Повторные анекдоты

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Пришла комиссия в Роскосмос. Поднялись на первый этаж. Сидят какие-то бабы, чего-то
на спицах вяжут. Никакой работы. Кто такие, спрашивает комиссия. ЖОРики - говорят,
в смысле Жёны Ответственных Работников. Поднимаются на второй. Фифы сидят,
марафет наводят, опять никакой работы. Кто это? ЛОРики - отвечают, в смысле
Любовницы Ответственных Работников. Ладно, идут на третий. Сидят мужики,
коньяк пьют, в карты играют. Это ДОРики, в смысле Друзья Ответственных Работников.
Вот незадача, и здесь никто не работает. Решили на чердак подняться. Шум, пыль,
какие-то люди в поте лица вкалывают. А это кто, спрашивают. А это СУКИ - говорят им.
В Смысле? В смысле Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу!

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

Хороших мужиков ещё щенками разобрали!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».

У меня вездессущий кот.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Анжела была реально выдающаяся женщина.
Сутенер выдавал её за 2 тысячи в час.

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.