Остальные новые анекдоты

Когда в арсенале Маугли появились "железный зуб" и "красный цветок",
Великие Джунгли полностью покорились ему, признав своим Властелином. И
даже грозный Шерхан при звуке "кис-кис-кис" плевался, но мяукал!

Лелик.

Анонс. Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический
спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссер-постановщик и
исполнитель главной роли Александр Лукашенко. На сцене в массовке
миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк
и Леонид Кучма.

Надпись в маршрутке:
"Прижавщись как можно ближе к соседу вы даете остальным надежду выйти на
остановке"

Украинские ученые изобрели еще один новый вид газообразного топлива -
пропал-бутан.

www.xaxaxa.ru

Говорят, лучшее средство от СПИДа - презерватив.
Врут. Жевал-жевал - никакого эффекта!

(С) Роби

Глядя на чемпионок по теннису: может на хер эти награды. Позовем обратно
Курникову!

Сегодняшнее российское законодательство представляет собой твердый сплав
римского и англо-саксонского права: По каждому факту исполнения закона,
сначала должно быть решение суда.

- А мы уйдем на север! - Радовался глупыый Табаки, когда их с Шерханом
определяли на этап до Магадана.

Лелик.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень последовательным
мальчиком. Например, в те дни, когда ему было некого мочить в сортире,
Володя все равно шел в сортир, и мочился сам.

Лента новостей: Президент Буш не удовлетворен Ираком

В продолжение анекдота N 10 от 10.09.2004
-----------------8---------------------
...Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными
торговыми марками начали выпускаться презервативы...
-----------------8---------------------

Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя
Презервативы LG: Life's good
Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной!
Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего
остального есть MasterCard
Презервативы Pepsi: Бери от жизни все.
Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно
Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России!
Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно
Презервативы Yandex: Найдется все
Презервативы Фанта: Вливайся!

- Владимир Владимирович, задержан космонавт, Герой России, лицо
кавказской национальности!

- Хуйня. Отпиздить, как всех.

- почему полосатая форма гаишника похожа на пчелку?
- потому что пчелки взяток не берут!

Анекдот эпохи Брежнева - Андропова.

Основные периоды российской истории: Допетровский, Петровский,
Днепропетровский и Петрозаводский.

Дополнение: и Санкт-Петербургский...

Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на.
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные,
покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком
глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в
сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей
двое:
- Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь
двадцать тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался
щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой,
другой стал судорожно пихать деньги в карман.
- А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву
под зад.
Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на
расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением
стали поджидать следующего:
"Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора
Януковича."

Штирлиц насторожился. Он работал сторожем, и ему это уже порядком
надоело."Пора менять работу. Насторожился!"- подумал Штирлиц.
Bobr

Совет женам: Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево, надо всего
лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу.

-Дасвидания! Гаварить сначала научись па-русски!
"Что-то Сосо стал высоко себя ставить",- подумал Николай Иванович
Бухарин, вешая трубку.

Новый проект от экс-продюсера группы "Тату" Ивана Шаповалова!

На сцене сидит сам Иван Шаповалов в чадре, майке с надписью "Х@Й Вам!" и
дрочит.
Билеты на концерт оформлены в виде справок из психиатрической клиники.

Группа наиболее авторитетных депутатов Верховной Рады из самой
либерально-демократической фракции внесла на обсуждение законопроект "О
понятиях", конкретное принятие которого в натуре повысит, блин, правовую
культуру населения. Типа, без понятия права чтобы не качали.

Шумахер смотрит в зеркало заднего вида своего болида и видит, что слева
его догоняет и обгоняет Ока с кучей репортеров, снимающих заезд из
открытого верхнего люка малолитражки... (тема скорее не анекдота, а
карикатуры)

фирмы Либрез и Гарньер решили объединить свои слоганы:
"Прокладки Либрез Инвизибл - легко наносится и не течет"
DoCToR

Сейчас жизнь в Украине очень напоминает немецкий порнофильм. И там и там
большинство участников в неискреннем экстаза кричат:
- О, Я! О, Я! О, Я!

Баксы созрели.

Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили
ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака,
скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий
царь. Дж. Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех
сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая
огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист,
и, желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет
отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго
изучал портрет, а потом и говорит: - «Не думал я, что наши семейные дела
до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал «Секс в
большом городе», а то может получиться и того запутанней».

Рассматривается только три версии гибели очередного летательного
аппарата:
1. м_даки
2. м_даки
3. м_даки

Если придеться выбирать между тем, чтобы говорить по-украински или
говорить на воровском жаргоне - я выберу украинский. Почему? ТОМУ ЩО...
:-)

Новая версия рождения крылатой фразы "Короче, Склифософский!"
1.Официальная
Уважаемый профессор трудился в скорой помощи и время на анализы и пустые
разговоры не тратил...
2.Неофициальная
Уважаемый профессор халтурил обрезанием концов правоверных иудеев...

само приползло...

Когда аборигенов спросили: "А где же Кук?", они ответили просто и
кратко: "Кук - у!". С тех пор о том, что безвозвратно пропало, так
обычно и говорят: "Ку-ку!".

Визвали Клер Чумаченко в Белый дом:
- Доложите, как работаете в Украине.
- Троих уже родила, так что Ющенко - наш бесповоротно.
- Хорошо, хорошо… Ну, а президентом его изберут?
- Ну, это, как решит народ Украины…
- Да если б мы рассчитывали на то, как решит народ Украины, мы б не
просадили столько миллионов на эту операцию!

Ешьте на здоровье
Какушки коровьи.

«Скажи-ка, мне, Петька, - Василий Иванович сглотнул остатки самогона,
шумно рыгнул и вытер густые усы рукавом. - А что там мой новый
ординарец, скучает, сукин сын? »
Рядовой Буш, деревенский парень, не вышедший ни умом, ни почему-то
силой, беспокойно спал под тачанкой. Сны ему снились короткие и
бессвязные, и были те сны пронизаны странными, тревожащими душу словами:
«Погиб! », потом: «Пелевин, сволочь!.. » И какое-то совсем нелепое
знание о о невозвратно пришедшем уже к нему бессмертии почему-то
вызывало нестерпимую тоску...

Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут
впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не
врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен»,
обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик
пробивает, а его - на заговор...

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский врач.

Конкурс красоты, мисс Беларусь-2004, много участниц, в упорной борьбе
победил АГ Лу.

Блядимир Блядимирович...