После снятия кандидатуры Рыбкина выбора президента России стали чистой
формальностью. А раньше хоть было над чем посмеяться.
07 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования... десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было
лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она
же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня
ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря
побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три
гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но
она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень
добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался
спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно
удивлен моим быстрым бегом...
Граф Северных Земель
лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она
же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня
ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря
побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три
гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но
она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень
добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался
спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно
удивлен моим быстрым бегом...
Граф Северных Земель
На приеме у гинеколога:
Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо?
Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для
Сердючки, то - Вы беременны!
---
Эльф
Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо?
Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для
Сердючки, то - Вы беременны!
---
Эльф
6
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:
Правило N 1:
Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше
вообще не произносятся.
Правило N 2:
Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.
Пример:
- Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы…
Мне вч..ра адин т..кое абещал…
- Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!
Исключения из правил:
N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к
сожалению, приходится произносить:
Пример:
П..лучАЕтся…
N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ…
(опять соболезнования)
Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами,
и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а
главное - это поймут все окружающие)
Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите
понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему,
уже зашла гораздо дальше….
Правило N 1:
Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше
вообще не произносятся.
Правило N 2:
Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.
Пример:
- Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы…
Мне вч..ра адин т..кое абещал…
- Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!
Исключения из правил:
N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к
сожалению, приходится произносить:
Пример:
П..лучАЕтся…
N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ…
(опять соболезнования)
Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами,
и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а
главное - это поймут все окружающие)
Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите
понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему,
уже зашла гораздо дальше….
Национальный банк Украины (НБУ) ввел официальный графический знак
национальной валюты - гривны.
Знак гривны имеет форму заглавной буквы Г, подчеркнутой двумя
параллельными горизонтальными линиями. Параллельно с ним будут
использоваться еще три обозначения: "гривня", "гвн.", а также
международное обозначение - "дрм.".
национальной валюты - гривны.
Знак гривны имеет форму заглавной буквы Г, подчеркнутой двумя
параллельными горизонтальными линиями. Параллельно с ним будут
использоваться еще три обозначения: "гривня", "гвн.", а также
международное обозначение - "дрм.".
10
На празднике:
- Девушка, дайте пожалуйста минетку с вареньем !
Девушка наклоняется под стол и начинает что-то там искать.
- Девушка, дайте пожалуйста минетку с вареньем !
Девушка наклоняется под стол и начинает что-то там искать.
Идут два перца один зевает, другой ему говорит: че не дают спать?
ответ:(сквозь зем) да ДАЮТ... только не спать.
ответ:(сквозь зем) да ДАЮТ... только не спать.
[Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую. ]
Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на
взрослую бензопилу.
Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите
Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
жене новую. ]
Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на
взрослую бензопилу.
Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите
Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
1
Говорили Юрию Семину - не играй в преферанс. Не послушался, сел... и
получил паровоз на мизере...
получил паровоз на мизере...
2
"Сам себя не выебешь-никто не выебет"- сказала старая толстая уродина
вытирая вибратор.
вытирая вибратор.
5
Надпись над воротами Мории:
"Скажи "Друг" и проходи!"
Гендальф:
- Друг!
Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа:
- Написано же: "Проходи!" Сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не
задерживай!
(с) Юкатан
"Скажи "Друг" и проходи!"
Гендальф:
- Друг!
Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа:
- Написано же: "Проходи!" Сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не
задерживай!
(с) Юкатан
13
Бильбо спрашивает Фродо:
- Могу я в последний раз подержать Кольцо?
- Конечно, вот оно.
Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет:
- Моя Прелес-с-с-сть.
(с) Юкатан
- Могу я в последний раз подержать Кольцо?
- Конечно, вот оно.
Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет:
- Моя Прелес-с-с-сть.
(с) Юкатан
15
Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!
(с) Юкатан
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!
(с) Юкатан
14
Едут два азербайджанца в Сан-Франциско на курсы английского языка.
Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один
другому говорит:
- Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А
зачем они вышли на демонтсрацию?
- Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану
Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один
другому говорит:
- Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А
зачем они вышли на демонтсрацию?
- Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану
9
Новости спорта. Вчера в РФС прошла жеребьевка... ЦСКА.
3
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.