Повторные анекдоты

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а
новую "Тойоту".

Шли две сорокалетние подруги мимо ипподрома. Там идут скачки, толпа
ревёт, делает ставки. Ну они из любопытства зашли. Поглядеть. Одна из
подруг и говорит:
- А давай и мы сделаем ставки?
- Давай. А на какую лошадь будем ставить?
- Ну, незнаю... О!!! У тебя какой размер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый. 3+4=7. Ставим на лошадь №7 !
Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под
№7"!
Забрали выигрыш. Ушли. Дома похвастались мужьям.
Мужья встретились и договорились сходить вместе на ближайшие скачки -
попытать счастья.
Пришли они на ипподром. Скачки идут полным ходом. Один говорит:
- Ну что, на какую лошадь будем ставить?
- Ну, незнаю... О! Ты за ночь с женой сколько раз любовью занимаешся?
- Два!
- А я - три! 3+2=5. Ставим на лошадь №5.
Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под
№2"!
МОРАЛЬ: " НЕ НАДО ВРАТЬ!!!"

Зима. Стоит гаишник на посту, и к нему приближается шестисотый.
Руки у гаишника замёрзли и их неохота достовать из карманов.
Поэтому для того чтобы остановить машину, он свистнул в свисток.
Мерин остановился, оттуда вылезают два братка, снимают с него штаны,
засовывают свисток ему в задницу и спокойно уезжают.
Гаишник тут же хватает рацию и кричит в неё: Пятый, пятый я десятый, к
тебе приближается мерседес, ты ему не свисти - жезлом, жезлом
останавливай!!!

Пятачек спрашивает у ослика Иа: " Иа, ты почему такой грустный?"
Ослик отвечает: " Яички потерял "...
Пятачек: " Так вот откуда у Совы новые клипсы!!!!!"

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Была в семье собака, а муж выпить не дурак.
И научила жена собаку считать за хозяином выпитые рюмки.
Возвращается жена с гостей: - Шарик, столько рюмок водки? - Гав, гав.
- А пива? - Гав, гав, гав.
В другой раз: - Гав, гав, гав. - Гав, гав, гав, гав, гав.
А в следующий: - Шарик, столько рюмок водки? - Гав, гав, гав, гав, гав.
- А пива? - УУУУУУУУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.

- Смотри-ка, Василий Иванович,- говорит Петька,- роман о тебе написали,
фильм выпустили, анекдотов насочиняли - да ты у нас суперстар!
- Не такой уж я и старый,- обиделся Василий Иванович.

Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло,
если даже свиньи на вас чихали.

приехал турист ис одесы и зашол в рестаран афицеант гаварит што будети
заказывать турист сказал наваш выбар принислийиму игаварит акусно акак
называетса ето блюдо минога ноштобы вы запомнили ми ето нота а нога ето
чясть тела нуприйжает он абратно в одесу и заходит в ристаран йму
пидлагабт много разных блюд а он гаварит нет мне ничиво етова ненадо
дайте м не блюдо правда я нипомню название но помння штотам нота и чясть
тела ну афицеантка падумала исказала сисиски штоли. ну си ето нота а
сиски цясить тела