Поиск по автору:

Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)

Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.

Вчера.
Моя кошка разворошила пакет с мусором - унюхала очистки рыбы. В попытках
добраться до рыбы, раскидала мусор по всей квартире. Бутылки из под пива
оказались возле дивана, коробка от кефира в районе туалета. Еще
несколько мелких куч каких-то фантиков и прочего хлама. И на вкусное: на
диване разбросаны рыбные кости, на диванной подушке жирные пятна.
Приятного мало, но в принципе не страшно.

Но я об этом узнаю только через 20 минут. Сейчас я еще сажусь в
маршрутку с подругой...

5 минут назад я ее встретил с работы и у нас состоялся такой диалог:
- Андрюш, а поехали к тебе, пора бы уже посмотреть, как мой милый живет?

- Да не вопрос! Только не обращай внимание на небольшой беспорядок -
живу как любой холостяк....

з. ы. Да здравствуют девушки с чувчтвом юмора! :)

Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась
"под-канадку".
Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось
немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына -
студента, что такое "под-канадку".
Стал постоянным клиентом.
А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли,
пришло понимание практичности прически отца.
- Сын, а ты как стрижешься у Юли?
- "ПОД-ПАПУ"...

Рассказ гордого папаши от третьего лица
Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають.
Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на
ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ.
Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!?
Дочь: так ведь пятница!
Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь!
Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения:
КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!

По аналогии с "Унылая, пора!":

Это конец, Света.

Новогоднее объявление в борделе:

Клиентам Северо-Западного GSM первые 10 секунд бесплатно!

Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, эеономил. Где то
через пол года внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)

Взял бумагу, отыскал ручку... и попытался переключить ее на кирилицу

И эти упражнения на бревне ты называешь сексом?!?!

Корнет спрашивает поручика Ржевского:
- А как Вы знакомитесь с женщинами?
Ржевский:
- Подхожу и спрашиваю: «А Вам не запердолить? »
Корнет:
- Ну, за такие слова можно и по морде получить…
Ржевский:
- Можно и по морде, но чаще – запердоливал…

drew

Только предприняв несколько попыток посмотреть телевизор 8-го марта я
понял, насколько наши телевизионщики и составители программ ненавидят
женщин. Только не понял, почему именно.

Рассказала в обед коллега.
Подымаюсь из буфета с пирожками на наш этаж, выхожу в коридор, а там
идет тетка с горкой посуды, остановилась меня пропустить, а я тоже
встала и жду когда пройдет она - потому что у меня ПОМЕХА СПРАВА...

В одном из технических ВУЗов студент на экзамене рассказывал про полет
бумеранга. И препод его так завалил, что решил напоследок поиздеваться:
- Вот если я сейчас вашу зачетку в окно выкину, она ко мне вернется?
- Кидайте, - вздохнул обреченно студент.
Экзамен проходил в аудитории на первом этаже. Мимо окна, из которого
вылетела зачетка проходили студенты. Увидев ее на земле, они не
придумали ничего лучше, как кинуть ее обратно в окошко... прямо на стол
ошарашенному преподу. Он молча открыл ее и поставил отл.

Вчера - позавчера в новостях по радио:
"10 % территории Праги затоплено, зато в городе резко улучшилась
криминогенная обстановка"...
Не идиоты?

Жена:
- у нас в семье все решаю я сама, если я скажу "к маме" - значит
"к маме".
Муж (надкусывая "Рондо"):
- А не попробовать нам "сзади"?
Жена:
- А если я скажу "сзади" - значит "сзади"!

Пожелания телезрителя:
- Побольше приключенческих и эротических фильмов, поменьше порнографии
и боевиков...

Как то раз водителю маршрутки было нечем заняться и, пока он ждал
пассажиров на конечном пункте, решил залезть в салон. Люди потихоньку
подтягивались, заходили, садились, готовили деньги. Минут через 30
маршрутка была полностью заполнена, люди начали проявлять недовольство,
мол где водитель-то. Вот а он среди них сидит и делает вид что тоже
пассажир, тоже ругается. Ну и как бы невзначай говорит, смотрите, а
водитель оставил ключи, давайте я вас развезу всех. Ну и на глазах
удивленных пассажиров, сел на место водителя и поехал по стандартному
маршруту. Так он всех развез бесплатно. Побольше бы таких приколистов.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, у меня страное половое влечение - я трахаю исключительно
деревья с большими дуплами.
- да вы, батенька, флорофил

Андрей Болконский постелил себе новый паркет. Шпаклевал, циклевал его
немеренно времени, бабок вбухал кучу. Короче паркет, как зеркало
получился. Позвал тусу к себе на бал. Наташа Ростова со Ржевским
танцуют. Наташа, в ноль пьяная, подскальзывается, падает и...
И присасывается пи. дой к паркету.
Народ стоит думает, что с ней дальше делать. Вдруг Ржевский предлагает:

- Давай в паркете снизу дырку просверлим, она воздух всосет и отлепится.
Болконский:

- Ты чо охренел?! Паркет денег таких стоит, а ты его сверлить!
Мхатовская пауза.
- Тогда давайте ей сиськи мять!
- ????? На хрена??????
- А у нее из пи. ды потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там паркет
дешевле!
:)

Сегодня утром.
Клиент с утра оставил сообщение на автоответчик, просит перезвонить,
секретарь старательно расшифровала и передала записку-сообщение с
фамилией и должностью звонившего.
Успев мимоходом подумать о влиянии фамилии на судьбу человека, звоню:
- Здравствуйте, могу я поговорить с господином ЗАСОРОВЫМ?
- У нас таких нет, а кто это?
- Гл. инженер канализационных сетей, сегодня нам оставляли сообщение.
- А, ну да, это я... Вообще то моя фамилия ЗАХАРОВ... Спасибо что
перезвонили...

Хмурое утро, понедельник. Дождь. Холлллллодно :(((( Медленно бреду от
дома до работы. Поворачиваю за угол и вижу Газель-микроавтобус (вроде
маршрутного, но без пассажирских стекол - грузовой вариант). Сдвижная
дверь открыта и из салона мужик носит какие то ящики. На сдвижной двери
огромными синими буквами написано "АНАЛ".
Стою и тупо пытаюсь понять, померещилось мне или нет.
В этот момент мужик вытаскивает последний ящик и ногой толкает дверь. Та
скользит в своих направляющих и закрывается, явив миру надпись целиком
"МОСВОДОКАНАЛ".
Хмурое утро, понедельник. Дождь. Иду дальше. Но мне уже веселее... :)

Показали солдату кирпич и спросили:
- Что он тебе напоминает?
- Бабу!!! (отвечает солдат)
- Почему именно бабу?
- А мне все о них напоминает!

Была в семье собака, а муж выпить не дурак.
И научила жена собаку считать за хозяином выпитые рюмки.
Возвращается жена с гостей: - Шарик, столько рюмок водки? - Гав, гав.
- А пива? - Гав, гав, гав.
В другой раз: - Гав, гав, гав. - Гав, гав, гав, гав, гав.
А в следующий: - Шарик, столько рюмок водки? - Гав, гав, гав, гав, гав.
- А пива? - УУУУУУУУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.

Пьяный мужик едет в автобусе. Автобус тряхнуло. Мужик обрыгал и себя и
сидящую перед ним бабу. Баба:
- Вы... Вы... Вы вызываете у меня ассоциацию со свиньей!
- А ты... Ты вызываешь у меня асу... ассоци... асосы... А соси ты х. й!