Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же ебаный будильник.

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.

- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....