Поиск по автору:

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Люблю я временами приколоться. Ну ничего тут не поделаешь. Ну люблю. Еще
люблю знакомиться с девушками через интернет. Тут тоже ничего не
поделаешь. Иногда удается совместить…
С месяц назад познакомился с помешанной на мистике Дашей. Вроде бы 26
лет, уже серьезный человек должна быть, так нет: энергетические вампиры,
психотронное оружие и все такое, и самое главное - как я к этому
отношусь. Ясное дело как. Говорю ей в ответ на вопрос о моем возрасте,
мне, мол, около 470 лет, помер я давно. Смеется. Говорю, что огня не
боюсь. Смеется.
Отношения между тем продолжают развиваться. И доходит дело до похода ко
мне на квартиру. Чаек собираемся кушать, как принято, тут ее и
разбирает:
- Скажи, а вот ты говорил, что огня не боишься?
- Не боюсь!
- А продемонстрировать слабо?
- Почему слабо? Легко!
Берем свечку, зажигаем. У меня от природы пониженная чувствительность к
боли. Высокий болевой порог, не знаю хорошо это или плохо, зато руку в
пламени можно держать, пока не почернеет. Вот это и показываю. В глазах
ее начинаю наблюдать уважение. Спрашивает:
- А как тебе это удается?
Тут уж невозможно было не приколоться. Говорю:
- Так я ж предупреждал тебя, что я вампир, и умер давно. Кровищу по
утрам и вечерам пью, вот и вечный такой.
Она смеется - не верит. Надо сказать, что я очень люблю каркаде. Кто не
в курсе, это что-то типа чая, заваривается из лепестков роз, имеет
кисловато-соленый вкус и, если концентрация высокая, предельно красный
цвет. Но это все отступление. Под чаем я подразумеваю именно каркаде и
предлагаю ей чайку. Она соглашается. Наливаю темно-красную жидкость в
чашку. Лицо ее меняется, чуть-чуть бледнеет. Тем не менее, продолжая
улыбаться, она подносит чашку ко рту и делает решительный отхлеб.
Знаете, я всегда думал, что глаза размером с блюдца бывают только у
мультяшных героев. Нифига подобного! У нее делаются именно такие глаза,
потом, пулей вылетев в коридор, она хватает свое пальто и бежит на
лестницу, к лифту, где, судя по звукам, ее тошнит.
Она уже неделю не звонит, и я думаю, что самому ей звонить не имеет
смысла. Ну и ладно, зато шутка удалась на славу :)

Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище домой.
Заплутал между могил и навернулся в свежевырутую могил и там заснул.
Утром просыпается, башка болит... выглядывает из могилки, видит сторож
идет,-дай думает, сейчас его напугаю... и с криком из ямы выпрыгивает.
Сторожу по барабану, идет по своим делам...
Мужик в непонятках, вот думает нервы крепкие... посидел еще в ямк в себя
пришел, выглядывает, смотрит, сторож обратно идет, ну вывалялся он в
грязи, рожу землел измазал и опять с криком выпрыгивает из ямы.
Сторож-ноль эмоций.
Мужик огорчился, и пошел домой, только он к воротам с кладбища подошел,
а сторож со спины ему по голове, на лопатой!!
Ты, говорит, по кладбищу-то гулять-то гуляй, а за оградку не
высовывайся!

Судя по минусам на анекдоты и истории на сайте, домен должен быть не "ру".

Люблю я временами приколоться. Ну ничего тут не поделаешь. Ну люблю. Еще
люблю знакомиться с девушками через интернет. Тут тоже ничего не
поделаешь. Иногда удается совместить…
С месяц назад познакомился с помешанной на мистике Дашей. Вроде бы 26
лет, уже серьезный человек должна быть, так нет: энергетические вампиры,
психотронное оружие и все такое, и самое главное – как я к этому
отношусь. Ясное дело как. Говорю ей в ответ на вопрос о моем возрасте,
мне, мол, около 470 лет, помер я давно. Смеется. Говорю, что огня не
боюсь. Смеется.
Отношения между тем продолжают развиваться. И доходит дело до похода ко
мне на квартиру. Чаек собираемся кушать, как принято, тут ее и
разбирает:
- Скажи, а вот ты говорил, что огня не боишься?
- Не боюсь!
- А продемонстрировать слабо?
- Почему слабо? Легко!
Берем свечку, зажигаем. У меня от природы пониженная чувствительность к
боли. Высокий болевой порог, не знаю хорошо это или плохо, зато руку в
пламени можно держать, пока не почернеет. Вот это и показываю. В глазах
ее начинаю наблюдать уважение. Спрашивает:
- А как тебе это удается?
Тут уж невозможно было не приколоться. Говорю:
- Так я ж предупреждал тебя, что я вампир, и умер давно. Кровищу по
утрам и вечерам пью, вот и вечный такой.
Она смеется - не верит. Надо сказать, что я очень люблю каркаде. Кто не
в курсе, это что-то типа чая, заваривается из лепестков роз, имеет
кисловато-соленый вкус и, если концентрация высокая, предельно красный
цвет. Но это все отступление. Под чаем я подразумеваю именно каркаде и
предлагаю ей чайку. Она соглашается. Наливаю темно-красную жидкость в
чашку. Лицо ее меняется, чуть-чуть бледнеет. Тем не менее, продолжая
улыбаться, она подносит чашку ко рту и делает решительный отхлеб.
Знаете, я всегда думал, что глаза размером с блюдца бывают только у
мультяшных героев. Нифига подобного! У нее делаются именно такие глаза,
потом, пулей вылетев в коридор, она хватает свое пальто и бежит на
лестницу, к лифту, где, судя по звукам, ее тошнит.
Она уже неделю не звонит, и я думаю, что самому ей звонить не имеет
смысла. Ну и ладно, зато шутка удалась на славу :)

Работаю я в одной газетке. И чего-только я тут не насмотрелся!
Один раз вышла реклама к концерту Валеры Меладзе.
Так программа у него оказывается называется «САМБО белого мотылька».
Ну ничего прокатило. Зеленые видно на анекдот не заползают, а Валера
газетки не почитывает. Но сегодня принесли просто шедевр. В частные
объявления. Дословно.
«* Ликвидация! Распродажа книг. Телефон».
Вот тут то я совсем .... Кризис видимо и на братве сказался.
На нормальную рекламу денег наверное не хватает.
Сижу вспоминаю у кого библиотека приличная. Заказать, а потом всю ее
не задорого и скупить. Интересно, а за заказ они деньги возьмут, или
остальным барахлом?

Дело было на моей прошлой работе в... хм... одной политической партии.
Был у меня один сотрудник, условно называемый в дальнейшем Миша. Вот
однажды приходит этот Миша ко мне и с трагизмом в голосе произносит:
- У меня ПРОЦЕССОР мигает.
Ну, мигающим процессором меня не удивишь, пошел я разбираться, что же
там случилось. Ничего удивительного, процессором оказался монитор, на
котором похотливые ручки местных юзеров поставили 100Hz на разрешении
1024x768. Старенькая пятнашка такого не выдержала и скособочилась.
Ну поправил я ситуацию, собираюсь уходить, и тут Миша, решив
продемонстрировать любознательность, на свою голову спросил:
- А почему процессор мигал?
- А это (и тут Остапа понесло) АУТЕНТИФИКАЦИЯ пользователей. Процессор
сканирует сетчатку глаза, и если она не находит в базе аналогичного
рисунка со списком прав доступа, клавиатура бьет слабым разрядом тока.
Сказав эту лабуду, я с чувством собственного достоинства удалился.
На следующий день приходит этот кадр, ценный, слов нет. В ОЧКАХ ТЕМНЫХ И
РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТКАХ! Ну перчатки понятно, чтобы током не ударило, но
очки... На мой вопрос, прерываемый рыданиями он спокойно так отвечает:
- Ну процессор ведь лазером проверяет, а я слышал, лазер для глаз
опасно.
Занавес.

Приехали, зничится иностранцы, на предмет осмотра состояния железных дорог
нашей Родины. Ну, то-се, пятое-десятое... Все хорошо, смотрят - рабочий
непринужденно так формулирует, что, типа, много положили щебенки...
Ну, они спрашивают:
- Сэр, а сколько это - до х&я?
- Ну, как вам сказать... Вто, становитесь на пути, и начинаете считать
шпалы. Одна, две, три... Как дойдете до "А, ну и х&й бы с ними!!!" - так вот
это ровно половина.

На берег солнце опускалось
Даря последние лучи
А за кустом тайком сношались
Разведчик с Кэт, не ждя ночИ.

Что их свело? Возможно случай,
Возможно, центр приказал.
А может токсикоз замучал
Извечный кат мужских начал

Неважно что, неважно как
Но факт остался голым фактом -
Ведь Штирлиц - дядя не дурак
И мигом Кэт поставил раком

Кусты трясутся и шумят
А мимо топают зольдатен
Подковами они гремят
И матерятся русским матом

Наш Штирлиц - опытный шпион
Он быстро Кэт поставил рядом
И свой советский балахон
Прикрыл ее немалым задом.

"Кто вы такой?" - спросил CC.
"Мы тут гуляем" - отвечает.
"И вместе с девушкой рассвет
Мы тут на берегу встречаем"

Солдаты отвалили нафиг
И все довольны, только Кэт
На полушарьях жопы мягких
Трет от погон советских след

Выпустили както презервативы по маркам Авто, ну и значит приходят два
голубых в аптеку за этими презервативами и один другому говорит:
- Слушай, милый, а давай купим Феррари. Она такая красная, скоростная,
быстрая. Давай купим Феррари.
- Нет. Давай купим мерседес. Он такой большой, солидный. Давай купим
Мерседес.
Продавец слушал всю эту бадягу и грит:
- Купите лучше Уазик!!! Какая хрен разница чем по дерьму ездить!!!!

: о)

Двое накуренных посадили в трамвай третьего.
Трамвай задержался на остановке. Проходит секунд 20.
Из следующей двери вываливается безумно счастливый третий нарик:
- А-а-а, пацаны, привет!

Warlock

Машинисты-приколисты.
Ехали сегодня утром в метро, и на перезде от Таганской до Китай-города
поезд остановился в тоннеле. Стоим минут десять... народ в ожидании, и
тут машинист выдает фразу от которой у меня даже настроение поднялось:)
"Уважаемые пассажиры, по стратегическим причинам, отправление поезда
задерживаеться, просьба соблюдать спокойствие!" Мда... интересно, какие
в метро стратегические причины? Крысы мутанты пути перегрызли
чтоль?Warlock

Реклама пива "Невское":
- Да, кстати, больше я не собираюсь скрывать своих чувств и ХОЧУ ПРЯМО
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!

Вчера в метро еду спокойно домой, поезд останавливается на ст.
Текстильщики, двери открываются, народ вроде вышел и какая то бабушка со
станции спрашивает:
- а какая следующая станция?
Какой то добродетель ответил
- ну типа Кузьминки следующая бабуль...
Бабушка задумчиво, - мда... значит этот поезд правильно идет...
и уходит...
Наверное искать неправильный поезд.
Я смог только выдавить, что с логикой не поспоришь =)
Warlock

Олигофренические группы в экономике...

Американца, немца и русского поймали и посадили в тюрьму. Решили их
казнить. Выводят америкоса... А там виселица, гильотина, электрический
стул и т. д и т. п.
- Ну вибирай свою смерть, говорят ему.
- Ну давайте гильотину
Поставили его под гильотину, обрезали конец, лезвие падает и
останавливаеться прямо перед головой. А по ихней традиции если с первого
раза не убили значит нельзя убивать, жыть ему суждено. Ведут американца
назад в камеру и заодно выводять немца. Американец успевает шепнуть
немцу: "Гильотина не работает!!!". Немца спрашывают:
- Ну выбирай смерть свою
- Ну давайте гильотину...
Снова лезвие остнавливаеться прямо перед головой и немец остаеться в
жывих и его ведут в камеру. Немей успевает шепнуть русскому: "Гильотина
не работает". Выводять русского. Спрашывают:
- Ну выбирай смерть свою
Русский:
- Ну давайте виселицу, гильотина ж все равно не работает

Выбрасывала бабка ведро в мусорный бак, нагнулась а разогнуться не может
- радикулит, так и повисла раком. На ее беду проходил мимо нарк
обкуренный, не долго думая взял и присунул, шпялит бабку, а народ это из
окон наблюдает, одна женщина кричит ему: "Что-ж ты *** делаешь!?!"
Нарк:"А че, ,, нармальная бабка, ,, а вы ее на памойку выкинули..."

Warlock

День рождения Абрама. Сара спрашивает с кухни:
- Абраша можно выносить курицу?
- Нет, Сагочка, гости еще хлеб кушают.
Через некоторое время:
- Абраша, ну таки можно выносить курочку?
- Хорош, Сагочка, выноси.
Сара выносит курицу ставит ее на стол и та склевывает крошки.

Если в американской инструкции к лопате указать "строго запрещено бить
лопатой себя или других по голове!", то появятся жертвы...

Warlock

Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно.
После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов
все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в
три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу
ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю
пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом,
крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью
полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там
ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил
повторитбь его подвиг, закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда
взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с
ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг... раздаеться дикий грохот, мимо
меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик,
ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на
улице ночь, нихрена не видно.
Минутная тишина... я шепотом произношу: П@здец Костику... еще минуту
молчим, затем слышим легкий храп наверху, поднимаем голову, и вздох
облегчения, Костик на верху просто из под него во сне матрац с подушкой
выскочили и упали... мда, а мы чуть ежиков не родили... Хотя когда
проснулся Костян мы пол часа ржали над этим, и над тем как мы потом под
него опять матрац ночью пьяные засовывали:)

Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно.
После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов
все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в
три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу
ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю
пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом,
крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью
полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там
ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил
повторить его подвиг , закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда
взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с
ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг...раздаеться дикий грохот ,мимо
меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик,
ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на
улице ночь, нихрена не видно.
Минутная тишина...я шепотом произношу:
П@здец Костику...еще минуту молчим, затем слышим легкий храп наверху,
поднимаем голову, и вздох облегчения, Костик на верху просто из под него
во сне матрац с подушкой выскочили и упали...мда, а мы чуть ежиков не
родили...
Warlock

Потерался Йожик в лесу и кричит:
-Лошадь, Лошадь !!! Лошадь, Лошадь !!!
Тут прибегает запихавшаяса Лошадь и спрашивает:
(Л)-Что???
(У)-Листик хочешь???

Наконец-то в США сделали нормальный театр! И то театр военных
действий...

Пошли как то Вини-Пух(ВП) с Пятачком на болото лягушек е... ь ВП берет
первую лягушку, та КВА
ВП: не нето ВП берет вторую лягушку, та КВА
ВП: не нето ВП берет третью лягушку, та ХРЮ
ВП: О! ХРЮ ХРЮ ХРЮ...

Разговор двух ментов:
1Й Наша служба и опасна и трудна...
2Й А виною тому голубая луна!

Радио кончилось- началось метро!
Warlock

Дело было в институте, на сессии. Как положено перед экзаменом прошла
консультация - для нас, студентов, это время для того, чтобы
скомпоновать шпоры, которые так тщательно заготавливались, и распечатать
их. Я и трое моих друзей шпор не сделали, посему искали тех людей,
которые сделали, но они (эти люди с набранными шпорами) упорно не хотели
делиться ими (шпорами). После долгих скитаний по институту мы забрели на
ВЦ для того, чтобы что-то переписать(наша родная компьютерная бала
закрыта). На ВЦ мы бывали редко - компы хуже и лаборанты к тому же
сильно придалбываются, но иногда все-таки приходится. А мы к тому же не
по записи - че-то лаборантам не нравится - и мы уже за дверью. Ну в
общем сидим мы и тут Серж с дискеткой заходит и пихает ее в флоп(а там
же шпоры!!!!!). Ну мы давай по сеточке к нему лезть (а мы на соседней
тачке сидим) - а к флопику какая-то гадость (наверное лаборант) доступ
закрыла. Ну че делать-то - смотрим, а он шпоры на винт перегоняет -
отредачить хочет! А у винту доступ есть, но он их в какую-то папку
зафигарил - найти не можем. Запустили поиск по дате изменения - и тут
Серж просек это дело. Он решил просто выдернуть сетевой кабель:
развернул комп, и давай вытягивать. И тут один из тех кому нужны были
шпоры решил невзначай сообщить на всю аудиторию про неполадки в сети…
Лаборант охренел, резко подбежал:
- Ты шо там, б#я, делаешь??!
Серж ответил:
- Втыкаю…
Нас чуть не порвало от хохота, но надо было сдерживаться!
Ситуация была такова: Серж никак не может всунуть кабель обратно, а
лаборант стоит над ним, наблюдает это и, наверное, от того что ни фига
сделать не может:
- Уберись, б#я, оттудава!!!
Серж, нисколько не возмутившись:
- Она упадет…
Тут вмешалась Рита:
- (Лаборанту)Шо ты тут материшься - ВУЗ все-таки!
- Я не матерюсь.
- Я бл#Dь - это не матюк?!
- Нет. (Сержу) Уберися от этого компа!
Тут Серж наконец-то справился с сетью, но нас всех выгнали. Только после
того как мы ему рассказали о том, как он ВТЫКАЛ он тоже потащился с
нами. Все закончилось нормально - шпоры мы достали взамен на
типографские услуги.

Прислал Warlock

Работаю в одной не маленькой фирме. Один из немногих, кто разбираюсь в
компьютерах. Перлов от секретарш и бухгалтеров услышал уже немало, но
вот не далее как час назад.
На рабочих местах используем принтеры Brother, достаточно удобные, но не
в этом суть - звонок по телефону - поднимаю трубку, испуганный голос
секретарши:
- У нашего принтера бумага стала с другой стороны вылазить и падать на
пол. Что делать???
Единственное, что я смог из себя выдавить в приступах истерики - "закрой
крышку".
Через пять минут, когда я пришел в себя и рассказал что произошло
напарнику - он меня сменил под столом.

ЗЫ: Господа секретарши и бухгалтера: Пытайтесь хоть чем-нибудь думать!
Говорят, в костях тоже мозг есть!!!

Чешские студентки: Сметанка Творожечкова, Блевота Рвотова и Мерзота
Гавнотова.
Югославские наркоманы: Ширко Вмазович и Лишко Передозевич.

To be continued...
Warlock

Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
Warlock

В Ульяновске выставили на продажу здание патронного завода за 21 млн рублей
Автор: Диманец авито патронный завод
Объявление о продаже “помещения свободного назначения”, административно-офисного здания Ульяновского патронного завода, появилось на сайте бесплатных объявлений.

За 21 миллиона рублей предлагают купить пространство общей площадью 6794 м2 в “10-ти минутах езды от центральной улицы г. Ульяновска”. Как сообщается в объявлении, здание конструктивно состоит из пяти этажей, технического этажа, подвала и двух конференц-залов, предусмотрены парковочные места и зоны для организации пунктов общественного питания. Объект отлично подойдет для организации колл-центров, отделов продаж и клиентского обслуживания, складских помещений, пунктов самовывоза Интернет-магазинов, розничной торговли, организации ремонтных мастерских и целевого производства.

Конечно не смешно, за исключением цены. Комментируйте.