Повторные анекдоты

врач осматривая пациента качает головой и говорит:
- что-то вы мне не нравитесь.
- да и вы доктор, не красавец!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра
дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха!!! Рубероид подавать?!..

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто
проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

www.golosoff.ru

Забегает в книжный магазин мужик и спрашивает:
- У вас книги есть?
Продавец:
- Есть.
Мужик:
- Дайте две.

Мужик идет по рынку, а там какой-то парень продает барсука.
- Купи барсука!
- А нахер он мне?
- Он умеет делать миньет!!!
?????
Попробовал мужик, так ему понравилось, просто пиздец!!! Купил он этого
борсука, приходит домой, ставит его на стол и говорит жене...
- Быстро научи его готовить и уебывай нахер!!!

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т. д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопаности.

www.golosoff.ru

Приходит маленькая девочка в магазин и требует 6 бутылок водки.
Продавщица смотрит на нее и говорит:
- Куда тебе столько, ты ж маленькая, не донесешь!
а девочка:
- Вот и я думаю - может мне 3 тут хряпнуть?

Из личного...
Надо говорить не "однохуйственно" а "монопенисуально", мы же все-таки в
приличном обществе

Приходит мужит поздно домой. Жена уже в кровати, спит.
Муж ложится к ней под бок и начинает ерзать... :
- Маша, сделай мне минет!
Жена (спросонья):
- Чего, чего у меня нет?
- Да спи ты, бля, все у тебя есть!

Моня (monya@front.ru)

Корнет спрашивает поручика Ржевского:
- А как Вы знакомитесь с женщинами?
Ржевский:
- Подхожу и спрашиваю: «А Вам не запердолить? »
Корнет:
- Ну, за такие слова можно и по морде получить…
Ржевский:
- Можно и по морде, но чаще – запердоливал…

drew

Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если
отпустите...
Сын: Ой, ура! Хочу хомячка!
Отец: в пизду хомячка!
Охреневшая мама: Из пизды хомячка!
FaGGoT

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти меня, Иван, и любое твое желание, по щучьему велению, по
твоему хотению, будет исполнено.
обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится, плд музыку
балдеть, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты про
царя-батюшку первым узнавать.
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Сидит обкуренный Орел на горе. Поднимая левое крыло, говорит:
- Влево посмотришь - горы!
И поднимая правое крыло, говорит:
- Вправо посмотришь - горы! А в жопу себя клунешь - больно!

Собрались волк, заяй и хомяк в Китай поехать. А им и говорят, что для
поездки нужен паспорт с китайскими именами.
Волк подумал и сказал:
- Я тогда буду Вуй Заяц сказал:
- Я тогда буду Зуй Хомяк подумал-подумал и сказал...
- Да ну нафиг... Я тогда никуда не поеду!

приходит к (М)ужику (Ч)ерт и говорит: я дам тебе (Ж)ену квартиру машину
и в определеныи день приду за твоеи душой прошло время черт, пришел и
говорит : Давай свою душу".
жена говорит черту: черт исполни три моих желания, забереш наши две
души."
черт ну хули я черт все могу, говори жена с пизды волос вырвала выпрями
говорит черт парил не выпрямил даваи говорит втарое жена я буду прыгать
а ты лови черт ловил не поимал даваи третье жена вот с детства шрам
остался пизда залижи черт лижит лижит жена не выдержала ипернула черт да
ну вас в пизду тут зализываеш там рветса

Созвал царь РУССКОГО, НЕМЦА и КИТАЙЦА. Кто засунет себе в жопу оружие
того отпушу. Немец засунул себе пистолет, русский автомат Калашника.
Он то плачет то смеется. Царь его спрашивает чо случилось. Он говорит
плачу жопа болит, а смеюсь КИТАИЦ ТАНК НЕСіТ