Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Модест Камноедов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

04.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

20.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

30.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

08.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

13.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

29.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

27.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

19.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

01.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

09.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

05.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

30.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

28.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

08.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

21.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

12.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

19.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

14.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

16.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

08.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

29.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

17.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

24.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

14.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

24.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".

23.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!

06.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

18.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

13.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

27.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

10.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

24.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

17.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера автомобиль "Тойота" сбил Сергея Зверева.
"Тойота" - управляй мечтой!

02.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

29.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

29.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

15.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

11.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

21.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

19.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

07.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

30.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

16.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

08.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

21.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

03.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Модест Камноедов (145)
Рейтинг@Mail.ru