Поиск по автору:

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.

Жена рассказала.
Под подоконником у нас на кухне поселились воробьи. Каждый год по весне ремонтируют своё жильё, что-то скребут, да так, что мыши отдыхают. Мы уже шутить устали, что они под подоконником вместо гнезда маленькую пятикомнатную хату забубенили. Да ещё пару комнат понаехавшим, то есть поналетевшим сдают за два червяка в день.
И в предверии весны эти летучие твари опять затеяли ремонт. Но, видать, кроме расширения жилплощади они ещё и обстановку в доме меняют. Поскольку откуда-то таскают перья. Наверное диван ремонтируют. Или перину набивают. И в середине дня напротив гнезда сидит на ветке берёзы воробей. Прилетает воробей, приносит перья.
Первый начинает на него что-то чирикать, дескать где был, почему задержался? Прилетевший попробовал ответить. Перья выпали. Первый залился - дескать даже перья удержать не может. Второй подлетел к первому, подождал, пока тот заткнётся и (по словам жены) реально выматерился. Коротко и понятно. После этого первый воробей как-то быстро слинял. Наверное к маме улетел.

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

Сегодня показал ребёнку (12 лет) видеозапись песни "Я больше не хочу" в исполнении Ирины Понаровской. Начинается песня словами: "Диск телефона я бессмысленно кручу..." Спросил сына - что такое диск телефона. Через две минуты он вспомнил, что у нас когда-то был стационарный телефон с дисковым номеронабирателем. А мне подумалось: "Ещё какой-то десяток лет и дети забудут про кнопочные телефоны".

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Слышу как жена заговаривает зубы маленькой дочери:
- Вот вырастешь, пойдешь с папой на рыбалку. Будете ловить ершей. И будете их выбрасывать обратно в речку. Потому, что нафиг они нужны.

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

Сидели с сыном (12 лет) обедали. От нечего делать переключали каналы на телевизоре. В итоге, когда на всех каналах какая-то муть, включаешь музыку. Добрались мы до МУЗ-ТВ. А на нём какой-то клип с импортной певицей Рианной. Сын послушал и говорит:
- Где-то я подобное исполнение уже слышал. На кого-то похоже. Точно. На Кэтти Пэрри.
Я ему:
- Ну, дык, в одной же стране живут. Язык одинаковый.
- Нет, папа. У них наверное логопед общий.

Сходил Герман Греф в туалет.Вышел. Сзади в голову прилетает какашка.
- Что это? - удивился Греф.
- Кэшбэк.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

Где справедливость? Музыку спёр болгарин, а виновата опять будет Россия.

Есть нельзя после 18.00
Пить нельзя после 23.00
Пять часов приходится пить без закуски
Вопрос - откуда в России алкоголизм?

Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи.

22 апреля будет голосование по Конституции. Выходной день. Так день рождения Ленина уже давно никто не отмечал.

Странные люди живут в Санкт-Петербурге. За булками ходят в булошную, а за таблетками в аптеку, а не в таблетошную.

- Да пошли Вы все.
Вы прослушали послание президента РФ федеральному собранию.

Когда у Сергея Шнурова с похмелья жуткий депресняк, он включает песни Ольги Бузовой.

В честь открытия моста в Крым резко поднялись цены на бензин.

Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.

Почему когда нарушаешь ПДД тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?

О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.

По телевизору и в интернете все показывают, что надо мыть руки. Такое ощущение, что до этого они их не мыли.

У каждого президента должна быть своя страшненькая подружка.

Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай объяснили, что Крым принадлежит Украине не по фен-шую.

Негры в Америке требуют запретить зиму. Поскольку зима - это снег, снег белый, а это расизм.

В первом туре голосования во Франции победила Эмманюэль. Второе место завоевала тоже какая-то баба.

Президент России Владимир Путин присудил государственную премию актёру Константину Хабенскому. Спонсор премии карта "Халва".

В следующий раз оборудуем спутники устройством ЭРА-Глонасс, - отчитался Рогозин на заседании правительства.

Правительство понизило прожиточный минимум. Жить стало лучше. Жить стало веселей.

После новогодних праздников Вий вышел на работу:
- Поднимите мне веки. Господи, как хреново. Опустите мне веки.

- Вчера Грудинин с Жириновским позвали Ксению Собчак и пошли вместе в баню.
- А что...Титов?

Был на трибуне Путин - выиграли 5:0. Был на трибуне Медведев - еле выиграли по пенальти. Сразу видно - кто из них эффективный менеджер.

Американский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения ее главы.
Российский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения главы Америки.

Из инструкции по организации терактов:
Чтобы устроить теракт в людном месте не требуется брать с собой взрывчатку или оружие, достаточно громко крикнуть несколько раз "бомба" и люди сами себя угробят.

О КУРЕНИИ
Я оглашу субъективное мнение
Что в нашей жизни значит курение
Раз мужики собрались на банкет.
Нет разговора, общения нет.
Словно бы в горло воткнули топор.
А покурили – пошел разговор.
На производстве, скажу Вам, друзья,
Без перекуров работать нельзя.
Курят актёры, курят пижоны,
Курят чиновных структур эшелоны.
И, несмотря на врачебное мнение,
Курят мамаши во время кормления
Курят пожарные, курят водители.
Курят ребята, курят родители.
В армии курит каждый дурак.
И только здоровый не курит никак.

В 1917 году в России был совет народных комиссаров. В 2017 году это называется список Форбс.

Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.

Парадокс, но антоним к слову синоним - это антоним.

Россия империя зла. Причём зла - это определение.

Накопал уральский имбирь. Какой-то у него вкус ХРЕНовый.

Сначала Обама получил "Нобеля" за мир, сейчас Боб Дилан за литературу. Скоро Бородач получит за физику.