Поиск по автору:

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...

С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился
"Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?

Новогодний утренник в детском саду.
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!

Приходит Заяц в магазин. За прилавком Волк-продавец. Заяц говорит:"Волк,
взвесь мне, пожалуйста, килограмчик соли". А Волк отвечает:"Заяц, у нас
весы не работают. Давай я тебе на глазок насыплю?!" Заяц:"На .уй себе
насыпь, собака бешеная!!!"

"Береженного - бог бережет," - говорит монашка одевая на свечку
презерватив.

"Как обманчива природа!?" - говорит ежик, слезая с кактуса.

Когда зелененький лейтенантик поменяет свой цвет на более перспективный?
Когда его заметит дочка генерала.

Приходит один пациент к доктору:
- Доктор, я хочу забеременить!
- Ну, - посмеевается доктор, - я знаю одного человека, он вам явно
поможет.
И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент
к этому доктору и говорит:
- Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности:
растет живот, рвота и т.д.
Доктор в недоумении звонит другу:
- Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?
- А, этот, который хотел забеременить? Я ему жопу зашил!!!

Пришла комиссия в Роскосмос. Поднялись на первый этаж. Сидят какие-то бабы, чего-то
на спицах вяжут. Никакой работы. Кто такие, спрашивает комиссия. ЖОРики - говорят,
в смысле Жёны Ответственных Работников. Поднимаются на второй. Фифы сидят,
марафет наводят, опять никакой работы. Кто это? ЛОРики - отвечают, в смысле
Любовницы Ответственных Работников. Ладно, идут на третий. Сидят мужики,
коньяк пьют, в карты играют. Это ДОРики, в смысле Друзья Ответственных Работников.
Вот незадача, и здесь никто не работает. Решили на чердак подняться. Шум, пыль,
какие-то люди в поте лица вкалывают. А это кто, спрашивают. А это СУКИ - говорят им.
В Смысле? В смысле Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.

Нас рано, нас рано - нас мама будила:
"Пир духа, пир духа сегодня у нас.
Я с раками, с раками суп наварила -
Ужо поподсохнет - пойдете гулять!"

Сталин: Товарищ Жуков, почему у вас такое странное имя, Маршал?

Никто не умеет жить так, как мы НЕ умеем!

Маркетологи фирмы тампакс нашли возможность продвигать свой товар
используя женскую впечатлительность и мужскую самоуверенность. Теперь
женщины смогут подобрать цвет изделия под цвет автомобиля своего
теперешнего избранника.

Маленький Петя на льдине стоял,
Сзади к нему пароход подплывал,
Долго смеялись на палубе дети
Слева - пол Пети
Справа - пол Пети

Во времена коммунистов я сочинил анекдот:

Чем партия отличается от канализации? - А тем, что в канализации гавно
стекает вниз, а в партии всплывает наверх!

Как это верно сейчас!!!
- Все гавно всплыло вокруг ЕДРЕЯ Путина!

Дело было лет 7 назад, когда по телеку шла реклама средства от кашля
"Лев Бромо". Помните? Ну так вот... Нас с другом пригласила в гости
одноклассница. Сказала, позовет подругу и все такое. Мы пришли. Водка,
вино, закуска... хоть отбавляй. И тут друг начал кашлять, чуть ли не
задыхаясь. Извинившись, он вышел в соседнюю комнату. А хозяйка квартиры
в этот момент вышла к соседке и не знала, куда ушел мой друган. И вот
она вернулась. Смотрит, а на кухне нас только двое (а по телеку как раз
начинается реклама вышеупомянутого "льва"...), и она спрашивает:"А где
Леша?", а я и говорю:"А у него кашель". Только я закончил эту
коротенькую реплику, как из довольно громко работающего телевизора
раздается:"Кашель? Попробуйте "Льва Бромо...". То, что дальше было в
рекламе мы уже не слышали, да и соседи, наверно, тоже, потому что ржали
мы, реально, как лошади! Даже кашлявший Леша высунулся из комнаты...

Когда зелененький лейтинантик поменяет свой цвет на более перспективный?
Вы думаете когда генерал разрешит? Нет. Когда прапорщик своим примером
покажет, как это сделать.

Почему лейтенантик зеленый? Потому что генерал занял весь красный
спектр.

Иоанн, 4:8, 20 писал(а): Кто не любит, тот не познал Бога, потому что
Бог есть любовь... Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего
ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как
может любить Бога, Которого не видит?

1-е Петра, 4:8 писал(а): Более же всего имейте усердную любовь друг ко
другу, потому что любовь покрывает множество грехов.

Видимо некоторые священники (Римской католической церкви) поняли это
буквально!

по мотивам www.antigay.ru :)

Не знаю, почему у вас такие ассоциации, но "й о п т", - это просто четыре отдельные буквы алфавита.