Поиск по автору:

Из разряда "Так рождаются легенды"!

Вместо эпиграфа: Финское метро:
"Осторожно, твери закрываются...
Слеттующая станция... О! Да вот и она!"
/ Из анекдота /

Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия -
Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем
в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее.
В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего
не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В
состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то
вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и...
осекаюсь.
Прострел вдоль ворот и, действительно, гол.
Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и
услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд
отстает от московской.
Дальше диалог:
- Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько
секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?!
- А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!

Что написано в рекламе?
"Каждую четвертую неделю - скидка 50%!"

Как правильно понимать?
"Три недели из четырех - наценка 100%"...

звонит сейчас мужик на радио и говорит:
- хочу попросить прощения у своей жены, которую зовут Марина, ой,
извините Мария
:-)))))))))

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят,
по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня
стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из
тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

На приеме у гинеколога:
Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо?
Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для
Сердючки, то - Вы беременны!

---
Эльф

Приводит (Н)аркоман домой (П)роститутку, ставит ее в удобную позу, закуривает
и меедленннно-медленно двигается... Двигается... Роняет пепел П. на спину.
(П): ААаааааа!!!!
(Н): Даа... Я такой....

- Кто такой шахид ?
- Это камикадзе без самолота.

Недели две назад давала группа "Агата Кристи" концерт в городе
Нюренберге. Ничего такой концерт, интересный, естественно, с раздачей
автографов.
Ну и стоит, значит, толпа жаждущих пожать одмону из братьев Самойловых
руку, все бумажки свои суют, диски пиратские, стаканчики бумажные от
пива...
Тут посреди этой толчеи раздался вопрос (чему удивляться, пива же
хватало):"а чего "Гудбай, Америка" не спели?"
Вадим (певец), конечно удивился, но сдержанно ответил, что песня-то не
"Агаты", а "Наутилуса". Так ведь спрашивающий-то это оказывается знал!!!
И сказал-то на это всего лишь: " Ну и что, песня-то хорошая!".
Комментариев больше не было. Видать, решили эту тему дальше не
развивать.

Метро Печерська. Спускаюсь в подземный переход.
Передо мной идет девушка с парнем. Иду за ними следом на автопилоте,
думаю о своем.
Вдруг девушка резко останавливается, разворачивается и начинает
наматывать круги. Со стороны видон был такой, вроде у девчонки улетела
крыша. Иначе никак не могу пояснить, зачем нормальному человеку ходить
кругами на одном месте, к тому же в метро.
Раньше умалишенных наблюдать не приходилось, поэтому у меня как-то сами
подогнулись ноги и даже кажись поплохело немного от вида этого танца
умалишонной.
Вобщем, каким-то образом обогнул этот ритуал и пошол дальше, стараясь
итти нормально и не шататься на полусогнутых от шока ногах.
Пока ехал, всю дорогу думал, пытаясь найти объяснение, по какой причине
может ходить по кругу в людном месте внешне нормальный человек.
Наверное таки додумался: может быть, в ушах у нее были наушники и она
слушала песню по радио. Когда зашла в метро, сигнал начал пропадать, вот
ее и завернуло, как ненормальную.
Других нормальных объяснений придумать больше не могу.
А вы можете?

Сегодня лежу со своей девушкой на диване, беседуем о детсадовских
шалостях былых лет...
Она: "Хорошо, что ты в садик недолго ходил, а то бы ты там всех научил
плохому. Шампунем пользоваться всех уже успел научить.( ну помыли мы
какой-то девчонке тогда голову шампунем от блох, ну и что.) Небось,
Камасутру бы им прочитал."
Я: "А что, я в 2,5 года уже читал."
Она: "КАМАСУТРУ???"
Я, выпадая в осадок: "Э-э-э, да нет, Майн Рида"

Эльф

Все очень коротко...
Иду я по нашему славному Симферополю и вижу афишу на нашем
не менее славном кинотеатре следующего содержания:
"Вампир в полночь" (жанр не указан)
Мне так захотелось дописать "... - это полный п@здец!".

Пришел мужик после рабочей недели в баню помыться, я с собой только сто
рублей. Ему банщик говорит-Иди, разменяй и приходи.
ну, мужик выходит, смотрит, стоит"ОКА", а в ней пацаны накуриваются.
Он им-парни, разменяйте сотку Они-давай меняли-меняли, не выходит.. Они
говорят-Мужик, вот 70,30 возьмещь кайфом?
Ну он взял..
Приходит в баню.. пива выпил, косяк курнул, помылся... Не цепляет И так
еще три раза.. Ну не цепляет.
Ну,-думает-пойду, предъявлю Выходит из бани, смотрит,"ОКА" стоит. Он к
ней, а она с места срывается.
Он парит "Уазик"-гони за окой.
едут, едут, оп, за город выехали, а там тропинка узкая, только оке
проехать.
Шофер с Уазика ему кричит-плати уже, а он такой--Да города довези, до
бани, заплачу.
Ну, шофер его кидает(уезжает) Мужик идет один по лесу.. Опа, срать
захотелось.
Он только в кусты присел, начал.. и под сраку жесткий пинок--Мужик,
хорош в бане срать:)

Сказочка.

Работал в одной фирме один пришлый водитель. Был он из несуществующего,
вымышленного народа: Х (Хоббиты наверное). Так вот, заходит как-то раз
после рейса этот Х, на склад в обеденный перерыв. А на складе вкусно так
пахнет, кладовщицы обед сварили, хотят уже садиться. Ни и Х этот
облизнулся и говорит: "А почему, без вина?" Кладовщицы ему - не вопрос,
угощай! Х говорит: "Несите!" (склад винный как раз). Ну, раз такое дело,
кладовщицы принесли, открыли, Х за стол посадили. Наливают. "Мне не
надо" - говорит Х. Ну не надо, так не надо, может ему еще ехать, кто его
знает. Поел Х и ушел по своим делам. Через неделю кладовщицы подкатывают
к Х и спрашивают: "Х, когда ж ты деньги за бутылку внесешь? Она ж висит
на остатках." "Какую, такую бутылку" - отвечает Х - "Ничего не знаю, я
этого вина не пил!" Развели кладовщицы руками, но делать нечего,
пришлось платить.
Вот так умный Х обманул глупых кладовщиц. (Наверно кладовщицы были Орки,
не иначе). Правда с того случая зчморили того Х, и пришлось ему в
конце-концов уволиться. Но это не беда. Страна большая, много мест еще,
где можно поработать и над глупыми Орками поиздеваться.