Поиск по автору:

Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО
словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к
нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом
ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает
культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась
беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и
тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их
беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он
спрашивает у ребят:
- Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?
На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую
фразу:
- Так вот, мне это все равно.
Улыбнуло.

Только что в Евроновостях:
- "По сообщениям ЦРУ все правительства уже сотрудничали с ЦРУ в активной
или пассивной форме!"

Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле.
Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю
наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон
как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают
вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая
дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было
нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал
название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему
детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!

Драсте!

Дело было пару лет назад. Жил я у бабушки в деревне, и как-то зимой
кончился у нас газ на кухне. Запасной балон есть, но он здоровый свлочь,
а я с бабушкой в силу возрастных причин его не то что поменять, поднять
не можем. Сходили за соседом, но пока мы туды-сюды ходили
стемнело(Декабырь млин) и фонарика как назло ни у кого нет. Ну мужики в
темноте мужики кряхтят-матерятся, а бабуля переживает, что мужикам там
темно. Ну я, дурак, возьми да ляпни:"А ты свечкой посвети." Ну ляпнул и
забыл, сел телек глядеть. Тут слышу на улице паника и вопли,
типа:"Паловна! Паловна иди нах! Иди нахмля!!!" На улицу вышел, гляжу, а
бабуля по моему совету с зажженой свечкой пошла, помогать! Ладно мужики
вовремя заметили, а то....

Жил был мальчик. Было ему лет семь. И был он слепым отроду.
И вот однажды он проснулся и обнаружил у себя на голове повязку.
- Мама !!! Что это такое - закричал мальчик.
- А это сынок, повязка. Мы все эти годы с твоим папой
копили деньги на операцию и теперь ты сможешь видеть !
- Мама, я увижу тебя ?
- Увидишь...
- И папу ?
- И папу...
- И солнышко и зеленую травку ?
- Да сынок...
- А можно мне сейчас снять повязку ?
- Нет, только через пол-часа - ответила ему мама.
Прошли пол-часа. Мама помогла сыну снять повязку.
Но мальчика окружала полная темнота.
- С 1-м апреля тебя сынок ! - поздравили его родители...

на gorodok.tv: Друзья! Администрация нашего сайта постоянно забывает, с
кем она имеет дело. Поэтому то тут, то там надо регистрироваться. Это
больные люди, имейте к ним снисхождение.

ты буш ржать, но Маськка пользуясь моими похмельными инструкциями, тока
шо спросила у мамы цыанистого калия для меня... (rofl)

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений
при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?

Путин принимает Наталью Негоду в Кремле в связи с вручением ордена к пятидесятилетию:
-Мой любимый фильм - "Маленькая Вера". Намек ясен?

В далеком 1995-м, когда на рынках было куча китайского гуана...
Дал мне батька как-то теплую рубаху(уж не помню нафига). Взял я ее и
ессно пытаюсь в нее влезть, и все-бы хорошо, но вот сидит она хер....
плохо. Да и рукава застегнуть никак немогу. При детальном осмотре
выяснилось, что китайцы просто рукава местами поменяли. А сшили ее на
фирме Huerman, что многое прояснило.

ORK

Весна млин, на цветущих деревъях развесились аллергики...

Нарыл на форуме черногоборова:

Народ! Как с планами на рождество? Я как-то ничего не Запланировал.
какие-нибуд светлые идеи?
И как сделат мягкий знак?????
И сче как в слове счи.(суп такой)

Про драчуна.

У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей
бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа
деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!"
Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.

А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму
НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие
плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски
говорить)"

хомячок мелкий вредный демон. Живет ета сволочь в квартирах и вселяется
в первого проснувшегося. Вселившись он заставляет жертву искать всякую
херню, какую неважо, главное она должна лежать в самых шуршащих мешках.
Шурша он мешает спать окружающим, чем навлекает на жертву матюги и
проклятия окружающих. если в доме не оказалось мешков, сумок и т.п.,
хомячок начинает мучить жертву, заставляя ее чихать, зевать, или
издавать другие непотребные звуки. Методы борьбы с етим явлением
находятся в стадии разработки, но уже известно, что простые матюги
неплохо помогают.

Другая черта характера етого демона- запасливость. Особенно охотно он
запасает старые носки и остатки еды. Найдя их, хомяк уносит в укромное
место, где организуется со временем импровизированный склад. Запасы
эти легко обнаружить по запаху. Особой удачей считается находка
бутылочного склада, его можно сдать и срубить малехость налички. Находка
же носочного склада удачей назвать трудно т. к. он воняет, да и хомяк,
сволочь такая сортирует носки так, что попарно найти их не
представляется возможным. Методика борьбы: бутылки здавать, носки лутше
вобще не носить.
Кроме уже описанных свойств хомячку свойственна любовь к резким и
противным запахам. Как обычно действует он через ослабленные Алкоголем
умы. Выбрав объект своего воздействия хомячок поражает его мозжечок,
нарушая таким образом координацию движений. Во время разлития
напитков(сервировки еды) хомячок берет контроль на себя и РАЗЛИВАЕТ
ДЕФИЦИТНОЕ ПИВО на ковры, мягкую мебель и т. п.. На утро едкий запах
пролитого пива смешанный с ароматом перегара делают временно непригодным
все помещение, т. к. лишь от одного запаха становится плохо. Данное
обстоятельсто вынуждает население квартиры покинуть зону поражения и
принять меры по аварийной вентиляции. Таким образом хомячок получает
квартиру в свое пользование на неопределенный срок.

Боротся с данным явлением почти невозможно, т. к. работая в связке с
боровом хомячок почти непобедим. Единственный действенный способ борьбы
с хомячковой вонью - бухать на улице.

Живу я в Германии. Телек смотрю на всех каналах и языках, и балдею от
немецких переводов. Вот фильм Miss Undercover(да простят мне мой
англицкий) немцы перевели как Miss Congeniality, с ангийского на
английскй. Маразм конечно... но на немецкий они тоже пререводить умеют.
Фильм Чужие(Aliens) перевели как Alien, Ein unheimliches Wesen aus einer
fremden Welt.( Alien, Жуткое существо из другого мира)Ну не идиотизм???

Люблю форумы!!!

Надо бы что-нибудь сделать, чего мы раньше не делали.

Небольшой список того - что мы делали:

- с пьяни на гору лазили
- под деревьями спали (по крайней мери некоторые)
- в гости без приглашения вламывались
- с эсколаторов падали
- текиллу залпом на спор пили
- переезды с похмеля организовывали
- хуеву тучу бабок просто так просаживали (просьба не повторять)
- дорожные знаки на крыши машин ставили
- с дорожным знаком как два идиота за "Санта"-Клаусом бегали
- !!!! даже порядок наводили!!!

Так что же остается? Может что-нибуть сжеч?

Вот баннер на анекдот.ру:
Умерла жена Евгения Петросяна
Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая
жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п
и ведь действительно после п можно и помереть

Как говорится: "Читая старые страници". Вот краткий отчет о моеом
позапрошлом Дне Рождения.

Действительно было ничего, но попса обсирала атмосферу праздника жидким
дерьмом. Камер в работе было мало, хотя есть у меня неприятное
предчуствие, что пара щекотливых моментов от них не ушла. Клаус же
просто забил на все и тихо пошол на запах борова, за что и поплатился.
Ко мне боров подошел тоже близко, но моя позиция среди рыцарей была
труднодостижима. Хотя Буян регулярно поил меня вином с вискарем.
Болгарская традиция обливать именинников в принципе хороша, но ведь не
зимой-же!!! млин.
К вопросу доставки Клауса:
Каких тел я только не носил, но такое было впервые. Данное тело даже не
пыталось умирать, наоборот, оно брыкалось, кусалось, материло
транпортную группу(я Едик и Леха) и лезло в бой, но отнюдь не с боровом,
а с нами. В целях сохранности группы пришлось снять ремень и связать
его. Доехав почти до дома Клаус начал орать, что он хочет обратно в
Eichkamp и послал меня догадайтесь куда. За нарушение субординации он
был приговорен к мордобою. Приговор был приведен в исполнение на
месте(одной зуботычины хватило). Клаус полежал, подумал и слинял
куда-то. Домой прибыл около 4х утра.
Вот в принципе и усе.