Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 августа 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же
кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!
іжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.
Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.
- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
- Навсегда!
Ваша государственная машина сломалась? В вашей армии повышенное
содержание генералов!
- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом
птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!
(С) Роби
Буратино был шизофриником - он боялся дятлов
Встречаются два друга.
- Говорят, ты отправил своих детей к теще, но там же сейчас свирепствует
эпидемия.
- Я знаю. Но она распространяется только через мелких паразитов.
В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни.
Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон.
Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни
всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!
В Подмосковье задержаны 8 таджиков. Изъято 270 кг героина. Цветы также
подорожают к 1-му сентября.
Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.
Эх ухнем! сказала компания МТС и сделала всех своих клиентов
десяти-долларовыми попрошайками.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему
отвечают:
- Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"...
Вез
американцам из NASA удалось достать даже бога - ураган Катарина разнес в
щепки завод производящий шатлы.
15
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана
учебником по квантовой физике.
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом!
На севере Европы живет Снегурочка, а на юге Африки Черноземка
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений
при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?
26
Человека пучит от дурного газа, а государство еще и от дурной нефти.
- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
Жил был мальчик-спальчик, а когда он вырос он стал мальчиком с руку
Возвращается пьяный мужик в отель, идет к себе в номер, но по пьяни
заходит в соседний-к гомосеку.
- привет дорогая!
- прииивет!
Ложиться с ним.
гомосек говорит:
- я снизу!
- Без проблем!
проходит некоторое время...
- теперь я снизу!
- окей!
Спустя пять секунд мужык говорит трезвым голосом:
- дорогая, кто сдесь?

pazymovich
- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!
После того, как бывший "однополчанин-юкосовец", ныне в ранге зам главы
президентской администрации, пищущий сатанинские стишки и по
национальности получечен, Владислав Сурков создал Молодежное
"антифашистское" движение "НАШИ"

оппозия, подумав, рассматривает вопрос о создании Молодежного
антиНАШИстского движения "СВОИ"

Так в России и будут "СВОИ" ди "НАШИ"...
Примем 11 молодых мужчин для работы на полях. Футболистов просим не
беспокоить. (Василь Лукаш)
После известного выступления Путина в Казани, известный посыл "Учите
албанский" следует употреблять как "Учите татарский"!
Дырка от бульбика.
Новая сексуальная ориентация: гитарасты.
Матрица: подключи друга!
А че, 10 баксов-то не лишние!
QRtet
Однажды Варракс решил стать Темным.
С этой целью он взял карту Obscuritas и стал на нее медитировать.
Через некоторое время стал он наитемнейщим из всех темных.
В этом момент к нему зашли его хорошие знакомые и воскликнули:
"Бей негра!"
30
Певцы Ф. Киркоров и С. Шнуров, а также футболист В. Евсеев решили
создать новую партию «За Россию – мать вашу». (Василь Лукаш)
ПЕСНЯ НЬЮ-ОРЛЕАНЦЕВ: ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КЮТЮША (КАТРИНА-КАТЕРИНА)
www.tao.nm.ru
Вы уже, наконец, догадались, чем занимаются в кибуцах все эти
трудолюбивые «К»?
Клаус
Размышление по мотивам рекламы:

Двое в морге разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Двое на кладбище разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Двое патологоанатомов разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Две подружки-подушки "Дирол" разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
На тему эвакуации Н. Орлеана (США) от урагана.

Эвакуй, не эвакуй
Все равно придет вам ХУЙ!
Диалог В.И.Чапаева с рокером на Harley Davidsson:
В.И.Ч:Ты за протоссов,или за зергов?
Рокер:Я за терранов,у них байки(мотики) крутые!!

(из игры Петька и ВИЧ2)

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.01:
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
Рейтинг@Mail.ru