Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.
19
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...
16
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.
22
Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
18
В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....
Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
21
У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
17
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
23
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
1
Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.
20
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.
15
Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
5
А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!
Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.
Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".
Самый смешной анекдот за 24.11:
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Рейтинг@Mail.ru