Поиск по автору:

История рассказана преподом на военной кафедре, было это в середине
80-х.
Из советской в/ч в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп
подъезжает к одиноко стоящей среди степи юрте. У сидящего рядом старика
монгола спрашивают:
- русского цирика не видел?
- видел
- где он?
- в юрте
- а что он там делает?
- делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский и
красивый, как монгол.

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
зае..сь!!!

Три русских чуда:
- ковер-самолет
- скатерть-самобранка
- простыня-самоебка

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного
стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением
порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет
"Доступное жулье".

Сидят трое мужиков и обсуждают у кого жена умнее.
Первый: Мужики, прикиньте, я своей машину купил и права, так она за три
дня все правила выучила и ездить научилась.
Второй: Да это что, я своей бытовой техники напокупал нетаможенной, все
инструкции на японском написаны, так она язык выучила, во всем
разобралась, всем советы теперь дает.
Третий сидит грустный. Его спрашивают в чем дело то?
- Да я вот своей логарифмическую линейку подарил, а сам в коммандировку
уехал. Приезжаю - пол, стены все формулами исписано, спрашиваю что
случилось? А она мне:
- Ты знаешь, я навела справки среднестатистическая длина мужского члена
около 14.5 см, а у тебя 12,1 см. , так что получается, что за годы
семейной жизни ты меня недотрахал на 43,06 километра, так что либо
дотрахивай либо с@бывай.

Проблядь - проститутка, выгнанная из публичного дома за блядство.

С целью предотвращения в дальнейшем хулиганских выходок
фанатов-экстремистов, Правительство постановило:

Снять, вместо телемониторов в центре Москвы, сборную России
с чемпионата мира.

Стоим как-то на мосту с удочками - клева никакого, тоскливо. Идет
пожилая женщина:
- "Хлопцы! продайте рыбы!"
Самый старший из нас:
- "Тебе какой, бабка - крупной али мелкой?"
Старушка в нерешительности захлопала глазами. Тогда дядя Коля выдал:
- "Ну ладно! Тогда давай деньги и ныряй, выбирай какая понравится!"
... Стоять стало веселее.

Доренко ведет свою передачу:
- Когда-то давным-давно на Землю упал тунгусский метеорит...
И на первый взгляд, Лужков здесь непричем...

На конгрессе филологов обсуждают происхождение слова стибрить. встает итальянец
и говорит, в древности Цезарь переправлялся через реку Тибр и у него украли
коня, с тех пор пошло это выражение. Тут встает его русский коллега
и спрашивает, а в Пизе у вас ничего не пропадало???

Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный
песчанный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно
шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в
бикини и простирая руки к морю, говорит:
- Море, я хочу стать рыбкой!
Сзади подходит грузин:
- Девушка, а раком стать не хочешь?

Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный
песчанный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно
шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в
бикини и простирая руки к морю, говорит:
- Море, я хочу стать рыбкой!
Сзади подходит грузин:
- Девушка, а раком стать не хочешь?

Дело было году этак в 93. Получал я первый в своей жизни паспорт. С
серпом и молотом. А поскольку тогда гордый СССР трансформировался в
непонятное СНГ, то в качестве бонуса в паспортном столе предлагалось
сделать вклеечку что ты гражданин России. Предлагалось почему-то уже при
выдаче "серпасто-молоткастого". Предлагал мне замученный капитан, и я
согласился: все-таки сурьезный документ! Но перед кабинетом была
ограменная очередь, которую я уже отстоял. Второй раз стоять не хотелось
и капитан поддался уговорам:"оплати и зайдешь без очереди". Оплатить
было делом 5 минут, ибо сберкасса находилась в этих самых 5 минутах...
Довольный толкаюсь через душный коридор переругиваясь со всякими
нехорошими... Навстречу мне из кабинета выходит паренек, а я захожу.
Получил я таки эту вклеечку. Выхожу, а там этот паренек задает хорошую
фразу:"А КТО ПОСЛЕДНИЙ БЕЗ ОЧЕРЕДИ???"

Сидят трое мужиков и обсуждают у кого жена умнее.
Первый: Мужики, прикиньте, я своей машину купил и права, так она за три
дня все правила выучила и ездить научилась.
Второй: Да это что, я своей бытовой техники напокупал нетаможенной, все
инструкции на японском написаны, так она язык выучила, во всем
разобралась, всем советы теперь дает.
Третий сидит грустный. Его спрашивают в чем дело то?
- Да я вот своей логарифмическую линейку подарил, а сам в коммандировку
уехал. Приезжаю - пол, стены все формулами исписано, спрашиваю что
случилось? А она мне:
- Ты знаешь, я навела справки среднестатистическая длина мужского члена
около 14.5 см, а у тебя 12,1 см. , так что получается, что за годы
семейной жизни ты меня недотрахал на 43,06 километра, так что либо
дотрахивай либо с@бывай.

Главари двух враждующих банд встретились на стрелке и решили прекратить
войну. А чтобы закрепить мир, решили поженить сына одного из них на дочке
другого. Сыграли свадьбу. молодые отправились в свадебное путешествие.
Возвратившись дочка жалуется отцу.
"Папа, мой муж трахает меня только в попку. до свадьбы очко было размером
с копейку, а теперь с пятачок.
Отец ей отвечает.
"Ты что дура, хочешь чтобы я из-за 4 коппек войну начал?

Лучше охально огуливать, чем огульно охаивать

Саакашвили после смерти попадает в ад.
На следущий день в ворота рая ломится толпа чертей.
Вы куда, черти ломитесь? - вопрошает апостол.
Мы уже не черти, мы беженцы!!!

К истории №8 от 21 ноября 2001 - надо было просто напечатать то, что
нужно, на обычном листе бумаги, а уже это "нечто" скопировать на цветную
в нужных количествах. Поскольку бумага цветная, то явно то, что нужно
было напечатать - черное

Юрец

Акула учит своего ребенка охотиться на людей
- подплываешь к человеку, и делаешь три круга вокруг него в одну
сторону, потом еще три круга в другую сторону, ну а потом нападаешь!
- мама, а я хочу сразу!!!
- и что, ты с говном будешь есть???

Ни что так не радует, как неудачи товарищей.

Сын:
- Мама, во дворе все умеют считать до пяти, а я до десяти, почему так?
Мама:
- Ты же самый умный...
Сын:
- Мама, во дворе все знают по пять букв алфавита, а я десять, почему?
Мама:
- Ты же у меня вундеркинд...
Сын:
- У меня во дворе самый большой член, почему?
Мама:
- Ну ты что ко мне с такими вопросами, к папе обращайся, он тебе
обьяснит...
Сын:
- Папа, у меня во дворе самый большой член, почему?
Папа думал, думал, и говорит:
- Потому что дибил ты, и двадцать один год тебе!!!
Юрец

Приходит гей в магазин и обращается к продавцу таким смазливым голосом:
"Дайте мне вон ту колбасу". На что продавец спрашивает: "Вам как?
Порезать?". Гей отвечает: "Да вы что? Издеваетесь? У меня же попа, а не
копилка!"

В связи с началом строительства в России Силиконовой Долины по всей Руси
срочно открываются пункты приёма силикона

Приходит новый русский к ветеренару и говорит:
Братан даю тебе 10000 $ чтобы ты скрестил мандавошек и светлячков
Ветеренар спросил зачем
А новый русский и говорит представляешь приходишь к телке а там Лас-Вегас

Шанцевый инструмент.Это инструмент который дает шанс выбраться из неприятной ситуации без посторонней помощи.

Тема о надписях в туалетах вызвала из памяти давным-давно увиденную, но
запомнишуюся навсегда:

Я здесь сидел
И громко плакал:
Я мало ел
Но много какал...

Юрец

Когда живешь под одной крышей со "скотом" - квартира превращается в
сарай!

В студенческой среде ходит байка про то, как
один тормознутый тип (ТТ) пошел в женскую общагу
к своей подруге и вот что случилось.

Прощемились они через вахту мимо бдительной вахтерши
по кличке Пиночет (та еще скотина) и прокрались к ней
в комнату. Дело было перед выходными и ее сожительницы
разъехались по домам, то есть (ячный пень) никого в
комнате не было.
Время - 11 часов вечера, на улице уже темно. Свет не
включают (дабы Пиночет не арестовал и не заложил комен-
дантше).
Подруга говорит:
- Я пойду в разведку к бабам, узнаю будет ли сегодня
комендант и Пиночет делать облаву, а ты свет не включай
(чтобы с улицы не видно было) и тихо сиди.
Ну ТТ сидит, никого не трогает и вдруг мать природа
позвала, да так сильно, что ТТ не выдержал и начал
искать любую возможность для решения это сложной
ситуации (короче, по-простому СРАТЬ захотел ох..енно).
Нашел наощупь на полке (которая висит сверху кровати)
газету, расстелил ее на полу и принялся смачно делать
свое гнусное дело (наложил падла такую кучу, что
если бы вы увидели, то померли бы от страху).
Потом аккуратно сложил газету, открыл одну половину
окна и выкинул свое ДОБРО на улицу. Сидит довольный
в темноте и думает, что в комнате то наверно вонь
вселенских масштабов и надо бы как-то проветрить.
Как назло вечер был жаркий и ни одного намека на
хотя бы легкий ветерок. Решение пришло само собой:
необходимо побрызгать в комнате духами, дезодорантом
или чем-нибудь похожим. ТТ пошарил на той же полке,
где взял газету, и нашел маленький стеклянный пузы-
рек. А так как ума у ТТ было как у микроба, то ессно
он подумал, что в пузырьке духи, и побрызгал ими по
всем углам и стенам комнаты, и довольный своими
подвигами уселся на кровать.
Приходит подруга и сообщает что Пиночет сидит в
засаде на входной двери и на этажах облавы не будет,
после чего включает со спокойной душой свет. Ее взору
предстала картина, от созерцания которой...
На окне висела сетка от комаров, а в пузырьке была
зеленка.

Итог: пиплы, когда идете в гости, то идите с пустым
животом (может еще и покормят).

- Гиви, ты машину водить умеешь?
- Нэт!
- А твой брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт!

Урок в грузинской школе:
- Вано, вставай!
- Что, учител?
- Виучил урок?
- Нэт, не виучил.
- Вай, бэздэлник! Сичас два паставлю!!! Пачиму нэ виучил урок?
- Вчира брат из тюрьми приехал - 15 лет за убийство сидэл!
- Ти что вдумал пугат миня сваим братом?!!! Садись, читире!

В мае 2015 года РБК оценил годовой доход президента и председателя правления «Роснефти» Игоря Сечина в сумму от 459 млн до 612 млн руб.

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/business/15/02/2016/56c230279a79476739d824f7
Доходы президента России Владимира Путина в 2015 году выросли с 7,65 до 8,9 млн рублей, следует из опубликованной на сайте Кремля декларации.15 апр. 2016 г.

Когда был Пушкин маленький
с курчавой головой
Любил он бегать в валенках
по Африке зимой.

Пошли папа, мама и их умственно отсталый сын (полный ДАУН)
в зоопарк. Стоят около клетки со слонами, смотрят, любуются
гигантами природы. Вдруг сын спрашивает (низким басом):
-Мама, а кто это, - и показывает на слонов.
Ну мама отвечает:
-Понимаешь, сынок, это слоны: папа СЛОН, мама СЛОН и их
сын СЛОНЕНОК.
Далее следует пауза в 5 минут, после чего сын задает вопрос:
-А баба Нина где???

Короче Приходит одна барыня к другой Ее встречает лакей: Кто? Куда?
Зачем? О! Думает барыня умный лакей Иди и скажи что пришла такая и такая
Встречается барыня с подругой и спрашивает Где ты взела такого умного
лакея? Та отвечает Возьми у себя в поместье мужичка помоложе обучи его
и готово дело
Приехала барыня домой Нашла мужычка помоложе обучила его и поставила
гостей встречать
Приезжает граф: Лакей его встречает: кто? кУДА? зАЧЕМ?
о! УМНЫЙ ЛАКЕЙ ДУМАЕТ ГРАФ И ГОВОРИТ: скажи своей барыне что приехал
граф Ебель де Труси Понял? Лакей Понял
Лакей: барыня там приехал граф хочет ебаться но трусит
Барыня зарумянилась зарделась и говорит: Это у меня дебют но есле он
поддержит мои эдиалы то пусть походит понял Лакей понял
Лакей графу: Граф барыню уже ебуть но есле ты поддержишь ее одеяло то
можешь пройти

Ничто не вечно под луной, никто не вечен подо мной...

Лежат рядом два грузина:
- Гоги, вай! Гдэ твой *уй?
- Вай, гуляет!
- Слюшяй, скажи ему, что мой жопа нэ прахадной двор!!!

О причине неудачного запуска с космодрома "Восточный" глава Роскосмоса нечаянно произнес: зря мы корейских гастарбайтеров наняли.

Учительница спрашивает у дитей дети что можно получить из курици? Руку
тянет маша. Что Маша? Яички маладец Маша садись. Руку тянет Серёжа. Что
Серёжа? Мясо. Маладец Серёжа садись. Что можно ещё получить? Вовачка что
можно получить из курци? Вовчка: незнаю. Учительница задаёт навадящий
вапрос: ну на чом ты спиш? На палу отвечает Вовачка. А что ты кладёш под
голову? Валенок. А на чом спит папа? На лавачке. А что папа кладёт под
голову? Другой валенок. Ну а начом спит дедушка? На печке. Ну а у него
что под головой? Падушка. Ну вот что можно получить есле разорвать
дедушкину падушку? Пашее от дедушки.

Про кризис.
Сын спрашивает у отца:
- Папа а кризис олигархов коснулся?
Отец:
- Не знаю коснулся ли олигархов, а нам сынок точно пиздец...

... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачит
американский крейсер, всплывает подводная лодка с жовто-блакитным
флагом, америкосы долго исчут по справочникам - что за страна, в это
время с подлодки выпускаются две торпеды и американский крейсер топится
нафиг... подлодка опускается на перископную глубину и в капитанской
рубке происходит разговор: "Петрэ, а ты впевненый, що там булы москали?"
- "А як же, Иванэ, бачыв скильки там зирок на прапори"...

Говорят, американец увидев "Венеру" С. Ботичелли воскликнул:"О, Adobe
Illustrator!"

...8 ноября... похмелье... иду на работу (так надо).... бегущая строка
"Село у нас большое: целых четыре вытрезвителя"... мда уж.. к похмелью
после праздничка само то ))

Лента новостей с сайта РосБизнесКонсалтинг www.rbc.ru (это не шутка).

Разбился американский шатл Columbia
Котастрофа Columbia: первые версии крушения
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
В. Путин наградил С. Иванова орденом

Казахстан. Чуйская долина. Три охотника.

- У меня, - говорит один, - самая клевая собака! Я только в утку
выстрелю, она сразу бежит, находит, приносит. Класс!
- Да это что! Я вот еще выстрелить не успеваю, а моя уже унеслась к
цели! Так то!
- Барахло это все! - говорит третий, - ни хрена вы в собаках не
понимаете! Вот у меня! Беру собаку за хвост, раскручиваю, пускаю в небо.
Она летит, хватает на лету утку и бумерангом к моим ногам
возвращается!!! А вы говорите…
- Да врешь ты все!
- Я?! Вру?!
- А ну-ка, покажи! Вон как раз стая уток летит!
Охотник берет собаку за хвост, раскручивает, запускает. Она описывает в
небе круг, приземляется возле охотников с добычей в зубах.

В это время в долине пасутся корова-мать с со своим теленком Малыш
говорит:
- Мама, мама, смотри! Собака летит с уткой в зубах!
- Кушай, кушай, сынок! ХОРОШАЯ ТРАВА!

Есть у меня два друга: Серый и Миша. Серега закончил 9 класс, а Миша
первый курс одного из ВУЗов, но не это главное. У Сереги батя просто
КАДР (в нецензурных выражениях себя не ограничивает). Друзья мои иногда
тонируют машины. И вот однажды батя Серого попросил затонировать машину
своего друга. Во время бурной тонировки этой машины Серегин батя
удаляется из гаража. Тем временем приходит его друг (хозяин машины) и
садится в свою, наухнарь затонированную машину и чего то там делает. В
это время приходит батя и спрашивает:
(с наружи в тачке ни черта не видно)
- Де цей хуй, блять?! Имея ввиду своего друга.
Тут из машины виноватым голосом:
- Виктор Иванович, я здесь.
В гараже от смеха чуть крышу не сорвало!

А город подумал: "Ученья идут."
В смысле, украинской ПВО.

Юрец

Приходит на работу один наш сотрудник - молодой парень.
С огромным фингалом - в общем не лицо, а просто-таки морда
(с его же слов).

И рассказывает, еле-еле сдерживая смех:

- Ехал сегодня в метро и угорал над всеми - все думают, что я бомж,
а я то в чистом!!!

Блондинка собирает чемодан в дорогу. Подруга спрашивает:
-Ты куда собираешься?
-Я?, в Америку , в Силиконовую долину.
-Зачем?
-Ты что, не знаешь?, там выращивают самый лучший силикон для увеличения груди.Поэтому она и называется Силиконовая долина.