Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 ноября 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:
- Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
- Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.
Реальная история.
Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра:
-Еще бабку привезли.
Он долго умывается. Потом идет в смотровую:
- Что случилось?
Бабка бледнеет:
-А у меня уже все прошло!
Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу.
По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник....
История эта произошла в нашей части в/ч 71272 в году 1989. Был тут один подполковник с погонялом Дуремар. Не говнистый, скорей занудный. И вот, находился он с группой офицеров рядом с КПП, а в тот момент через КПП проходит женщина, не предъявляя обязательный в таком случае пропуск. Подполковник срывается и подлетает к дежурному по КПП офицеру:
- Как вы могли пропустить эту женщину через пропускной пункт без предъявления пропуска?!
Тот в ответ:
- Товарищ подполковник! Это же моя жена!
Подполковник:
- А вы в этом уверены?
УДИВИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ.
Не моё. Но далее от первого лица.
СССР. Работал я сварщиком в одной шарашкиной конторе в Туле. По работе были частые и длительные командировки на стройки в Москву. И был у меня напарничек. Назовём его Вася. Мужичок лет 50-60, из которых он на воле пробыл не больше 25. Но работал нормально, понтов не кидал и зоновским прошлым не козырял и не гордился.
Только привычку имел странную: отдыхая сидел не на лавке или на стуле, а на корточках. Несколько часов так мог просидеть. И вот посылают нас опять в нерезиновую, а у Васи гёрлфренд появилась местная, возраста соответствующего. И стало неохота Васе в Москве задерживаться. Но с начальством ссориться он тоже не хотел. Поехал. По приезде в Москву сразу зашел в вестибюль метро, встал в самую середину и демонстративно закурил. Ну менты тут же загребли в дежурку его. Паспорт требуют. Паспорт у Васи удивительный, я про такие раньше даже и не слыхал: он состоял только из обложки, а внутри обложки на одной стороне было фото и ФИО, а на другой ....список городов, где Васе запрещено появляться. И Москва там на первом месте. Менты тоже удивились, но размышляли недолго: штамп в командировочные документы и на вокзал на ближайшую электричку - катись отсюда!
О критиках 1.
Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
- Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
- Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.
О критиках 2.
Французский король Людовик XIV читал свои стихи известному поэту Николя Буало, а потом попросил его высказать своё мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок:
- Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это.
Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его:
— Это что у тебя такое?
— Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы,— отвечал Орлов и при этом приложился к портрету.
Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?»
Орлов: «Да, такой же».
— Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь.
Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака.
Устами ребенка:
- Ежики сначала рождаются бесплатными. А потом их приносят в магазин продавать.
У нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти... Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из-под печенья, чтобы потом разом всё выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - её нет... Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот ещё сюрприз.
16
Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Чертаново, настучали по тыкве.
Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевел мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"
БАНЯ.
Слушаем Витька,за жизнь:-Вчера прихожу домой-у входа чемодан,костюмы,и жена:
-Иди,гуляй,где был три дня,к своим проституткам...и всё такое.
Она не понимает,что в бане все вопросы легче решаются.и опять своё гнёт:-Последнее слово или Я или твои дружки с баней-ВЫБИРАЙ!
-ТЫ,ТЫ! только ты.. сели поговорить о новой спокойной жизни:
-Я новую работу нашел- рядом детский садик-дворником,с лопатой ,главное всегда рядом с тобой и пусть мало платят,зато близко и питание там.
-вот,отлично,а деньги....проживём.главное спокойная жизнь. помирились..
-Дорогая,не хочу портить тебе этот праздник, но машину придется продать.

-Пусть,обойдемся.
-Дачу тоже,без машины на электричке не поедешь...а ещё на Мальдивы хотели..
-Ничего,другие как-то живут и мы ...
-А новую шубку и сапоги итальянские я тебе обещал-всё равно куплю,теперь буду копить помаленьку,но я тебя люблю-всё равно куплю лет через пять.,может быть.
смотрю-жена призадумалась,а потом:
-Витя, я тоже тебя люблю,но ты можешь хотя бы позвонить хоть из бани,хоть с Луны, что ты ЖИВОЙ!

-Мужики, давай за наших ЖЁН! блинн..позвонить забыл.!
13
ШУБА

Жена достала с шубой:-Вот у соседки есть,на работе все в шубах,
я одна в пуховике.- Думаю всё равно не отвяжется,начали копить,и что-то тихо копится,жена уже бегает,цены смотрит,и вроде набралось,взяли, только стало ещё хуже,пока копили,погода повернула на тепло,стало совсем плохо,к чему тогда копили? а жена всё погодой интересуется,и дождалась:-УРА! завтра мороз и снег обещают.!!!
-А на послезавтра?
-Не знаю,мне хотя бы один раз надеть......
Это случилось 27 апреля 2009 года (я веду дневник, поэтому все даты точные). Минск, район кинотеатра "Беларусь", кафе на перекрестке с яркой вывеской.

Только познакомился с девушкой, идем гуляем и тут как раз перед глазами кафе. Заходим. Советская столовая пытается идти в ногу со временем. Рассматриваем меню, напитки, у вас даже есть "малибу"! Чтобы произвести впечатление на девушку, громко заказываю малибу! Официантка сообщает, что у них испортился холодильник, ждут мастера, поэтому напиток будет не очень холодный. Ничего страшного, несите! Подходит второй раз - бокалы закончились, или подождите, или принесем другую посуду. Перед девушкой уже неудобно, и я рассказывал что-то смешное, иначе выглядело бы грустно. Несите то, что есть! Господи, я буду умирать и помнить этот вкус - тёплый малибу из гранёного стакана, за сумасшедшие деньги.

Но история не об этом. По пути к ней домой, запивая тёплый малибу дорогим вином с дешевым привкусом, мы пробираемся в ее подъезд, уже поздно, стараемся не шуметь, подходим к ее квартире. И тут вижу - сосед из смежной двери подглядывает в глазок (это заметно). Моя девушка показала ему в этот глазок средний палец, ну, думаю бывает, дело житейское, ссоры с соседями и тд. Заходим, и она рассказывает, что это бывший ее парень, сохнет по ней до сих пор, мол, в ноги кидается… А она, мол, не знает как от него отделаться, вот и пригласила меня в гости показать ему, что она "занята". Чтобы он отстал в общем. Стены ведь тонкие, он должен всё услышать.

Возможно, трезвый бы никогда в это не втянулся, но после тёплого малибу мысли были совсем о другом, и решил что это удачный момент чтобы воспользоваться и сыграть свою роль в этом ее спектакле. Наивный болван. Ну и естественно закружилось - провели в общем бурную ночь. Она специально громко кричала и стонала, и я понимал - что это часть ее плана.

С утра жаль было соседей и даже немного стыдно… Когда я уходил от нее, этот сосед (кстати обычный нормальный парень) курил на лестнице, ничего не сказал мне, было заметно, что глаза у него красные.

8 мая 2011 года, Могилевская область, поселок N готовится отмечать 9 Мая, на сцене в местном клубе девушки репетируют выступление перед ветеранами. И так мне понравилась девушка одна… прямо волна эмоций на меня накатила, ну думаю вот она, как долго же я ее искал! Мне нравится каждое ее движение... похоже это любовь.

Пока они пели на сцене и водили хороводы, я мысленно нарисовал себе будущую жизнь с ней, детей наших, так и сидел с открытым ртом, утопая в мечтах! Что сказать, вы и сами знаете как такое бывает! Девушка эта оказалась частью веселой компании, через знакомых удалось в этот же день попасть на их вечеринку и войти в доверие к ее подругам.

Так получилось, что эти деревенские ребята и девчата перепили меня, не привык я столько самогону употреблять… Уснул за столом в общем…

Просыпаюсь посреди ночи на кровати, и медленно до меня доходит, что кто-то громко за стеной стонет, они ведь рассчитывали, что я сплю и ничего не слышу… В общем по их разговорам после секса догадался я, что это та самая девушка, на которой я мысленно женился, которая мне понравилась больше всех кого я видел. А затем у них пошел второй раунд.

Я бегал по кухне, искал свою куртку, чтобы убежать скорее, но как назло куртка не находилась… И когда вышел на крыльцо начал буквально рыдать, вспоминая того парня на лестнице, в которого превратился сам.
17
Найдено при переводе

Плохой(?) перевод иногда дает неожиданный эффект: корявая и не совсем правильная фраза звучит точно и сочно.
Китайская инструкция на английском к таблеткам для мужчин:
"Before fucking make love 20 minutes"
(Перед еблей занимайтесь любовью 20 минут).

Впрочем, не всегда понятно, кто над кем потешается.
Еще в советские времена, увидев у южных торговцев надпись "перец горький, злой как собак", долго смеялся. Когда увидел такую же надпись в третий раз в разных местах, смеяться перестал - понял, что это и есть продвинутый маркетинг. Ну, то есть, слова такого не было, а маркетинг был.
К этой же категории относится сок для "похуения" в Таиланде.

А вот "Раскрой брюк!" - это дитя гор или кандидат филологических наук придумал?

Возможен, конечно, и третий, смешанный вариант: удачный оборот появился случайно, по незнанию чужого языка, а потом был замечен и использован умными людьми.
В общем, когда в следующий раз будете смеяться над "тупыми чурками", имейте ввиду, что им тоже может быть смешно:
"ара, слюшай, таки этот поц(лох/фраер/бледнолицый/круглоглазый) будет учить нас коммерции".
Тема детских высказываний неисчерпаема, ребенку кажется, что он говорит серьезные вещи, а на самом деле...
Моя младшая сестра беременна, а мой старший сын, Тимофей (3,5 лет) в ней души не чает практически с рождения, она ему отвечает тем же. Так вот, она беременна. Тимофею вздумалось попрыгать у сестры на животе, я ему сказала, что этого делать нельзя, его же не устроил этот ответ, он начал выпытывать подробности, почему нельзя, раньше же можно было. Ну а я не придумала ничего лучше, чем сказать, что у нее там, в животе, девочка и если прыгать на нем, то девочка выпадет. Он вроде все понял, больше этой темы мы не касались. Месяца через 2 Тима гостил у сестры, об этом разговоре мы уже давно забыли. И тут Тимофей что-то начал пакостить, а Сестра ему пригрозила, что он сейчас получит. Далее был такой диалог (С)-сестра, (Т)-Тимофей:
(С)- Тима, сейчас получишь!
(Т)- А я убегу.
(С)- А я тебя догоню.
(Т)- Нет, не догонишь. Тебе бегать нельзя, а то девочка выпадет.
Сестра говорит, что действительно чуть "не выпала". От смеха.
Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на АВИТО.
Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную отмывать, так сказать, сделать предпродажную подготовку.
Шестилетняя дочка, любопытная, как всегда:
- Что делаешь?
- Самогонный аппарат мою.
- А зачем?
- Продавать буду.
- А не жалко?
- Я уже новый заказал.
- А, ну тогда ладно...

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Лучшая история за 13.11:
Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.

Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…

В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдет и вернет, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник читать дальше
Рейтинг@Mail.ru