Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Гомосексуалисты троллят российские власти:

Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.

Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Секрет красивых волос - большая грудь.

Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.

Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!

Доллар, несомненно, имеет цену исключительно резаной бумаги. Например, сегодня за доллар дают 43 куска резаной бумаги.

Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период:
Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее.
Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте.
И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его — хер знает, а вдруг она появилась...

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.