Остальные анекдоты

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая
остатки лисы.
Mozart.

В школе на уроке литературы учительница дает детям задание:
- Дети, придумайте четверостишие со словами Пушкина.
Класс задумался. Тут руку тянет Вовочка.
- Ну Вовочка, что ты там придумал?
- Груди нежные крутя Я @бу ее кряхтя...
- Погоди Вовочка, а где же Пушкин?
- То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя.

Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду
читать. Взял газету и сел в кресло...
Заходит жена(Ж):
(Ж)- Ты че делаешь???
(М)- Не видишь - газету читаю...
(Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!

Перед заключнием мужика в ИВС адвокат ему говорит:
- Потерпи несколько дней, я тебя вытащу, а пока говори, что сидишь по
статье 114(прим.).
Мужик заходит в камеру, где его тут же окружают зеки с вопросами по
какой статье - мужик отвечает.
Ему тут же выделяют самое почетное место и все дни не трогают.
когда наконец через несколько дней его вытащил, мужик спросил:
- А что за статья 114 (прим.)?
На что адвокат отвечает:
- Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

У мужика был член 50 см. Ну он захотел сделать его меньше, и друзья ему
посоветовали:
- Сходи на болото, там живет лягушка, если она скажет слово "нет", то
член уменьшится на 20 см.
Пришел мужик на болото, нашел лягушку и спрашивает:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
Член уменьшился на 10 см.
Мужик захотел еще уменьшить, опять спрашивает:
- Ну лягушка, выходи за меня!
Она ему:
- Нет!
Член еще уменьшился на 10 см.
"Щас еще уменьшу и хватит", - думает мужик. Подошел опять к лягушке:
- Выходи за меня, а?
Лягушка:
- НЕт, нет и еще раз нет!
Ксюха

Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая
еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За
проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка?
Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!

Вывеска у кабинета врача: Если Вы думаете, что мне платят- считайте, что
Вас лечат!

Парень девушке:
- Извините, Вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Hаверное, закрыт был?..

Приходит пьяная собака домой. Хозяин ей говорит:
- Ты что опять напилась?
- Нет. Отвечает ему собака.
- Нука полай.
- Лай-лай-лай.

Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда"

DAK

бракоразводный процесс в суде. Муж требует оставить сына ему, а не
матери.
Судья, обращаясь к мужу, говорит: по действующей практике суда, ребенок
всегда остается с матерью. Если вы приведете какие-либо достойные доводы
в обоснование своего требования о том, чтобы ребенок остался с вами, то
суд их рассмотрит и может быть удовлетворит.
муж, обращаясь к судье: Ваша честь, когда Вы покупаете банку Кока-колы в
автомате и бросаете деньги в автомат, то потом банка принадлежит кому? -
Вам или автомату???

На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет
на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный
вопрос задать.
Профессор:
- Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос. Корова
может от мужика забеременнеть?
Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:
- Можно я выйду и одумаю над вопросом?
Професор:
- Ну выйди, ладно.
Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет
ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все
студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы.
Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.
Студент к нему:
- Корова может от мужика забеременнеть?
Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:
- Да братан, ну ты попал!
Ксюха.

Приходит бабка к врачу и жалуется:-Сынок спина болит, ноги болят, шея
болит, голова и та болит. Врач подумал и ставит диагноз:-Все ясно УШИБ
ВСЕЙ БАБКИ

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"

приходит новый русский (НР) в самый крутой автосалон и говорит дилеру
(Д).
НР: У меня жена стерва. Хочу ей машину купить самую скоростную Шоб она
нахрен разбилась на ней.
Д: Хорошо. У нас только для вас Chevrolet, самая скоростная.
НР: Беру Через два дня приходит НР и говорит НР: Машина в дребезги а
жена ни одной царапины Д: Хорошо тогда вот вам Ferrari Приходит снова НР
в салон через два дня и та же самя песня мол жена целая а машина в
дребезги.
Д: ОК тогда советую вам приобрести Jaguar, но к сожелению у нас его нет.
Проходит время а НР так больше и не появился Однажды Д встречает НР на
улице и НР ему говорит НР: Что же ты сразу не посоветовал его. Жена
только гараж открыла а он как накинулся на нее и сожрал.

- Что общего между псом и близоруким гинекологом?
- И у того, и у другого влажный нос.

- Где живет твоя теща?
- В Минске.
- "Минск" - хороший холодильник, только тесноватый.

Выпустили както презервативы по маркам Авто, ну и значит приходят два
голубых в аптеку за этими презервативами и один другому говорит:
- Слушай, милый, а давай купим Феррари. Она такая красная, скоростная,
быстрая. Давай купим Феррари.
- Нет. Давай купим мерседес. Он такой большой, солидный. Давай купим
Мерседес.
Продавец слушал всю эту бадягу и грит:
- Купите лучше Уазик!!! Какая хрен разница чем по дерьму ездить!!!!

: о)

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член почернел, не знаю почему.
- Покажите… Так-так…
- Доктор, хочу вам сразу сказать, что я не гомосексуалист.
- А у вас были какие-нибудь стрессы в последнее время? Например, на
работе?
- Да, меня уволили с работы.
- Вот в этом-то и причина.
- Но я чуть ли не на следующий день нашел другую, более интересную и
более высокооплачиваемую.
- А как складываются у вас отношения с женой?
- Мы с ней развелись.
- Значит, причина кроется в этом.
- Не думаю – она была настоящей нимфоманкой, и, когда мы развелись, я
почувствовал настоящее облегчение. Теперь я каждый вечер спокойно сижу
себе, смотрю порно по видаку, ем шоколадный торт…

Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается,
заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и
начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он
поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая
сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в
течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и
со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него
проделывают и все остальные в течении долгого времени.
После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и
говоприт, "А вам слабо?"

Аня

Андрей Болконский постелил себе новый паркет. Шпаклевал, циклевал его
немеренно времени, бабок вбухал кучу. Короче паркет, как зеркало
получился. Позвал тусу к себе на бал. Наташа Ростова со Ржевским
танцуют. Наташа, в ноль пьяная, подскальзывается, падает и...
И присасывается пи. дой к паркету.
Народ стоит думает, что с ней дальше делать. Вдруг Ржевский предлагает:

- Давай в паркете снизу дырку просверлим, она воздух всосет и отлепится.
Болконский:

- Ты чо охренел?! Паркет денег таких стоит, а ты его сверлить!
Мхатовская пауза.
- Тогда давайте ей сиськи мять!
- ????? На хрена??????
- А у нее из пи. ды потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там паркет
дешевле!
:)

Едет голубой на мопеде, по дороге мопед ломается. Приходится голубому
стоять на обочине и просить помощи. Останавливается мужик, гомик
объясняет, мол, так и так, мотопедик сломался.
Мужик:"Ну что, придется твое говно толкать".
Голубой: "А мотопедик? А как же мотопедик?"

Стоит коляска на улеце я в коляске ребенок матом всех кроет типа вот так
"чо ты сука вылупился проходи дава" ну и т. д и т. б оди прохожий не
выдержил и подошел к коляске и говорит "ты типа ходить хоть научился
потом бы уже ругался"
а малыш в ответ "мужик руки есть ноги есть"
мужик "да"
малыш "так и пиздуй нахуй отсуда"

Идет девочка, обиженная Богом на мозги по лесу, пинает грибы, складывает
их в корзинку и напевает Грибочки-Грибочки....
Только ногу занесла, а гриб ей грит: Не пинай меня, я три твоих желания
исполню....
Почесала она репу и грит:
- Хочу стать умной!
Раз, и просветление в голове сходу...
- Обоссаться!
Чувствует по ногам потекло...
- Ебануться!
... Грибочки-грибочки....

Сидит даун на берегу реки, привязал к палке шнурок от ботинка, к шнурку
гусеницу, закинул и рыбу ловит…
Вдруг, …КЛЮЕТ у него!!!
Поднимает он удочку, а на ней – золотая рыбка!
Даун:
- О-о-о… Р-ы-б-к-а…
Рыбка:
- Ладно, парень, давай загадывай три желания и отпускай меня, а то дел
еще по горло…
Даун:
- ????!!! …
Рыбка:
- Ну, ты что, сказок в детстве не читал??!!
Даун:
- С-к-а-з-о-к…??? … А-а-а…, - отрывает рыбке плавник и кидает его в
небо, - ЛЕТИ - ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕРЕЗ ЗАПАД-НА-ВОСТОК, ЧЕРЕЗ СЕВЕР, ЧЕРЕЗ
ЮГ, ОБЛЕТИ ВЕСЬ МИР ВОКРУГ……

Чтобы добиться успеха в жизни, следуйте двум непременным правилам:
1. Никогда не открывайте до конца того, что знаете сами.

Одни психи-мифоманы считают, что строят замки в Испании, другие – что
живут в этих замках. А психиатры собирают плату за жилье.

Едет мужик на машине по горному серпантину, на обочине стоит маленькая
девочка. Она вся в крови, одежда порвана и горько плачет. Мужик
останавливается, спрашивает, что случилось. Девочка, размазывая слезки
по щекам, рассказывает:
- Вы знаете, у меня сегодня умерли бабушка с дедушкой. Мы всей семьей
поехали их хоронить. Но попали в аварию, наша машина упала с обрыва и
взорвалась. Мама, папа и братик, все погибли, а я выжила. Начала
выбираться с оврага, на меня налетел орел, очень большой и страшный. Он
порвал мое платьице, выклевал мне глазки, оторвал ушко. И вот, я сейчас
стою и не знаю, что же мне делать, куда идти...
- Да, не твой сегодня день, девочка, - сказал мужик, расстегивая
ширинку.

Надпись на рекламной упаковке:
"Рыжий Даун!"

...