Повторные анекдоты

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся...
sultan

Смерть кардиолога
Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: На
церемонии позади гроба водрузили огромное сердце украшенное цветами. В
процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое
пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда
осталось покоиться в прекрасном сердце.
В этот момент один из гостей вдруг разразился смехом. Когда позже его
спросили о причине, он ответил: «Я очень извиняюсь, но я просто подумал,
какими будут мои похороны... Я - гинеколог... ».
В этот момент проктолог упал в обморок...

Генерал на осмотре говорит 3-м караульным:
- Орлы! А фамилии как?
Солдаты:
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
генерал:
- Братья что ли?
Солдаты:
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!

Алеша:

Женщины не рыгают, не пукают, почти не храпят....
Но очень много разговаривают - чтобы не лопнуть.

Пособие для женщин по защите от насильника.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом
опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору
ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.
sultan

Крошка сын (С) к отцу (О) пришел, и спрашивает у папаши: С - Пап, а что
значит виртуальная жизнь и чем она от реальной отличается?
Умный, значит сынок попался, мать его... Но и папаша не лыком шит.
Почесал репу и изрек: О - Понимаешь, сынок, на пальцах этого не
показать, пример надобен. Вот бери сейчас ноги в руки и дуй к своей
старшей сестренке. Да поинтересуйся, как бы между прочим, переспала бы
она с старым, слюнявым, противным негром за 3000 баксов?
Сынок помелся, прибегает через 5 мин.
С - Сестричка сказала, что за такие бабки - хоть с двумя одновременно.
О - То-то. А теперь подкати к своей родимой мамочке и задай ей тот же
вопрос.
Сынок свалил, возвращается минут через 10.
С - Ну, мама долго сомневалась, но потом раскололась, что за такие
деньги, да если папочка не узнает, да с презервативом...
О - Вот так-то... Ну а теперь разбуди дедушку, да и спроси его о том же.
Тут уж сынок репу зачесал. Но делать нечего, сам напросился. Побрел он к
деду в комнату. Возвращается минут через 15, охреневший.
С - Слышь, дедулька то наш... Сначала негодовал, пузыри пускал. Я и
начал цену набавлять. Короче, за 5 штук зелени дедуля не устоял,
поддался африканскому соблазну.
О - Вот теперь смотри, сынок: в виртуальной жизни мы имеем 11 тыщ
баксов. А в реальной: две проститутки и одного старого пидора...

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слушай я тебе сейчас новый анекдот про молдован расскажу!
- Да ты знаешь я вобще-то молдован.
- Ничего, я его два раза расскажу.

Встречаются двое:
- как жизнь?
- да представь, недавно прихожу домой, захожу в спальню, а там жена
голая в кровати, и глаза такие хитрые-хитрые! я к шкафу, открываю -
точно! любовник стоит!!
- это все фигня! вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там
голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники
бегают! а глаза у всех хитрые-хитрые! я быстрее подбегаю к холодильнику,
открываю - так и есть! всю колбасу слопали!!

Внучек говорит дедушке:
- Дедушка, тебе уже 80 лет, а к тебе все еще приходят молодые девушки.
Почему?
- Не знаю, внучек, - Сказал дедушка, облизывая языком брови.

ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи$да.
5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.
sultan

Поймали скины негра и говорят,-"выбирай, тайд или кипячение?"

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит
из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?
sultan

Разбился украинский самолет.
Расшифровали черный ящик.
Последние слова пилота:
- дывысь як я можу-

Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000
китайцев ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится.
Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и
говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится.
Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая
и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает
недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там
двоЕ!

oдной женщине надо было застеклить балкон. позвала она стекольщика.
звонок в дверь.
- кто там?
- стекольщик
ну она его впустила, показала балкон говорит, работайте.
через 15 мин. опять звонок в дверь:
- кто там?
- дык стекольщик я!!!
- да у меня уже работает один!!!
- дык выпал я!!!!!!

-Бабушка, чего у тебя большие уши
- Чтоб лучше слышать
- А большие глаза?
- Чтоб лучше видеть
- А чего такой рот большой?
- А ты у деда хер видела??????

если вы подходите к двери, а за ней гудят, то либо там гудят без вас,
либо там... трансформаторная будка

Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел
слышит за стенкой "привет"
отвечает-здоров
"как дела?"- нормально
"как дома?" - да все хорошо
"как работа? , здоровье?" да так потихой
"ну ладно если что, звони"- хорошо, а номер скажи!
"дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать
пытается!"

Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут
старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч,
разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство
молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах.
Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три
ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в
которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад.
Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и
закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА…..
Крикнул второй раз. ТИШИНА…….
Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по
честному!
Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по
честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!

Знаете кто был первым на руси ГАИшником(ГИБДДшником)?

Соловей - разбойник! Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил
проезжающих.

Eitam

Первым цензором на Руси был Пушкин!
Ведь именно он писал в одном из свои[ стихотворений: ДУШИ прекрасные
порывы!

На земле встречают экипаж космического корабля, который должен был
сфотографировать планету из космоса. Спрашивают:
- Получилось?
- Да не... Кто вертелся, кто моргнул...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Идет вдребезги обкуренный нарк глубокой ночью по полю, встречает
второго, такого же, спрашивает его:
- А ты не знаешь, сейчас что светит-луна или солнце?
- Нет, не знаю, я сам не местный.
Zif

Приходит ЕЖ к Доктору и еле дыша говорит: "Доктор, помогите, дышать не
могу...". Доктор подумав: "Ну ты попой научись дышать и все, а через
месяц придешь, результат увидим". Прошел месяц... Пришел Еж к Доктору,
то встанет, то сядет, то встанет, то сядет. Доктор: "ты че Еж делаешь?"
Еж:"Жвачку жую"
adilka10

Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)
# Разбился американский шаттл Columbia
# Катастрофа Columbia: первые версии крушения
# Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
# В. Путин наградил С. Иванова орденом

Лента новостей с сайта РосБизнесКонсалтинг www.rbc.ru (это не шутка).

Разбился американский шатл Columbia
Котастрофа Columbia: первые версии крушения
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
В. Путин наградил С. Иванова орденом

Идет гном полесу с большим мешком, на встречу ему идет красная шапочка.
И говорит: привет Гном! Гном: привет красная шапочка. КР. ш. : А что у
тебя в мешке? Г: пошла на... , не скажу Кр. Ш: да лано тебе. Г: ну
смотри.
Открывает мешок, а там хуи. Большие и маленькие, толстые и худые. Кр. Ш:
дай мне один. Гнорм дал. Кр. Ш: а как он работает? Г: скажи бирюльки. Ну
красная шапка сказала и хрен заработал и давай ее во все дыры. Ну так
час, два, красной шапочке уже надоело. Идет она по лесу, на встречу
волк. В: привет красная шапочка Кр. Ш: привет волк! Скажи бирюльки. В: А
зачем? Хотя какая разница. Бирюльки. И тут хрен переползает на него и
начинает дрючить. Волку вначале нравилось, а потом стало надоедать. Идет
он, а тут на встречу рыбак. В: а ну скажи бирюльки, а то я тебя съем. Ну
рыбак испугался и орет: Бирюльки!!! Ну хрен переползает к рыбаку. Волк
переплыл быстро через реку и уже уходить собрался, как вдруг обернулся,
посмотрел на рыбака и стало ему его жалко. Ну он говорит: ну рыбак,
давай его загоняем. И волк орет: бирюльки! Хуй переплывает реку и к
волкуу. Рыбак быстро в лес убежал. А волк продолжает дальше идти. Рас,
на встречу медведь идет. В: медведь, привет! Скажи бирюльки! М: Зачем?
В: ну ты скажи, я тебе и расскажу потом. М: ну, бирюльки! И хрен
переползает на медведя, а волка уже и след простыл. Ну медведь
идет-идет, ему уже просто по-барабану стало. Идет, а на встречу гном
идет, все с тем же большим мешком. Медведь: привет гном Г: привет
медведь. М: а что это у тебя в мешке? Ну гном сваливает мешок с плеч на
землю и открывает. Медведь заглядывает туда и говрит: Так это же
БИРЮЛЬКИ!

Стоят у берега рак и черепаха, рак говорит: Перенеси меня на тот берег.
Черепаха отвечает: Ни фига, ты меня укусишь!
- На пидара отвечу, что не укушу!
Перенесла черепаха рака и рак вцепился.
- Ты же на пидара отвечал!
- Вот такой я педарас.

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иваныч, а я вот тут слово новое услышал - ньюансы. Что это
такое `ньюансы`?
- Ну как бы тебе Петька объяснить... Ну снимай штаны... повернись...
наклоняйся...
Петька снял, наклонился. Василий Иванович ему туда засунул и говорит:
- Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - разница в
ньюансах.

Ебет брат сестру. Сестра говорит:
- да ты лучше папы ебешся!
- Знаю, знаю мама говорила... :-)

Новости РБК за 01.02.03:

Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)
* Катастрофа Columbia: Д. Рамсфелд проводит совещание в Пентагоне
* Представители НАСА признали гибель всех астронавтов
* США официально объявили о потере шаттла Columbia
* В. Путин наградил С. Иванова орденом

"Сегодня утром температура в Москве достигла двадцати восьми градусов.
За последние двести лет столь высокая майская температура наблюдалась
единственный раз. В прошлом году".

У мальчика не было ног. Подходит он к материи спрашивает что сделать
чтобы они выросли. Ну мать ему иди туда-=то там будет ручей ноги омой в
нем и на следующее утро ноги вырастут. Сказано-сделано. Ползет он, весь
грязный, потный, сил нет... Пол ночи полз, еле дополз, ноги омыл вручье,
домой приполз под утро, спать рухнул. Просыпается - ног нет. К матери
подползает
- Мама я все сделал как ты сказала, но ножек нету...
- С Первым Апреля урод