Поиск по автору:

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Если пытаться сделать из говна конфетку, то получится говно в шоколаде.

Шли две сорокалетние подруги мимо ипподрома. Там идут скачки, толпа
ревёт, делает ставки. Ну они из любопытства зашли. Поглядеть. Одна из
подруг и говорит:
- А давай и мы сделаем ставки?
- Давай. А на какую лошадь будем ставить?
- Ну, незнаю... О!!! У тебя какой размер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый. 3+4=7. Ставим на лошадь №7 !
Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под
№7"!
Забрали выигрыш. Ушли. Дома похвастались мужьям.
Мужья встретились и договорились сходить вместе на ближайшие скачки -
попытать счастья.
Пришли они на ипподром. Скачки идут полным ходом. Один говорит:
- Ну что, на какую лошадь будем ставить?
- Ну, незнаю... О! Ты за ночь с женой сколько раз любовью занимаешся?
- Два!
- А я - три! 3+2=5. Ставим на лошадь №5.
Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под
№2"!
МОРАЛЬ: " НЕ НАДО ВРАТЬ!!!"

Шли две сорокалетние подруги мимо ипподрома. Там идут скачки, толпа
ревёт, делает ставки. Ну они из любопытства зашли. Поглядеть. Одна из
подруг и говорит:
- А давай и мы сделаем ставки?
- Давай. А на какую лошадь будем ставить?
- Ну, незнаю... О!!! У тебя какой размер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый. 3+4=7. Ставим на лошадь №7 !
Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под
№7"!
Забрали выигрыш. Ушли. Дома похвастались мужьям.
Мужья встретились и договорились сходить вместе на ближайшие скачки -
попытать счастья.
Пришли они на ипподром. Скачки идут полным ходом. Один говорит:
- Ну что, на какую лошадь будем ставить?
- Ну, незнаю... О! Ты за ночь с женой сколько раз любовью занимаешся?
- Два!
- А я - три! 3+2=5. Ставим на лошадь №5.
Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под
№2"!
МОРАЛЬ: " НЕ НАДО ВРАТЬ!!!"

Грустное:

Шёл один знакомый по улице. Видит - похороны. Народу много. Подошёл
посмотреть. Спрашивает:
- Кто умер?
Ему отвечают, что такой-то такой-то, всего - то 47 лет ему было...
- А от чего умер?
Отвечает один ему:" Читай на венках".
А на венках на лентах написано: "От жены", " От Детей и внуков", "От
сотрудников", "От родственников", "От друзей", "От соседей"......