Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.

Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.

А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!

Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".