Поиск по автору:

Ну и я тогда расскажу.
Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная
карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в
первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и
развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть.
В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это
мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается
с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.
Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.
Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже
сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще
больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...
Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И
старшие курсы поведали нам историю о нем.
Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того
случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".
А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором
общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно
студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?
За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он
этои и выполнял с особым рвением.
И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся
готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный
празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать
достичь этого, безусловно, достойного состояния.
И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет
происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно
заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни
рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.
И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.
Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в
окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в
комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя
на березе и совершили поступок ставший легендарным.
Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел
тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил
в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез
на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что
Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор
общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же
понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как
изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому
они вызов приняли и выехали на машине.
К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к
моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего.
Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе
съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,
куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные
санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".
Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).
Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.
Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а
потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать
преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и
подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он
преподает и до сих пор...

Моро

Зять говорит теще:"мама вы хотите жареной рыбы??"
Теща:"Да, хочу"
Зять:"Тогда встаньте и приготовьте"
Теща:"я не могу у меня больные ноги"
Зять:"Тогда лежите и не пиз..те")

Есть у меня друг, отличный парень, но как и у каждого из нас есть у него
нехорошая привычка. Не то что б нехорошая, но привычка.
Когда он пытается что-то рассказать он достаточно сильно жестикулирует.
И вот один из его жестов заключаетя в том что он правую руку чуть-чуть
сгибает в локте, располакает ладонь напротив мужского достоинства
(абсолютно автоматически) и быстро опускает-поднимает ладонь, как бы
приговаривая "НУ вот, это, ща я....". Естественно этот жест напиминает
занятие "секс без дивчины признак дурачины".
Еще в школе, стоя у доски и рассказывая стихотворение или что-то еще он
этот жест очень даже применял. Наверное это стимулировало его
мыслительный процесс. Ребята у нас наблюдательные, стали подшучивать и
прикалыватся. Со временем этот жест как то сам у него ушел в небытие, но
в нашей памяти остался.
И вот прошло много лет. У мене был День Рождения. Среди недели. Я
позвонил всем друзьям и пригласил их на субботу, ну что б не в напряг с
работой или учебой было.
Но они решили сделать мне сюрприз и пришли непосредственно в день моего
Дня Рождения. Пришлось готовить побыстрячку, а водку они принесли с
собой.
И вот Этот Самый Мой Друг, на кухне режет сало или еще что нибудь.
А мы с остальными сидим в комнате за столом и обсуждаем что и как будет
в субботу, на официальном праздновании. И в процессе разговора
выясняется что все из друзей придут БЕЗ ДЕВУШЕК. Меня спрашивают "А ты
девущек пригласил?". Я отвечаю " Нет, не пригласил". Все это обсуждают,
и Друг Режащий Сало на кухне и слыщающий с пол-уха наш разговор вдруг
выскакивает из кухни со своим ЛЮБИМЫМ ЖЕСТОМ и говорит:
- ДАК А МЫ ЧТО БЕЗ ДЕВУШЕК БУДЕМ?!?

Дальше пить уже не надо было.

"Сам себя не выебешь-никто не выебет"- сказала старая толстая уродина
вытирая вибратор.