Остальные новые анекдоты

Если бы я был президентом, я бы тоже у себя на даче Олимпийские игры организовал.

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Никогда не путай мой характер с моим отношением.
Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

сначала мама пугала что нет ничего страшнее чем плохая жена потом военком пугал что самое страшное ето атомная бомба! мама! ты была права!!!

Что делать, если в ванной слабый напор воды?

Немец ставит накопительный бак.
Американец подает в суд на дискриминацию.
Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду.
Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.

Как сказал Владимир Владимирович - не надо проявлять ксенофобию по отношению к лицам нетрадиционной ориентации!

А то напали тут на Сердюкова: мол, машину с мигалкой ему дали...

Почему Швеция, Франция, Германия процветают, а Россия оказалась в дураках? Потому, что русские не учились у других, а с оружием в руках учили уму-разуму шведов, французов, немцев, отучили их воевать. Вот такая странная история получилась.

- Сколько там Васильевой инкриминируют?
- Более 3 миллиардов...
- А Сердюкову?
- А он-то тут причем?

Репрессии: бесплатно вывозим старых оппозиционеров!

- Согласно опросам более половины американцев недовольны работой Обамы.
- Путина бы, блин,на них...

Русские издревле знали о трёхмерности пространства: посылают у нас строго на три координаты.

Челябинские фотомодели настолько суровы, что их можно увидеть даже на сигаретных пачках.

После конца света воду будут получать из нефти.

Разговор за обедом:
- Папа, а кто такой альфонс?
- Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег.
- Наша мама - альфонс?!...

Если вы намочили свой мобильник, попробуйте положить его в ёмкость с рисом. Ночью он привлечёт азиатов, которые починят ваш телефон.

Глядя на бешеные рейтинги романтических фильмов о вампирах, сделал вывод: вокруг меня полно некрофилов!

- Вот утверждают,что в России две проблемы: дураки и дороги...
- А если без дураков?

Фух, стал отходить от прошлой работы - теперь в кошмарах снится нынешняя.

Из двух зол выбирают кредит. А из двух кредитов - ипотеку.

"Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия..."

- А, так вот почему ВВП одно время вокруг Берлускони крутился.. Римляне - они как раз известны своими дорогами..

Полонский - готовый типаж для нового фильма про доктора
Зло: на далеком вулканическом острове посылал всех,
у кого нет миллиарда, в жопу, и при этом - зловеще хохотал ...
))

Легко умничать в Интернете, трудно уметь что-то в жизни. Юзер Безцели.

- Дорогой, я купила фотообои Рено!
- Ого! А какую модель?
- Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!

Как же Полонский был прав, когда говорил : У кого нет миллиарда долларов, тот может идти в ж...!

О великой доброте британских спецслужб даже фильм сняли.
Назыывается "Квант милосердия".

Путин принимает Наталью Негоду в Кремле в связи с вручением ордена к пятидесятилетию:
-Мой любимый фильм - "Маленькая Вера". Намек ясен?

Если в любой стране мира закрыть все психбольницы, то это страна превратится в Россию.

Не путайте жену с любовницей - любовница может стать женой. Или ещё хуже - жена может стать вдовой.

Экзамен:
- Владела русским, пользуемая переводчиком -
- Противоречиво, быть может с помощью словаря?-

Установлено, что верблюды могут обходится без воды до двух недель. Интересно, если верблюда напоить, сколько он продержится без водки?

Уважаемые телезрители, в нашей программе произошли изменения. Поскольку до сих пор не произошло ни одной катастрофы, пока никого не убили и никто из известных людей не заболел и не развелся, начало программы "Новости" переносится на более позднее время. Извините за неудобства, мы тоже ждем. А сейчас посмотрите интереснейшую программу с участием знаменитых Шавчак и Свиньешвили.

Впечатления российского туриста, впервые побывавшего в Турции. Странные какие-то. Говорят по-русски, но не пьют. И тупые. На стоянках написано - DURAK. Если не нашими буквами, не поймем, что они о нас думают.

Наполеон, находясь в Кремле, был вынужден его оставить в силу санитарных причин, так как всякий раз, подходя к сортиру, слышал:< Занято!>. Мольбы освободить сортир ни к чему не привели. Снова Путин по-богатырски отстоял Москву.

После выиграша сборной Франции у сборной Украины Путин на радостях напился водки, станцевал ламбаду в одних трусах на столе и пообещал десять лет давать Франции нефть и газ бесплатно.

Путин - Медведеву:
- Срочно принимай дела.Ухожу.
- Да что Вы, Владимир Владимирович! Куда же?
- Всевышний на службу призывает.В небесную канцелярию.Форбс прочел.Ты, говорит, признан самым влиятельным лидером современности.Поэтому назначаю тебя своим заместителем по борьбе с коррупцией.Сам,говорит, не справляется.Власти не хватает.Дьявол всех его ангелов коррумпировал. На тебя, говорит, Володя - вся надежда...
Разве в таком деле могу отказать?
Вот, думаю, следственный комитет в полном составе с собой прихватить.И кое-кого из ФСБ.Борьба предстоит не на жизнь, а на смерть.Дьявол, он, сам знаешь, хитер и опасен...
- Владимир Владимирович, а как же мы?
- Россия отныне в твоих надежных руках, Дмитрий. Тебе ведь не впервой...

Если она кончила раньше - значит ты ее выеб. Если раньше кончил ты - она выебла тебя.
Если кончили одновременно, то вас выебли обоих.