Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анекдотчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...

18.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился
"Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?

20.07.2006 / Повторные анекдоты

Приходит Заяц в магазин. За прилавком Волк-продавец. Заяц говорит:"Волк,
взвесь мне, пожалуйста, килограмчик соли". А Волк отвечает:"Заяц, у нас
весы не работают. Давай я тебе на глазок насыплю?!" Заяц:"На .уй себе
насыпь, собака бешеная!!!"

27.04.2001 / Повторные анекдоты

"Береженного - бог бережет," - говорит монашка одевая на свечку
презерватив.

27.04.2001 / Повторные анекдоты

"Как обманчива природа!?" - говорит ежик, слезая с кактуса.

07.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Когда зелененький лейтенантик поменяет свой цвет на более перспективный?
Когда его заметит дочка генерала.

23.12.2000 / Повторные анекдоты

Приходит один пациент к доктору:
- Доктор, я хочу забеременить!
- Ну, - посмеевается доктор, - я знаю одного человека, он вам явно
поможет.
И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент
к этому доктору и говорит:
- Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности:
растет живот, рвота и т.д.
Доктор в недоумении звонит другу:
- Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?
- А, этот, который хотел забеременить? Я ему жопу зашил!!!

15.08.1999 / Остальные новые анекдоты

Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.

18.05.2015 / Повторные анекдоты

Пришла комиссия в Роскосмос. Поднялись на первый этаж. Сидят какие-то бабы, чего-то
на спицах вяжут. Никакой работы. Кто такие, спрашивает комиссия. ЖОРики - говорят,
в смысле Жёны Ответственных Работников. Поднимаются на второй. Фифы сидят,
марафет наводят, опять никакой работы. Кто это? ЛОРики - отвечают, в смысле
Любовницы Ответственных Работников. Ладно, идут на третий. Сидят мужики,
коньяк пьют, в карты играют. Это ДОРики, в смысле Друзья Ответственных Работников.
Вот незадача, и здесь никто не работает. Решили на чердак подняться. Шум, пыль,
какие-то люди в поте лица вкалывают. А это кто, спрашивают. А это СУКИ - говорят им.
В Смысле? В смысле Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

30.06.2019 / Повторные анекдоты

Сталин: Товарищ Жуков, почему у вас такое странное имя, Маршал?

20.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никто не умеет жить так, как мы НЕ умеем!

07.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Маркетологи фирмы тампакс нашли возможность продвигать свой товар
используя женскую впечатлительность и мужскую самоуверенность. Теперь
женщины смогут подобрать цвет изделия под цвет автомобиля своего
теперешнего избранника.

18.01.2009 / Стишки - основной выпуск

Маленький Петя на льдине стоял,
Сзади к нему пароход подплывал,
Долго смеялись на палубе дети
Слева - пол Пети
Справа - пол Пети

10.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Во времена коммунистов я сочинил анекдот:

Чем партия отличается от канализации? - А тем, что в канализации гавно
стекает вниз, а в партии всплывает наверх!

Как это верно сейчас!!!
- Все гавно всплыло вокруг ЕДРЕЯ Путина!

20.07.2006 / Остальные новые истории

Дело было лет 7 назад, когда по телеку шла реклама средства от кашля
"Лев Бромо". Помните? Ну так вот... Нас с другом пригласила в гости
одноклассница. Сказала, позовет подругу и все такое. Мы пришли. Водка,
вино, закуска... хоть отбавляй. И тут друг начал кашлять, чуть ли не
задыхаясь. Извинившись, он вышел в соседнюю комнату. А хозяйка квартиры
в этот момент вышла к соседке и не знала, куда ушел мой друган. И вот
она вернулась. Смотрит, а на кухне нас только двое (а по телеку как раз
начинается реклама вышеупомянутого "льва"...), и она спрашивает:"А где
Леша?", а я и говорю:"А у него кашель". Только я закончил эту
коротенькую реплику, как из довольно громко работающего телевизора
раздается:"Кашель? Попробуйте "Льва Бромо...". То, что дальше было в
рекламе мы уже не слышали, да и соседи, наверно, тоже, потому что ржали
мы, реально, как лошади! Даже кашлявший Леша высунулся из комнаты...

07.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Когда зелененький лейтинантик поменяет свой цвет на более перспективный?
Вы думаете когда генерал разрешит? Нет. Когда прапорщик своим примером
покажет, как это сделать.

07.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Почему лейтенантик зеленый? Потому что генерал занял весь красный
спектр.

23.02.2005 / Остальные новые анекдоты

Иоанн, 4:8, 20 писал(а): Кто не любит, тот не познал Бога, потому что
Бог есть любовь... Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего
ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как
может любить Бога, Которого не видит?

1-е Петра, 4:8 писал(а): Более же всего имейте усердную любовь друг ко
другу, потому что любовь покрывает множество грехов.

Видимо некоторые священники (Римской католической церкви) поняли это
буквально!

по мотивам www.antigay.ru :)

Анекдотчик (18)
1
Рейтинг@Mail.ru