Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мася
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились,
приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него
спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и
абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

24.08.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Матвея неудержимо тянуло в глубинку... и в ширинку

16.02.2005 / Остальные новые истории

Рассказала подруга, далее от первого лица.
Спим с мужем ночью, он начинает храпеть, я решаю применить испытанное
средство и прошу: Леша, ляг на бок, пожалуйста.
Он мне начинает втирать, что не хочет, зачем все это надо и все такое. я
в благородном возмущении: Ну ты же храпишь, ляг на бок.
Далее уже веселее - супруг встает и как был, без одеяла, без подушки....
ложиться на... ПОЛ.
Вот так, жена сказала на пол - значит на пол.

27.04.2004 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга, один другому:
- Серега привет, чего тебя так давно не видно было, где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Чего, чего?
- Да нервы б@дь, лечил!!!!!!!

14.08.2003 / Повторные анекдоты

Подходит ежик к норке и кричит:
"Эй, хуйня, выходи!"-никто не откликается. Через некоторое время
опять:"Эй, хуйня, выходи..." Из норки:"Я не хуйня, я выхухоль".
Ежик:"Буду я всякую хуйню на Вы называть!"

09.12.2001 / Повторные анекдоты

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились,
приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него
спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и
абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

29.06.2004 / Остальные новые истории

Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина,
подходит прямиком к продавщице:
- У вас есть мексиканские джинсы?
- нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай...
- а мексиканские?
- да нету, нету...
- точно нету? как нету?
и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала:
- Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам
и мексиканские джинсы!..

31.10.2005 / Повторные анекдоты

Серый Волк поймал в лесу Красную шапочку и грит: ну что, Шапка, у нас с
тобой есть два варианта развития событий - или слияние или поглощение)

03.04.2004 / Остальные новые истории

Акселерация.

Вчера у ребенка (9 лет) вечером спрашиваю:
- Что там на корейском с Татьяной Ивановной сегодня проходил, какую
тему?
- А... (лениво) - Инфинитивное "Ка"...
- А что это такое?
- Ну, мась, долго тебе объяснять...
Я, чтоб не ударить в грязь лицом -
- Ну где применяется? - Думаю, щас я тебя...
- При субстантивации!

ЗАНАВЕС.

Мася.

03.02.2000 / Остальные фразы

Это Вам не слоников из соплей лепить...

14.07.2000 / Повторные анекдоты

Пришел новый русский в церковь. Бродил, бродил и вдруг увидел исповедальню,
зашел, значит туда и сидит. Батюшка услышал, что кто-то сел в кабинку ну и,
соответственно, рванул туда. Сел и ждет пока исповедоваться начнут. Десять
минут сидит, двадцать, полчаса. Надоело ему. В начале чуть покашлял, а потом
так неуверенно постучал по перегородке между кабинами. А ему оттуда:
- Чего стучишь, здесь тоже туалетной бумаги нет!

14.08.1999 / Остальные новые истории

Это произошло на самом деле!
Одна моя знакомая познакомилась с парнем. И вот на первое свидание
он везет ее в ресторан. Уж не знаю что они там ели, но у девушки
случилось расстройство жилудка(понос то бишь). Едут они в машине
из ресторана (надо полагать к парню домой) и ей уже невмоготу,
а признаться стыдно (первое свидание все-таки). Наконец она
не выдержала и говорит: "Останови машину!" Он ничего не понимая
останавливается и наблюдает как его новоиспеченая суженая пулей
выскакивает из машины едва успев открыть дверь. Сделав дело
радостная девушка вспоминает что не захватила бумаги и за неимением
другого выхода просит этого бедолагу подать ей бумагу...тот покорно
подчиняется. Но на этом беды бедного парня не закончились. Закончив
с бумагой девушка начала вставать и сама того не замечая сгребла
подолом шубки наделанное и перенесла все это в новенький салон бедолаги
пацана!!! Уже учуяв запах преступления парень не выдержал и начал
орать...ну машину-то она помыла! Только вот они больше не виделись!

04.01.2006 / Повторные фразы

Не яйца красят человека, а человек яйца

22.02.2008 / Повторные стишки

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

22.06.2011 / Копии фраз

Иногда думается, что этот мир был бы прекрасным, если бы в нём не было
человека.

04.09.2003 / Остальные фразы

Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин
не потому, что мир прекрасен, а потому что я -- кретин

12.11.2006 / Стишки - основной выпуск

Заяц я тебя желаю,
Без тебя я умираю,
Я люблю тебя мой котик,
Для меня ты как НАРКОТИК!
(ШУТКА)

22.02.2006 / Повторные анекдоты

Летит Орел. Пад ним гарит поле канапли -дым есссно сталбом вверх.
Влетает в дым Орел:
- кхе... кхе...

- кха... кха...

- кхе... кхе... гы-гы-гы... гы-гы-гы...

23.11.2000 / Повторные анекдоты

В камине догарает Буратино. В котле-суп из черепахи Тортиллы. На полу коврик
из Артемона. На кровати - оттраханая во все щели Мальвина.
Среди этого бардака скачет Карабас-Барабас:
-ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

01.08.2003 / Остальные новые истории

Жара. Лето в Москве делать нефига до отпуска похать и похать. Что бы как
то отдохнуть решили сходить в зоопарк. Зверей посмотреть себя показать.
А теперь история уже ближе к закрытию подошли к клетке с кайотами а они
все естествено спят (вечер!) и тут из толпы женский, плаксивый голос
(видно хотела сфотографироваться)"Ну как же их разбудить то..." и зло
продолжает "Кинуть чего нибуть что ли".
Такое мог сказать в зоопарке только РУССКИЙ человек.

15.12.2003 / Повторные анекдоты

Идет девушка по пляжу, а за ней мужик с дубинкой Подходит сзади и как
даст ей по голове, она упала, а он говорит
- Уси-пуси какие мы нежные.

28.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Путин Бушу:
"Я першел на следующий уровень!".
А ты ?
(выборы)

06.06.2006 / Остальные новые истории

Прихожу как-то к сестре в гости. Видимся довольно редко. Встречает меня
ее 2,5-х летняя дочка Анютка. Подходит ко мне и спрашивает на ломаном
детском языке:
- Ты моя тетя Мася?
Я отвечаю:
- Да. А ты моя любимая племянница.
И тут она, услышав новое слово, переспрашивает:
- Пьяница???
Мы с сестрой чуть не попадали со смеху.

17.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Случилось не так давно...
Еду в маршрутке, начала было скучать, да не дали две бабули, которые
шумно впорхнули в транспорт. У одной, смотрю, растегнута молния впереди
на юбке, но она этого, естессно, не замечает. Тут вторая
сподхватывается, застегивает подруге юбку и громко коментирует: "Ой!
Какой у нас тут секс!" Все притихли... И тут она задумчиво смотря вверх
протяжно добавляет:" а хотя нет... это стриптиз..."
Да... путаются наши "советские" люди в терминалогии :-)

14.09.2004 / Повторные анекдоты

Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре.
Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно
вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко.
Мужик:
- - Hу что, кандидат, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло только
вчеpа новое ведpо пpицепил!

25.12.2004 / Остальные новые анекдоты

Умные мужики блондинок любят,
Глупые - рассказывают про них анекдоты,
А Настоящие падонки трахают и рассказывают потом про них всякие
гадости, чтобы оставить дураков без сладкого.

12.08.2002 / Повторные анекдоты

Приходит укуренный панк домой. Мама его спрашивает:
- Сынок, будешь кушать?
- Кто обкурился? Я обкурился? Не-е-ет, я не обкурился.

28.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Только что эти деньги переслали из Таджикистана"... Не иначе,
московские гастарбайтеры с таджикских строек!

29.03.2001 / Повторные анекдоты

(Реальная, между прочим, история).
В захудалом городке на вокзале голос:
- Поезд на Воркуту с 3-го путю.
Немного погодя... :
- Ой! чой-то я п"? №дю, у нас всего одно путю.

14.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Визвали Клер Чумаченко в Белый дом:
- Доложите, как работаете в Украине.
- Троих уже родила, так что Ющенко - наш бесповоротно.
- Хорошо, хорошо… Ну, а президентом его изберут?
- Ну, это, как решит народ Украины…
- Да если б мы рассчитывали на то, как решит народ Украины, мы б не
просадили столько миллионов на эту операцию!

19.04.2002 / Повторные анекдоты

На чемпионате Мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.

19.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в
очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до
подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это
безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо
сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина
продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет,
уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.

Мася (32)
1
Рейтинг@Mail.ru