Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

Союз пресмыкающихся мечтал о расширении серпентария…

- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

Обама очерняет Путина, чтобы на его фоне казаться побелее.

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

Случайно забредшие на территорию Украины российские десантники не знали где они находятся, но требовали присоединить эту землю к России.