Остальные новые анекдоты

" Число инвалидов в Москве сократилось более чем на 100 тысяч человек". А по России еще лучше...Вы не поверите, у кого отрезанные ноги отростают, у кого руки. А слухи, что группы инвалидности снимаются негласным указом минздрава - враньё либерастов.

В Ельцин-Центре проходит экскурсия по теме «Ритуальное убийство Николая 2».
Экскурсовод :
– «Вот, обратите внимание, череп святого Николая 2. На левой стороне черепа след от шашки японского полицейского»
- Переходим к стенду расстрел в Екатеринбурге. Вот на черепе расстрелянного Императора видны следы от пуль с кабалистическими символами.
Посетитель – «Позвольте, как у Николая 2-го может быть два черепа?»
Экскурсовод : «Вы кто? Коммунист? Ватник? Инженер? Ученый?»
Посетитель – «Ученый.»
Экскурсовод : «Ну, вот и идете в политехнический музей или планетарий, не мешайте, у меня тут экскурсия православных губернаторов из ОНФ и Госдумы».

Владимир Владимирович - скромный человек. Вот, например, каждый год 9 мая он скромно говорит: "Мы победили фашизм!" На самом деле Владимир Владимирович гораздо круче, ведь он и ещё несколько человек (его учитель Анатолий Александрович, его бывший начальник Борис Николаевич, и другие) победили страну, победившую фашизм!

Для поиска пропавшей безвести Аргентинской подводной лодки в России с космодрома восточный был осуществлён беспрециндентный запуск ракетоносителя с находившимися на борту 19 глубоководными спутниками.

Странные люди живут в Санкт-Петербурге. За булками ходят в булошную, а за таблетками в аптеку, а не в таблетошную.

Господин Песков заявил, что Россия продолжит отстаивать интересы российских спортсменов в допинговом скандале. Причем так же решительно и последовательно, как и до этих пор...

"Протоны" должны освящать протодиаконы - в этом была ошибка.

Всех наших прежних соседей по коммунальной квартире под названием «СССР» объединяет одно ничем не истребимое убеждение: «Мы-то без русских проживем, а вот им без нас никуда!» Этим они очень напоминают наше собственное нынешнее правительство…

Прорыв в российской науке: Спутник-Батискаф...

Сборная России уже три с лишним года никак не может закончить соревнования на Олимпиаде в Сочи.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра:".

Дожили: чтобы вирус скачать и то нужно капчу ввести.

Думаешь, умерев, ты избавишься от ипотеки? Как бы не так... согласно статье 223.1 Федерального закона "О несостоятельности (банкротстве)" с 1 октября 2015 года производство по делу о банкротстве гражданина может быть возбуждено и после его смерти.

В правительстве объявили, что по вопросу импортозамещения расставлены все точки над Ё.

- Мы здесь власть!
- Молодые люди, проезд оплачиваем.

Если Собяша реально мечтает о та-аком карьерном росте, то, по моему скромному мнению этой зимой в Москве снег не должен успевать долетать до асфальта... - ой, извините, до плитки !

Если кольцо не зажглось, значит медалям пи@@ец! Примета такая..

Заботясь об экологии земли, мы первыми стали отправлять в космос всякий хлам.

Наиболее несчастная судьба у туалетной бумаги.

У меня нет девушки, печально. Не печалься, самое главное у тебя есть Гугл и руки.

Не всякий «Фрегат» долетит с Дальнего Востока до берегов Исландии.

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

Время нынче такое, что если нет у тебя особняка, будешь жить без мужика

29.11.2017 г. Новость часа. Очевидцы сообщили о падении спутника «Метеор-М» в Атлантический океан.
- Неудачный старт ракеты-носителя "Союз-2,1б" со спутником "Метеор-М № 2-1" был отвлекающим манёвром, с помощью которого Россия обеспечила КНДР возможность в обход санкций осуществить запуск межконтинентальной баллистической ракеты "Хвасон-15", - заявил нашему корреспонденту руководитель пресс-службы Белого дома, попросивший не называть его имени в эфире.

-Слышал, по итогам Сочи и Рио-де- Жанейро МОК пожизненно дисквалифицировал Исинбаеву!
-Так она же не участвовала в Олимпиадах в Бразилии и Сочи!
-А это для МОК не важно: достаточно, что она россиянка! Кстати, говорят следующими будут все русские спортивные болельщики, употреблявшие в качестве допинга пиво...

Приходит человек в церковь:
- Батюшка! Я по натуре мракобес, невежа, тупица, враг прогресса, реакционер и самодур и потому хочу научиться от вас вере в Бога!
- Что же, сын мой! Я поведаю тебе сегодня о сотворении Богом неба из земли, о создании света и отделении его тьмы; о создании растений, животных и человека, Солнца, Луны и звезд; о создании тверди небесной - купола над землей - и разделении вод на земные и надтвердные, о краях земли... Впрочем, нет... о тверди и о водах над ней и о краях земли мы, пожалуй, говорить не будем...
- Э-э нет, батюшка! Уж как договорились!

Международный Олимпийский Комитет с удивлением констатировал, что российские потребители допинга ещё немного занимались спортом.

Блондинка собирает чемодан в дорогу. Подруга спрашивает:
-Ты куда собираешься?
-Я?, в Америку , в Силиконовую долину.
-Зачем?
-Ты что, не знаешь?, там выращивают самый лучший силикон для увеличения груди.Поэтому она и называется Силиконовая долина.

Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.

- ... а сейчас готовим новую космическую экспедицию на Юпитер, затем на ...
- Где это ?
- Что где , Ваше Величество ?
- Юпитер где.
- 520 миллионов километров от ...
- Я спросил, где Юпитер, б..дь ! Пальцем показал !
- Ну-у там где-то ... Глонасс наве..
- Да ты задолбал со своим Глонассом, епт ! Весь мир ржет ! Хрен тебе Юпитер !
- А-а, что же тогда, куда лететь ?
- На Солнце полетите, ясно ? И попробуйте у меня мимо проскочить.

Украина – это Северная Корея без ракет

- А как американцы температуру измеряют ?
- Теперь уже в "ФаренГЕЯХ" ...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, как Москва могла урегулировать
ситуацию в Наукраине в своих интересах?
- Я, Абраша, вижу токи один способ –
надо было закупить в Европе кружевные трусы
и раздать их на Майдане всем желающим!

-Слышь старый. наша-то внучка апять, в какот Курващель собралася, и не боится ведь самолетом-то, уж который раз, всё в одно место хочет
-дак ты не понимаш старая, Курващель-то эта одна така, в горах где-то, там знать красиво, вот все и хочут..

ГРИШКА случайно брызнул слюной на свой паспорт и вот уже не только кличка, но и фамилия стала у него
УРОД, потому что безвозвратно разъело окончание
"ЧЕНКОВ".