Молодой еврейский парень возбужденно рассказывает маме, что он влюбился
и собирается жениться: “Ма, шутки ради я собираюсь привести на ужин трех
девушек, и ты угадаешь, на ком я собираюсь жениться”. Мама согласилась.
На следующий день сын пришел домой с тремя красивыми девушками, они сели
за стол, поужинали, поговорили. Затем сын отвел маму в сторонку и
спросил: “Ну, мам, угадай, которая из них твоя будущая невестка? ”
Мама сказала, даже не задумываясь: “Вон та рыжеволосая, которая сидит
посередке”.
“Удивительно. Ты права. А как же ты догадалась? ”
“Мне она сразу не понравилась”.
05 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования3
Товарищи жильцы!
Завтра в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, а также
отопление и газ. Будут выбиты все окна и выставлены двери. А вас всех
выведут во двор и расстреляют.
Администрация ЖЭКа.
Завтра в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, а также
отопление и газ. Будут выбиты все окна и выставлены двери. А вас всех
выведут во двор и расстреляют.
Администрация ЖЭКа.
В один городок приехал цирк. Афиш понаклеивали: летающие крокодилы и
говорящая лошадь. Народ естественно ломанулся на представление
посмотреть на это. Начинается представление все как в обычном цирке:
акробаты, жонглеры, фокусники и т. д. И тут объявляют номер летающие
крокодилы. Вылетают из-за кулис крокодилы делают три круга вокруг арены
и залетают обратно. Народ в восторге. В конце представления объявляют
номер "Говорящая лошадь". Выходит на арену старая кляча и с ней мужик со
здоровой дубиной и орет:
- говори!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть справа дубиной хрясь. Лошадь кувырк.
Мужик орет:
- Говори!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть слева дубиной хрясь. Лошадь кувырк.
Мужик снова орет:
- Говори сука!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть снизу дубиной хрясь. Лошадь падая
жалобным голосом говорит:
- Люди, если бы вы знали как пи&дят крокодилов.
говорящая лошадь. Народ естественно ломанулся на представление
посмотреть на это. Начинается представление все как в обычном цирке:
акробаты, жонглеры, фокусники и т. д. И тут объявляют номер летающие
крокодилы. Вылетают из-за кулис крокодилы делают три круга вокруг арены
и залетают обратно. Народ в восторге. В конце представления объявляют
номер "Говорящая лошадь". Выходит на арену старая кляча и с ней мужик со
здоровой дубиной и орет:
- говори!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть справа дубиной хрясь. Лошадь кувырк.
Мужик орет:
- Говори!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть слева дубиной хрясь. Лошадь кувырк.
Мужик снова орет:
- Говори сука!
Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть снизу дубиной хрясь. Лошадь падая
жалобным голосом говорит:
- Люди, если бы вы знали как пи&дят крокодилов.
16
Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке.
Бармен с отвисшей челюстью:
- Кот...
- Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел?
- Говорящий...
- Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то
у меня обеденный перерыв кончается.
С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово,
подружились оии с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в
город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке.
Каменщиком.
И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об
этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он
дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему
говорит:
- Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город
цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять...
- Погоди-погоди, - говорит кот. - Шапито - это что такое? Это такое
сооружение, там посреди арены столб деревянный ?
- Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно.
- А крыша у цирка полотняная, да?
- Ну да.
- Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подлянка. На хера им
каменщик-то нужен?
Бармен с отвисшей челюстью:
- Кот...
- Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел?
- Говорящий...
- Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то
у меня обеденный перерыв кончается.
С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово,
подружились оии с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в
город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке.
Каменщиком.
И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об
этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он
дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему
говорит:
- Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город
цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять...
- Погоди-погоди, - говорит кот. - Шапито - это что такое? Это такое
сооружение, там посреди арены столб деревянный ?
- Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно.
- А крыша у цирка полотняная, да?
- Ну да.
- Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подлянка. На хера им
каменщик-то нужен?
15
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та
хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та
хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
8
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Eggi.
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Eggi.
17
Решением общего собрания совхоз "Серп и Молот" переименован в ООО "Забей
и Коси"
и Коси"
Один у другого спрашивает:
- От чего твоя собака умерла?
- От голода...
- А это как это?!?
- А я ее съел!
- От чего твоя собака умерла?
- От голода...
- А это как это?!?
- А я ее съел!
18
Летят наши ребята на вертушке в Афганистан. Офицер подбадривает:
- За каждую принисенную голову духа будем платить по 500$.
Тут вертолет делает посадку, солдаты разбредаются. Через час приносят
кто по 3, кто по 4 головы. Офицер обалдевая:
- Да вы что совсем оху..ли, это же еще Пакистан!!!
- За каждую принисенную голову духа будем платить по 500$.
Тут вертолет делает посадку, солдаты разбредаются. Через час приносят
кто по 3, кто по 4 головы. Офицер обалдевая:
- Да вы что совсем оху..ли, это же еще Пакистан!!!
Зайчики - в трамвайчике,
Жаба - на метле...
Мне кажется Чуковский
Сидел на наркоте!
Жаба - на метле...
Мне кажется Чуковский
Сидел на наркоте!
13
Приходит древняя бабка к врачу.
Врач: Ваше ФИО?
Бабка: Чегой-то???
Врач: Ну, это ваша фамилия, имя, отчество.
Бабка, радостно: ХУЯ!
Врач: Чего???!!!
Бабка: Харитонова Ульяна Яковлевна!
Врач: Ваше ФИО?
Бабка: Чегой-то???
Врач: Ну, это ваша фамилия, имя, отчество.
Бабка, радостно: ХУЯ!
Врач: Чего???!!!
Бабка: Харитонова Ульяна Яковлевна!
12
Приходит гей в магазин и обращается к продавцу таким смазливым голосом:
"Дайте мне вон ту колбасу". На что продавец спрашивает: "Вам как?
Порезать?". Гей отвечает: "Да вы что? Издеваетесь? У меня же попа, а не
копилка!"
"Дайте мне вон ту колбасу". На что продавец спрашивает: "Вам как?
Порезать?". Гей отвечает: "Да вы что? Издеваетесь? У меня же попа, а не
копилка!"
2
Останавливает программиста гаишник:
- Ваши права?
А тот пьяным голосом:
- root!
- Ваши права?
А тот пьяным голосом:
- root!
Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся.
Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут,
все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что
евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут,
все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что
евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
9
женщина физик это как морская свинка - уже не свинка, но еще не морская.
- Леша Д.
- Леша Д.
Вовочка напоил кота бензином. Кот прошел 3 шага и упал. Вовочка
думает:"Наверно, бензин кончился и надо еще долить".
думает:"Наверно, бензин кончился и надо еще долить".
11
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь -
Потерялаб лучше мячик
Гегчеб было приобрЕсть!
Потеряла Таня честь -
Потерялаб лучше мячик
Гегчеб было приобрЕсть!
14
Приходит Иисус на тайную вечерню, смотрит - балаган. Все апездлы
ужратые, часть под столом валяется, часть песни поют, кто-то кому-то по
почкам ногой бьет.
- Что случилось?! - В ужасе спрашивает наставник.
- Да вот, тут Иуда что-то продал, решили отпраздновать...
ужратые, часть под столом валяется, часть песни поют, кто-то кому-то по
почкам ногой бьет.
- Что случилось?! - В ужасе спрашивает наставник.
- Да вот, тут Иуда что-то продал, решили отпраздновать...
Приходит женщина сдавать мочу, а доктор после проверки говорит:"Женщина,
вы вместо мочи сдали яблочный сок."Женщина с удивленным лицом смотрит на
врача и говорит:" О, боже, а что же тогда я дала сыну в школу."
вы вместо мочи сдали яблочный сок."Женщина с удивленным лицом смотрит на
врача и говорит:" О, боже, а что же тогда я дала сыну в школу."
10
-Приходет мужик в аптеку и спрашивает:
- "У вас есть презервативы 36-ого размера"
- Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?"
- Там все размеры есть!!!
- Ну и мужик пошол по этому адресу.
- Пришол он и спрашивает.
- "У вас есть презервативы 36-ого размера."
- Ну, а грузин в ответ.
- А, так бы и сказал что детский надо.
ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!
- "У вас есть презервативы 36-ого размера"
- Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?"
- Там все размеры есть!!!
- Ну и мужик пошол по этому адресу.
- Пришол он и спрашивает.
- "У вас есть презервативы 36-ого размера."
- Ну, а грузин в ответ.
- А, так бы и сказал что детский надо.
ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!
21
пошел Пятачек брать интервью у снежного человека. Винни Пух ждет его
день два три нету Пятачка. Ну Винни Пух пошел в мусарню заявление
написал. Мусора в лес приезжают смотрят труп Пятачка валяется, голова
вся в клочья разодрана, а рядом диктофон. Включают.
- Снежный человек можно у вас взять интервью.
- Бери
- Что вы, что вы это же не иттервью.
- Я сказал бери.
день два три нету Пятачка. Ну Винни Пух пошел в мусарню заявление
написал. Мусора в лес приезжают смотрят труп Пятачка валяется, голова
вся в клочья разодрана, а рядом диктофон. Включают.
- Снежный человек можно у вас взять интервью.
- Бери
- Что вы, что вы это же не иттервью.
- Я сказал бери.
20
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.