Поиск по автору:

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Благословенный отдых в Турции. Кто знает: вечер, новый заезд, аниматоры,
народ зажигает, "все включено". За столиком двое типичных братков (вес
за 100, шеи нет, "голда", деффки тинейджерского пошиба хихикают)
потребляют немеряно. Оба близки к отрубу. Мат перемат на всй побережье.
Один падает, второй тщетно пытается его поднять. Мимо проходит дама, по
виду училка лет 50. Фраза: постеснялись бы, русские, страну позорить.
Тот, кто стоит: мы не русские, мы латыши.

Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно
поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько
мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились,
полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается
достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него
за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с
радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то
одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука
останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!!
хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая
флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и
вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на
голову. Гигиену - в массы.

Только отслужил. Гонора больше,чем ума. Звонит друг и просит составить компанию до жд вокзала,приезжают его друзья старые,давно не виделись...с интерната еще. В ожидании поезда выпили по несколько банок пива. Встретили,поздоровались,познакомились. Они как то мне сразу не понравились,хмурые не разговорчивые,холодом каким то от них несло. Один был в кожаных перчатках и кепке,а было лето и я все пытался шутить,точнее подъеб***ть... по поводу перчаток,не холодно ли ему и тд и тп. Он отмалчивался все больше и не очень обращал внимания на мои пьяные доебы. Еще по дороге к дому друга выпили,набрали с собой пару пакетов со спиртным. Я уже был хорошо пьян и геройствовал во всю. Тут замерзший гость снимает кепку и перчатки...весь его череп и кисти рук были покрыты наколками...тут я попытался хоть немного протрезветь...второй товарищь переодевался и я увидел его спину,тоже вся синяя от наколок,среди которых я насчитал 9 черепов. Спросил,что означает череп,на что он ответил,что это черепа это кол-во людей,чьи жизни он забрал...ходил под вышкой,но там развал,амнистия,и еще что то чего я уже не слушал...я пытался вспомнить,точнее придумать какое хоть нибудь дело,по которому мне надо срочно уехать. С тех пор я не хамлю незнакомцам...и не пью с людьми,которых не знаю.

Посвящается К. Пруткову
Небольшой магазинчик в угловой квартире жилого дома. Два окна по фасаду,
крылечко с отдельным входом.
Над окнами вывеска ОКОРОКА, КОЛБАСЫ, КОПЧЕНОСТИ
В окнах (они же - витрины): пластиковые муляжи женских ног в чулках и
колготках.

Такое нарочно не придумаешь.

Ну раз уж заговорили о маршрутках...
Вечер, конец рабочего дня, редкая(одна в час наверное) маршрутка, мороз,
уставший и злой водила. Народ шебуршит по карманам, дабы побыстрей
оплатить проезд и тронуться с места. Народу набилось(сами
понимаете-мороз) *уева туча. Водила не стесняясь, материт пассажиров,
мол лишние особи здесь не нужны, и подобру-поздорову, сравняем-ка
количество мест и задниц. Задниц явно больше... вылезать на мороз никому
не улыбается, кто-то пытается влезть третим на двухместное сиденье,
ессно, первые двое протестуют, типа какого хера, я, мля, за целое место
заплатил, а не за половину. Водила уже кроет трехэтажным, грит,
выметайтесь все нах, никуда вообще не поедем, раз тупые такие...
мрааак...
Ну это все сами понимаете, как принято говорить преамбула, так сказать,
для того, что б прочувствовать атмосферу...
Далее самое интересное, тобишь амбула:
И вот во всей этой суматохе, когда водила было смирился и уж решил
трогаться, распахивается дверь, и в и без того переполненный салон
пытается пролезть лет этак 60-ти барышня с нехеровыми по размеру
лыжами... мляяяя... народ заочковал.. а ну как водила щас и впрямь
сдержит слово, да повыкидывает всех вон... Все наперебой принялись
орать, мол выходи-ка лучше, а то вообще никуда не поедем.. Бабка
оказалась не из пугливых и, тыча во всех своими деревяшками, норовила
пробраться в самые недры маршрутки... хех.. вот те на те... ситуация...
мдааа...
Водила уже молчал... Бабка упорно пробиралась в салон, пассажиры
недоуменно смотрели на ее безуспешные попытки поместить себя и лыжи в
отсутсвующее пространство, не получается... и смачно сплюнув, мадам
зычным, неожиданно густым басом выдает перл (внимание!!!) а ну вас всех
нах..., на лыжах поеду! Вываливает из маршрутки, и захлопывает дверь.

объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к
сотрудничеству играющих на контроле и делите.

Вы бы знали, как тяжко на сердце от камня за пазухой

Лето 2014. Санкции. В соляриях очереди.

к относительности расстояния:
Близкие - это те, кто живет через девять часовых поясов, но
созваниваетесь вы каждую неделю
Дальние - те, кто живет в 3 остановках, но встречаетесь вы не чаще
1 раза в год

Только что. По культуре идет передача о и. и. , в том числе, показывают
систему распознования рукописного текста (пишешь на планшете, а комп
распознает). Пишется текст: Мой (рапознается "мой") дядя (дядя) самых
(самых) честных (УЕБАТЬ)

Торжественное заседание, посвященное 100-летию Питерского Политеха.
В наличии - полный зал (Октябрьский!) профессоров, выпускников и
студентов вышеозначенного заведения. Выступают всяческие ученые мужи
и госдеятели. Залу, а особенно студенческой галерке, скучно до
оборзения, но после всего этого безобразия манят концертом и
народ почти не разбегается. Часа через полтора после начала на трибуну
выходит какая-то супер-стипендиатка и толкает речь от студенческих
масс. Я сижу, от безнадеги читаю завалявшуюся в сумке газету, и вдруг
со сцены доносится:
- ".... у всех встает..." и замолчала. Я поднимаю голову от газетки.
секунд через 5:
- " у всех встанет..." опять молчение. Одобрительное хи-хи-с с галерки.
Еще секунд через 5:
- "у всех СТАНЕТ" и т.д. опять по писанному. Хи-хи плавно переходит в
одобрительное ржание.
Я уже не читаю газетку, мне интересно, что еще в порыве эмоций
она отмочит. И она не разочаровала. Через пару минут:
- "... а внука такого-то профессора я знаю (далее выделяется
интонацией) ОЧЕНЬ БЛИЗКО".

Галерка на это выступление хлопала ну ОЧЕНЬ искренне.

Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля
цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь
незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два
мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.

Операция "Живой щит или стань за черножепым"
На днях под минском произошел забавный инцидент. Гаи преследовало какого
то преступника и не придумало ничего лучшего как остановить его перекрыв
трассу автомобилями гражданских лиц. Причем, наверное для пущего
драматического эффекта людям находившимся в салонах авто выходить
запретили. А преступник видимо не до конца прочувствовал грандиозный
замысел гаевых и на скорости около 180 км въехал в зад машине из
заграждения, на заднем сидении которой находились женщина и ее трех
летняя дочь. От удара машину отбросило на 20 метров, в общем, удар был
такой силы, что вся задняя часть автомобиля сложилась в "гармошку", а
так как топливный бак в данной модели, прямо под задним сиденьем, там же
и аккумулятор, то автомобиль загорелся и остальные участники кордона
бросились тушить авто и вытаскивать из нее людей. Сотрудники гаи в это
время стояли в стороне и явно подумывали как бы им дернуть подальше от
места событий на СВОИХ СЛУЖЕБНЫХ АВТО стоявших недалеко на обочине и
которые в организации кордона почему то задействованы не были.
п. с. кстати реакция гаевого руководства на события оказалась не менее
забавной и предсказуемой. По оффициальной версии гаевых на месте
происшедствия изначально вообще не было а гражданские лица (возможно
услышав по радио о погоне) в едином порыве решили помощь задержать
преступника. Потом правда когда увидели что версия не прокатывает
гаеевые появились но никакого серьезного наказания не последовала (хотя
возможно для гаевых строгий выговор наказание пострашнее растрела))))

Гайдар помирает, бормочет санитару: "Вот проводил экономические
реформы... строил капитализм в стране... боролся с проклятыми
коммунистами... хотел осчастливить всю страну..."
Санитар, поглядывая на часы: "Еще несколько минут Егор Тимурыч и вы
осчастливите всю страну".

В детстве мой братишка был чрезмерно активным(как и все детишки наверно),было ему тогда лет5-6,голову его как магнитом притягивало к углам и поверхностям разных вещей. Падал он часто и всегда умудрялся удариться головой. После очередной шишки на лбу,мама подошла к нему,с жалостью начала гладить по голове:-Сыночек! Если ты у меня вырастишь дурачком,я тебя за это ругать не буду!

спорим на тышшу, что сегодня больше 10 челов пришлют фразочку "Девушка,
почем бусики брали?"

к неформату от 19 мая.

Да это же американский фольклор XIX ВЕКА - ария проститутки, а "хаус оф
райзинг сан" - это публичный дом, правда, в 70-х в ней "girls" заменили
на "boys" (веяние времени?). Так что в оригинале песня не о дряхлых
каторжниках, а о "падших женщинах".

Не перепились еще богатыри на земле Русской

вывод из № 37 от 07.09
Неважно, кто сверху: важно, кто при этом получит удовольствие

Есть до фига всего по жизни, Вася,
Чо и не снилось нашим пацанам

Три отечественных автомобиля - "Жигули", "Москвич" и "Запорожец" были
прилюдно разбиты сегодня в Находке в знак несогласия со страхованием
автогражданской ответственности и повышением пошлин на ввоз иномарок.

Да Запорожец отечественная машина!

Сейчас жизнь в Украине очень напоминает немецкий порнофильм. И там и там
большинство участников в неискреннем экстаза кричат:
- О, Я! О, Я! О, Я!

Еду намедни в маршрутке с работы. Мозги загружены до такой степени, что
нахожусь слегка в другой реальности.
Смотрю в окно, вижу баннер, читаю: Мех Лопата... Чей мех?
Хорошо, что микрик притормозил, поэтому читаю дальше: ЭксКаВатор...
Ф-ф-фу-у-у-у... Я еще с вами.

Только поступил в универ. Несколько корпусов связанные переходами на разных этажах,хогвардс точь в точь. Опаздываю на пару,бегу по коридорам,в руках копия расписания занятий,не могу рассмотреть номер аудитории на бумажке. Сидит дедушка,подбегаю к ней,мол посмотрите,может вы поймете? Она спокойно взяла расписание в руки,посмотрела,протянула руку в сторону двери находящейся рядом...так вам туда! Залетаю в дверь,извиняюсь за опоздание,препода-женщину вижу первый раз в жизни...глянул на тех кто в аудитории,и вижу девушку афроамериканочку,и так глядя на нее иду занимать свободное место. В то время чернокожие были для меня дикостью,видел только по телевизору) Так и сижу минут 5 все ее разглядываю,тут решил найти своих среди этого стада студентов(весь поток как ни как),и понимаю,что вообще нет знакомых лиц. Встаю,еще раз извиняюсь за беспокойство,и прошу разрешения выйти! Препод улыбаясь так мило:-Вы наверно ошиблись аудиторией?! Ответил,что да,ужасно покраснев... Все внимательно в течении пяти-семи минут наблюдали за мной,включая препода,но никто словом не обмолвился,а гадая кто я такой и что буду делать!

С 1 января!!! каждый час!!! в прямом эфире!!! самые откровенные
новости!!! репортажи с места событий!!! комментарии экспертов!!!
Слушайте новости половой жизни на радиостанции "Маньяк - 24"!!!