Повторные анекдоты

Молодой еврейский парень возбужденно рассказывает маме, что он влюбился
и собирается жениться: “Ма, шутки ради я собираюсь привести на ужин трех
девушек, и ты угадаешь, на ком я собираюсь жениться”. Мама согласилась.
На следующий день сын пришел домой с тремя красивыми девушками, они сели
за стол, поужинали, поговорили. Затем сын отвел маму в сторонку и
спросил: “Ну, мам, угадай, которая из них твоя будущая невестка? ”
Мама сказала, даже не задумываясь: “Вон та рыжеволосая, которая сидит
посередке”.
“Удивительно. Ты права. А как же ты догадалась? ”
“Мне она сразу не понравилась”.

Товарищи жильцы!

Завтра в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, а также
отопление и газ. Будут выбиты все окна и выставлены двери. А вас всех
выведут во двор и расстреляют.

Администрация ЖЭКа.

В один городок приехал цирк. Афиш понаклеивали: летающие крокодилы и
говорящая лошадь. Народ естественно ломанулся на представление
посмотреть на это. Начинается представление все как в обычном цирке:
акробаты, жонглеры, фокусники и т. д. И тут объявляют номер летающие
крокодилы. Вылетают из-за кулис крокодилы делают три круга вокруг арены
и залетают обратно. Народ в восторге. В конце представления объявляют
номер "Говорящая лошадь". Выходит на арену старая кляча и с ней мужик со
здоровой дубиной и орет:
- говори!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть справа дубиной хрясь. Лошадь кувырк.
Мужик орет:
- Говори!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть слева дубиной хрясь. Лошадь кувырк.
Мужик снова орет:
- Говори сука!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть снизу дубиной хрясь. Лошадь падая
жалобным голосом говорит:
- Люди, если бы вы знали как пи&дят крокодилов.

Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке.
Бармен с отвисшей челюстью:
- Кот...
- Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел?
- Говорящий...
- Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то
у меня обеденный перерыв кончается.
С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово,
подружились оии с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в
город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке.
Каменщиком.
И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об
этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он
дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему
говорит:
- Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город
цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять...
- Погоди-погоди, - говорит кот. - Шапито - это что такое? Это такое
сооружение, там посреди арены столб деревянный ?
- Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно.
- А крыша у цирка полотняная, да?
- Ну да.
- Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подлянка. На хера им
каменщик-то нужен?

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та
хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Eggi.

Решением общего собрания совхоз "Серп и Молот" переименован в ООО "Забей
и Коси"

Один у другого спрашивает:
- От чего твоя собака умерла?
- От голода...
- А это как это?!?
- А я ее съел!

Летят наши ребята на вертушке в Афганистан. Офицер подбадривает:
- За каждую принисенную голову духа будем платить по 500$.
Тут вертолет делает посадку, солдаты разбредаются. Через час приносят
кто по 3, кто по 4 головы. Офицер обалдевая:
- Да вы что совсем оху..ли, это же еще Пакистан!!!

Зайчики - в трамвайчике,
Жаба - на метле...
Мне кажется Чуковский
Сидел на наркоте!

Приходит древняя бабка к врачу.
Врач: Ваше ФИО?
Бабка: Чегой-то???
Врач: Ну, это ваша фамилия, имя, отчество.
Бабка, радостно: ХУЯ!
Врач: Чего???!!!
Бабка: Харитонова Ульяна Яковлевна!

Приходит гей в магазин и обращается к продавцу таким смазливым голосом:
"Дайте мне вон ту колбасу". На что продавец спрашивает: "Вам как?
Порезать?". Гей отвечает: "Да вы что? Издеваетесь? У меня же попа, а не
копилка!"

Останавливает программиста гаишник:
- Ваши права?
А тот пьяным голосом:
- root!

Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся.
Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут,
все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что
евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"

женщина физик это как морская свинка - уже не свинка, но еще не морская.

- Леша Д.

Вовочка напоил кота бензином. Кот прошел 3 шага и упал. Вовочка
думает:"Наверно, бензин кончился и надо еще долить".

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь -
Потерялаб лучше мячик
Гегчеб было приобрЕсть!

Приходит Иисус на тайную вечерню, смотрит - балаган. Все апездлы
ужратые, часть под столом валяется, часть песни поют, кто-то кому-то по
почкам ногой бьет.

- Что случилось?! - В ужасе спрашивает наставник.

- Да вот, тут Иуда что-то продал, решили отпраздновать...

Приходит женщина сдавать мочу, а доктор после проверки говорит:"Женщина,
вы вместо мочи сдали яблочный сок."Женщина с удивленным лицом смотрит на
врача и говорит:" О, боже, а что же тогда я дала сыну в школу."

-Приходет мужик в аптеку и спрашивает:
- "У вас есть презервативы 36-ого размера"
- Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?"
- Там все размеры есть!!!
- Ну и мужик пошол по этому адресу.
- Пришол он и спрашивает.
- "У вас есть презервативы 36-ого размера."
- Ну, а грузин в ответ.
- А, так бы и сказал что детский надо.
ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!

пошел Пятачек брать интервью у снежного человека. Винни Пух ждет его
день два три нету Пятачка. Ну Винни Пух пошел в мусарню заявление
написал. Мусора в лес приезжают смотрят труп Пятачка валяется, голова
вся в клочья разодрана, а рядом диктофон. Включают.
- Снежный человек можно у вас взять интервью.
- Бери
- Что вы, что вы это же не иттервью.
- Я сказал бери.