Повторные анекдоты

- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
- Есть, но это не книга, а кот.

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!".
Мало ли какой у тебя дурацкий план.

Верблюд может месяц не пить. Но потом всё равно сорвётся!

- Алло! Дорогой, любимый, какой же ты молодец! Сорвал джекпот, как я счастлива!
- Спасибо... А кто это?

Редактировать "Википедию" может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю!

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

У каждого мужчины должна быть жена, потому что не все беды можно свалить на правительство.

На экзамене по латыни студент-двоечник вызвал дьявола.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

- Вчера лег в 22:00.
- И что?
- От счастья не мог уснуть еще 4 часа.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Жена сказала, что купила эти трусы специально для меня. Но как только она увидела, что я их одел - сразу в крик!

- Меня?!.. В ад?!.. А черти-то в чём провинились?

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

Факт о лени №372392109:

Вы поленитесь читать это число.

В США потерпел катастрофу суборбитальный космический корабль. Россия первой прислала соболезнование, еще за три дня.

Сначала женщина говорит:
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
А потом:
- Ой, как бы мне перестать жрать по ночам?!..

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке по реке. Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке, и он задремал.
Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом.
Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
- Что, не спится? Тогда греби давай!

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый мой, эта фраза не про секс!

Из "Правил для родителей" в вестибюле детского садика:
"Нельзя забирать ребёнка в нетрезвом состоянии!".

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

Алина Кабаева:
«Попросила у Путина крем, а он Крым захватил!
Родила второго... Нужна коляска... Даже боюсь просить...»