Поиск по автору:

Прочитал недавно на одном новостном сайте

В ИВАНОВСКОЙ ОБЛАСТИ ОСТАЛСЯ БЕЗ СВЕТА МУЖСКОЙ МОНАСТЫРЬ
Монахи уже запаслись свечами и керосиновыми лампами.
А местные газеты написали даже, что настоятель проклял энергетиков.
Те же, в свою очередь, ждут указаний свыше.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е. ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла.
Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я
веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац! , другой ногой.
Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и
снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой
ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...

Останавливает гаишник машину:
- Мы хотим вам вручить приз потому, что вы проехали 10 километров без
нарушений
Водитель:
- Вот хорошо, я на эти деньги права куплю
Гаишник:
- Так вы без прав ездите?
Жена из салона:
- Не слушайте его, товарищ милиционер, ето он по пьяни сболтнул.
Гаишник:
- Так вы еще и пьяны?
Теща с заднего сиденья:
- Все больше никогда на краденой машине не поеду!
Гаишник:
- Так эта машина краденая?
Открывается багажник, оттуда высовывается голова:
- Ну что, границу уже проехали?

-Кушайте, гости дорогие, кушайте, А если совсем совести нет, то и завтра
приходите!

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздается звонок в дверь.
Сосед пришел и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушел.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед.
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА"! посмотрев в глубь и не увидев никакой собаки он
входит и тут же слышит собачий вой На вой из дома выбегает хозяин и
орет:
- Ну, что вы все читать разучились что ли? Ты уже сегодня третий кто на
собаку наступил!

ArteM

-Кушайте, гости дорогие, кушайте, А если совсем совести нет, то и завтра
приходите!

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла.
Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я
веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац! , другой ногой.
Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и
снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой
ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...

Проходят всемирные соревнования, у кого больше наколок. Выходит
американец, половина тела в наколках, тут сразу же аплодисменты.
Американец уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова
аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит грузин, достает член
и открывает головку, а на ней маленькая точечка. Зал кричит: "Фу,
фу!"...
А грузин недолго думая говорит:
- Если он встанет, вы увидите какой красивый город Тбилиси!!!

Хорошо летчику Прилетая после рейса обратно на аэродроме его ждет
девушка Хорошо капитану Приходя после рейса обратно на пристани его ждет
девушка Хорошо машинисту Приходя после рейса обратно на вокзале его ждет
девушка Плохо только самой девушке

"Двое охотников из Нью-Джерси пошли в лес, и вдруг один из них хватается
за сердце, падает, закатывает глаза и, кажется, вообще не дышит. Другой
охотник ударяется в панику, лихорадочно жмет 911 на своем "сотике" и
орет оператору: "Мой друг умер! Что делать?!" Спокойный и рассудительный
голос оператора отвечает: "Успокойтесь. Я вам помогу. Прежде всего
удостоверьтесь в том, что он мертв". Пауза, затем звук выстрела. И снова
голос охотника: "Ну, а дальше-то что?"

ArteM

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский
– кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа,
начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский
спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время
русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк,
второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент!
Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в
это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает –
первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся
французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет
пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ….. Какая досада!
Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский
участник разминается портвейном»!!!

ArteM

У одного грузчика на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Cкорее всего у Вас межпозвоночная грыжа.
- А что это значит?
- Ну, у Вас выходит один диск, сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда, куда прийти?
- Ну, мы должны осмотреть вас с помощью специального телевизора.
После этого грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работу!!!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еше лучше - Я ухожу в шоу-бизнес!!! - Доктор мне сказал, что у меня
завтра выходит диск, а также меня завтра покажут по телевизору.

Молодая парочка гулает по парку.
Не мороженного, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: - Не сорить, не плевать!
Штраф - 10 рублей.
Парень-девушке:
- Плюй я угощаю.

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по
профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает
студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а
через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у
Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно,
мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал.
Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Занавес...

ArteM

- Угадай сколько у меня зубов?
- Ну, у всех людей 32, то значит у тебя 28
- А теперь угадай в какой руке

"Сегодня утром температура в Москве достигла двадцати восьми градусов.
За последние двести лет столь высокая майская температура наблюдалась
единственный раз. В прошлом году".

Встречаются два приятеля.
Первый спрашивает у второго:
- Ты не помнишь, какой Васи телефон?
Второй отвечает:
- Помню, но не точно.
Первый:
- Назови хотя бы примерно.