Поиск по автору:

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Вез

Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива,
хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую:
- Да.
- (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с
Олегом Петровичем!
- Че с ним говорить, сразу в лоб!
- (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки
поговорить!
- А вы по личному делу или работе?
- (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному!
- По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы!
- (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или
нет!!
- Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра!
- (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с
вами разберется (бросает трубку)

Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я
ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется
потом этому Олегу Петровичу..."
Тут Вася отрывается от бутылки:
- Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч
- ????
- Думаю, она номером ошиблась

А говорят, сисадмины не прикольные...

Закон Чубайса для участка цепи:
Закон Ома на участке вашей цепи справедлив только в случае своевременной
уплаты по счетам.
Вез.

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на
футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...

(КВН Надым)

Революция в российском футболе! Ругают сборную, и ни слова про Онопко!!!

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

Капитан российской сборной Алексей Смертин отбирал мячи у богатых и
отдавал их бедным...

Сборная России открыла отборочный цикл чемпионата мира 2006 года -
футболисты приступили к сбору крышечек от пива "Старый мельник".
Жестокую конкуренцию им составляют фубольные сборные других
пост-советских государств.

Президент скривил свое доверенное лицо...

Поскольку в нашей конторе свободный график работы, то сотрудников не
всегда можно застать на рабочем месте и часто приходится общаться при
помощи записок. Получаются целые диалоги, иногда смешные:
- Вася, ты где? Леша.
- Вася, зайди?! Леша.
- Вася, зайди, срочно надо!! Леша.
- Хорошо, е2-е4. Вася.
(Вася - сисадмин, Леша - сами понимаете, какой юзверь... :)

Рубрика "Заголовки будущих газет":

Сенсация! Американским природным катаклизмам прихошел конец!
Лос-Анжделосский пожар и Техассккий шторм уничтожили друг друга!

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему
отвечают:
- Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"...
Вез

Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной
ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас
уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с
места событий.

Прекрасная идея в анекдоте №3 от 2 февраля, но я бы ее расширил...

Патриоты делятся на два типа - активные и пассивные. Первые - это
которые зае%ли свою страну, а пассивные - это те, которых своя страна
зае%ла.

Гус Гиддинк ведет экскурсию в зоопарке:
Кенгуру - животные уникальные. Мало того, что они - одни из немногих
сумчатых, они еще умеют долго и упорно прыгать к намеченной цели...
Медведи же оставляют двойственное впечатление. С одной стороны - они
неплохо поддаются дрессировке. С другой стороны - агрессивны, злобны.
Способны сделать резкий рывок, но на очень короткую дистанцию. А еще
месяцами спят и сосут лапу...

Черепаха Тоттила...

- Что общего между женщиной и Италией?
- Умеют вовремя упасть!

Несмотря на усилия Шевченко, сборная Украины - в 1/4!

Кто без греха, пусть бросит в меня Булыкина...

Говорили Юрию Семину - не играй в преферанс. Не послушался, сел... и
получил паровоз на мизере...

Хочешь придумать анекдот, но не знаешь как? Вспомни известную или
придумай свою фразу со словом "газ", и все!

"Запах газа - это запах крови!"
"Почувствовав запах газа, набери его побольше в легкие и сохрани в
пластиковом кулечке..."
"Газ до отказа, одной ногой в рай!"
"Из устава украинских войск изъята команда "ГАЗЫ!"
"Россия требует ре-экспорта автомобилей ГАЗ на историческую родину!"
"Обострения в секторе Газа?"
....

Вез

Новости.
Сахалинские пограничники задержали четыре судна-нарушителя... в ходе
плановой проверки четвертой городской больницы.

Блядимир Блядимирович...

Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед
бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
Вез

Новости спорта. Вчера в РФС прошла жеребьевка... ЦСКА.

Внутрячок-с...

На приеме у врача:
- Доктор, я тяжело болен!!!
- Да что случилось, голубчик, что у вас за проблемы?
- Меня прет от остальных новых анекдотов!
- Это как?
- Ну от совсем совсем остальных новых типа *xYYMMDD;10,100.html,
теперь-то вы понимаете!?!
Вез

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой
задержкой... причем уже вторая неделя пошла...
Вез

- Наш выбор Хакамада?
- Не... возьмем лучше Хванчкары...

Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!"
На следующий министр внутренних дел был отправлен в отставку.

Беседа:
- После выборов Немцову впору делать Хакамаду!
- Да не Хакамаду, а харакири!

Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!...