать, а вот жиды и евреи, это одно и то же?
- Ниии сыну, евреи живут в своем государстве - Израиль, а жиды живут на Украине
и мешают нам будовать нашу незалежность(независимость, примерно)
- Баать, а вот русские и москали, это одно и то же?
- Нииии, сыну, русские живут в своем государстве - Россия, а москали живут
на Украине и помогают евреям, чтоб те мешали нам будовать нашу незалежность.
- Бать, неужто украинцы и хохлы не одно и тоже?
- Нииииии, сыну, украинцы живут у Канаде, у них там диаспора, а мы, хохлы,
живем на Украине, и мешаем жидам и москалям, чтоб те не мешали нам будовать
нашу незалежность.
Молодая жена хвастается в письме подруге своим мужем:
" ... , ... , и вообще - не мужик, - высший класс! "
Из ответного письма:
" ... Это еще что, вот мой вообще ебет меня где застанет :
за телевизором, на кухне когда посуду мою, когда стираю, да кстати,
извини за неровный почерк - сама понимаешь... "
Молодой поп волнуется перед первой проповедью, а старый его наставляет:
"Ты, сын мой , не волнуйся, перед проповедью устаканься да и читай...."
на следующий день разбор проповеди. Старый поп:
-Сын мой, ты допустил ряд небольших но многозначительный ошибок.
Во-первых ты не устаканился, а уполлитрился.
Во-вторый, сын мой, рясу в трусы не заправляют.
В-третьих, сын мой, кадилом машут так (жест вперед назад) а не так
(круги над головой).
В четвертых, сын мой, ты упомянул всех матерей, кроме Божией.
Ну и наконец, сын мой, что ж это ты вместо "Аминь"-то сказал?
Заблудился новый русский в лесу на 600ом и без охраны.
Выходит из машины, разводит пальцами и говорит:
- Ну, типа, это - Ау!
Останавливается на светофоре BMW, новенькая аж сверкает. И, естественно ей
в жопу въезжает ЗАПОРОЖЕЦ. Из Иномарки выскакивает злостный фраер и кричит
водиле Запора:
-Х*ли, ты, сука, делаешь, на х*й. Тебе че в натуре MERSEDESOV не хватает?
Один англичанин - это джентельмен, два англичанина - клуб, три - уже парламент.
Один француз - это любовник, два - дуэль, три - революция.
Один еврей - торговая точка, два - шахматная партия,
три - симфонический оркестр.
Один русский - это алкоголик, два - драка, три - первичная парторганизация.
Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
Идет собрание органов человека. Председательствует мозг. Вдруг вскакивает
селезенка и кричит:
- А почему легких двое, а я одна.
- Молчи селезенка, - говорит мозг, - Они весь организм кислородом обеспечивают.
- А почему почек двое, а я одна. - не унимается селезенка.
- Молчи селезенка, - говорит мозг, - Они из организма камни отходы выводят.
- А почему тогда яиц двое, а я одна. - еще громче возмутилась селезенка.
Тут встал член.
Мозг: Молчи селезенка, когда он встает, я отъезжаю.
В доме лорда Уильамса зазвенел телефон. Слуга лорда взял трубку.
Пьяный лорд: Джон, иди в спальню и скажи леди, что я еще задержусь.
Через некоторое время Джон отвечает: там кто-то вашим голосом сказал,
чтобы я не мешал им.
- Возьми ружье и застрели этих любовников!
Через некоторое время раздалось 2 выстрела.
- Cэр, я убил леди, но любовнику удалось убежать через сад.
- Но ведь в нашем доме нет сада.
- Значит, вы ошиблись номером.
Из характеристики:
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду.
В институт судебной психиатрии приводят пациента. Прием ведет старенький
сухонький доктор-психиатр.
Доктор тоооненьким голосом: Ну-с, миленький, начнем. Зимой и летом одним цветом -
что это такое?
Пациент: К Р О В И Щ А, доктор !!!

Маша.
Подходит Герасим к "Титанику" и говорит: "Муму с собой возьмите!"
СОБРАЛИСЬ как-то Ватсон с Холмсом на природу,ну,естессно,пришли в лес,отдыхают...
Ночью...Ватсон просыпается и,распихав Шерлока Холмса,говорит:"Любезнейший,
поглядите какая прекрасная ночь,удивительно яркие звезды над головой,к чему бы
это?"
Закурив трубку,Холмс отвечает:"Это же элементарно,Ватсон,у нас спиздили палатку!!"
Один богатый англичанин проигрывал на скачках огромные деньги! НО однажды
он серьезно решил , что он должен выиграть!
Он не играл 6 лет, за это время он скопил 6 тысяч фунтов стерлингов!
В день скачек он встал в 6 утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал
на эпадром и поставил все 6 тысяч в 6-ю кассу на лошадь под номером 6 и...
лошадь пришла шестой!
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина
странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит один. - Представляю, какие у него боли -
ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй, - У него явные признаки полиартрита.
Мужчина доковылял до них:
- Мужики! Где тут сортир?
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается.Только села из окна дома высовывается голова
ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!
В классе у Вовочки урок честности, нужно написать письмо тому, кого ты когда-нибудь
обманул, признаться в этом и попросить прощения. Вовочка подумал-подумал и написал
дедушке с бабушкой в деревню про то как однажды сшиздил у них из погреба
3-х литровую банку варенья, всю ее сожрал, а чтобы пропажу не заметили, туда потом
накакал.
Ну, дед с бабкой получили письмо, дед набрасывается на бабку:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ГОВНО!!!! А ты: "засахарилось, засахарилось"...
(с) tHe SpArRoW
- Ну что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Дурак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет,
бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она
чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция
"Маяковская".
Приходит пьяный муж домой поздно ночью. В это время часы на кухне
прокуковали три часа. Чтобы жена подумала, что он вернулся не в три,
а в двенадцать, он прокуковал еще девять раз и завалился на кухне спать.
Утром на кухню зашла жена, огляделась и говорит:
- Что-то неладное последнее время творится с нашей кукушкой. Мало того,
что она в три часа ночи прокуковала двенадцать раз, так она еще и всю
кухню облевала!
Едет мужик на повозке, тут на него падает самолет...
Телегу в куски, самолет в куски, мужика в одну сторону, лошадь в другую,
летчика вообще расколбалило по полной, ну и значит приходит летчик в
себя и видит лошадь лежит мучается, он ее раз из табельного пристрелил,
чтоб не мучалась... А в кустах лежит мужик, стонет...
(Летчик) - Мужик ты как?
(Мужик ) - Ой клево мне, клево....
40
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп
птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса
и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас
за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок
людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр
солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус
накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда
пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.
Зима, холод, город Североморск.
На остановке в автобус заходит, большой, в черном пальто, весь в снегу,
вообщем, непоймикто. Сидящая девушка увидела это, привстала, собралась уступить
место:
- Садитесь, дедушка.
- Спасибо. Я не дедушка.
- ?
- Я капитан подводной лодки и мне 35 лет.
Девушка удивленно - задумчиво:
- Дааа... , а вам и не даашь..
- А я уже лет пятнадцать и не прошу!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
-Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
-Говорил я тебе Петька, евреев в разведку не посылать!
Вскапывают теща с зятем огород. А теща в каске.Подходит мужик и говорит
зятю.
- Слышишь, а че твоя теща в каске?
А тот:
- А че я буду каждый раз к забору ходить , чтоб лопату оббить!
Лежат в постеле двое,
Она- а почему , у тебя такие длинные ресницы,
Он- потому что много плакал,
Она- лудшебы много писал,
Приводит (Н)аркоман домой (П)роститутку, ставит ее в удобную позу, закуривает
и меедленннно-медленно двигается... Двигается... Роняет пепел П. на спину.
(П): ААаааааа!!!!
(Н): Даа... Я такой....
В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца.
Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая
телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? "
Он: "Бонд" .
Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"
Едет поезд и в одном из купе
сидит молодая пара, девушка
говорит "У меня глазик болит",
парень поцеловал - она "Прошло,
теперь рука болит", тот поцеловал
- она "Опять прошло". Напротив
них сидит грузин и говорит
"Молодой человек, а вы геморой
не лечите"????/!!!!
Любители экстремального отдыха! Только для Вас!
Специальное предложение: Отпуск 2000!!
Отдых с семьей в летних лагерях беженцев в Чечне и Дагестане!!
Все условия для экстремального отдыха:
1. Проживание в палатках на 20 человек по 30-40 человек.
2. Удобства в близ лежащей "зеленке" 2-3км.
3. Свежая вода раз в неделю (если привезут)или из арыка.
4. Побудки от артобстрелов и пролетов штурмовой авиации.

Не упустите свой шанс!
Мужики,для вас:реальная ситуация.Папа с сыном в перерыве Евро-2000.....

Папа:"Сынок,как нужно ложиться при ядерном взрыве,головой к эпицентру или ногами???"
Сынок отвечает: головой....
Папа:неправильно,ногами.....
Сын: а почему?
Папа:"А для того,сынок,чтоб видеть куда яйца улетели!!!"
Общежитие...
Поздний вечер...
Ьезпорядочная групповуха...
Вдруг включается свет, мужской голос:
"Мужики! Ебаный в рот, давайте разберемся!!! Я уже два раза на рот взял!"
Судят Поцыка и Моцыка за изнасилования.
Судья говорит:
- подсудимый Поцык, расскажите как было дело.
Поцык:
- Хиляем мы с кентом по Бродвею. Пасем. Бикса на полуспущенных катит.
Ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем. Контара катит. Мы ласты откинули -
контора на хвост села. Ласты повязала. В оконцовке - нары.
Судья возмущенно:
- Подсудимый Моцык. Раскентуйте, пожалуйста дело. А то Я в Вашем блатном
жаргоне не контачу.
Моцык:
- А что зря баки формазонить. Кент по делу бокланит. Бикса клевая попалась.
Оттарабанили ее и баста!
Тщедушный мужичок присел в ресторане.
Подходит официант и перекидывая полотенце через руку почтительно
склоняется в ожидании заказа.
Мужичок: - Здравствуйте, между прочим...
Гярсон : - Чего изволите?
Мужичок: - Мне кофе, почему - то...
Гярсон : - А идите ка вы на хуй, на всякий случай!
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru