Повторные анекдоты

Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто
бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси.
вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а
дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб
(большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на
голове
ирокез, пирсинг, тату и мобила модная.
Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал.
Соловей телефон убрал и кричит:
- а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю
тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить
тебя
или местноую проститутку из тебя сделать.
Илья:
- Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу,
мой
конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше.
Соловей:
- Погоди рамсить.
достает телефон. Звонит
- Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,

чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид
имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты
тебя как звать?"
- Илья
- Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?"
- Муромец
- Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да..
понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а
деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как
зовут Вас, и куда мы поедем?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов.
- Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...

В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой
степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему
залетает налоговая полиция:
- Ты мудак, ты смотри че ты пишешь, бл*! У тебя двести тысяч долларов
недостача - ты пишешь, что мыши унесли, еб***! Какие, нах**, мыши? Ты
смотри - у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет!
Тот отвечает:
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!

В чем отличие женщины от мужчины? Женщине хочется чтобы один,
единственный мужчина удовлетворял все ее потребности. А мужчине нужно
чтобы все женщины мира удовлетворяли его одну, единственную
потребность...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в
налоговой инспекции...
http://hvost.org

Пошел мужик весной в лес(грибы-ягоды, то-се). Забрел в чашу - видит на
огромной березе вцепившись зубами в сук, высоко над землей висит
маленькая девочка. Мужик смотрел-смотрел, потом говорит
- Ты че тут висишь, пала?
- Сок пью.

Приходят два охотника с охоты
без добычи
Один говорит
- Блин чета я не понял, или утки так высоко летели,
толи мы собаку так низко потбрасывали

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

Останавливает гаишник тачку за рулем мужик сидит пристегнутый ремнем
безопасности. Гаишник руку просовывает между ремнем и водителем и
говорит:
- Щас новые правила и рука не должна пролазить, с тебя полтинник!
Мужик, че делать отдает полтинник и затягивает ремень до упора, да так
что не вдохнуть - не выдахнуть, и едедет дальше.
Гаишник сообщает ситуацию по рации своим колегам которые подальше стоят.

Другой гаишник останавливает мужика, проверяет ремень - свою руку и так
и так пытается просунуть - никак, короче даже волос не пролазет, и
говорит:
- Мужик ты что за полтинник удавиться готов!

Американца, немца и русского поймали и посадили в тюрьму. Решили их
казнить. Выводят америкоса... А там виселица, гильотина, электрический
стул и т. д и т. п.
- Ну вибирай свою смерть, говорят ему.
- Ну давайте гильотину
Поставили его под гильотину, обрезали конец, лезвие падает и
останавливаеться прямо перед головой. А по ихней традиции если с первого
раза не убили значит нельзя убивать, жыть ему суждено. Ведут американца
назад в камеру и заодно выводять немца. Американец успевает шепнуть
немцу: "Гильотина не работает!!!". Немца спрашывают:
- Ну выбирай смерть свою
- Ну давайте гильотину...
Снова лезвие остнавливаеться прямо перед головой и немец остаеться в
жывих и его ведут в камеру. Немей успевает шепнуть русскому: "Гильотина
не работает". Выводять русского. Спрашывают:
- Ну выбирай смерть свою
Русский:
- Ну давайте виселицу, гильотина ж все равно не работает

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу:
"У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на
первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".

Когда дрова на пикнике заканчиваются, Буратино прыгает в воду и говорит-
Я мокрый!!!!!!!!!!!

Лежат два студента в общаге у себя на кровати. А комната маленькая,
кровати стоят в прятык друг к другу!?
Одиному что-то захотелось заняться ананизмом!!
Дрочит час, дрочит два!
А другой студент ему говорит:
- Коля
- Да
- Ты кончить, хочешь?
- Да
- Ну тогда ДРОЧИ СВОЙ!!!

у самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: -Леди и
джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните
два красных рычажка, вытолкните люк и вставьте ноги! Так спасибо! А
теперь побежали, побежали, побежали!!!

1сентября.1 класс. Сидит на уроке маленький мальчик, его спрашивают как
его зовут. Он, почти шепотом:
- "Пися Камушкин!"
- "Как, как?"-Учитель не понял.
- "Пися Камушкин!"
- "Как, как?"=Учитель опять не понял.
- Хуй Булыжников!!!

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к
приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

Идет, значит, один мужик. Видит-очередь. Подходит, спрашивает чего дают.

Отвечают: хуйню и муйню, но по два килограмма. Ну, стал, ясно дело.
Через два часа подходит его очередь.
- Мне, пожалуйста,2кг. хуйни и 2кг. муйни...
- Извените, хуйня закончилась, осталась одна муйня.
- Вот незадача, ну дайте тогда 4кг. муйни...
И вот счастливый прилетает домой, кричит:
- Жена, иди быстрей, смотри что принес!!!
Та смотрит в непонятках:
- Что?
- Ну как что-вот, МУЙНЯ!!!
- Да какая же это муйня, это- ХУЙНЯ!!!

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты,
практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: "Рука болит", а
он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена,
дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал,
внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей
триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень
тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

встречаются двое, один другому-
- ты где работаеш?
- испытателем
- а что испытывеш?
- нужду

В кабинет психотерапевта:
Пациент:- Доктор вы знаете, меня все игнорируют...
Психотерапевт(выглядывая в коридор) - следующий!

Витька!!!

Ииссусу Христу 33 года. Апостолы спрашивают у него:
- Ииссус. что тебе подарить на День Рождение? Ведь у тебя либо все есть
либо тебе ничего не нужно.
Ииссус подумал и говорит:
- Знаете, у меня за 33 года ни разу не было женщины. Подарите мне
женщину.
Вечером апостолы в шалаш к Иисусу привели женщину. Сами сели у костра и
ждут... Минут через десят видят, что голая женщина выбежала из шалаша с
криками и скрылась в пустыне... Удивленные апостолы вскачили и забежали
в шалаш.
- Что случилось, Ииссус?
- Сам не пойму. Зашал она значит, разделась, легла, ноги раздвинула. Я
посмотртел туда и увидел открытую рану. Приложил лодонь, она затянулась,
женщина в шоке убежала... И что я сделал не так....

Петька спрашивает у Василий Ваныча:"Что означает слово нюанс?"
"Снимай штаны, становись раком и я тебе объясню"-отвечает Василий Ваныч.
Зысадил В. В. Петьке и говорит:"Смотри Петька-у тебя хуй в жопе и у меня
хуй в жопе, но есть нюанс"

Пацан говорит отцу: "слушай, пап, ты седня вечером не пугайся -- я домой
бухой приду". На следующее утро проыпается весь избитый. Ползет к отцу:
"В чем дело, я же предупреждал?" "Знаешь, сынок, когда ты пришел домой и
назвал маму сукой - я стерпел. Когда ты меня назвал козлом - тоже
стерпел. Но когда ты насрал посередине комнаты, воткнул в говно спички и
сказал, что этот ежик будет жить с нами..."

Алсучка.

мама, почему меня все уродом называют? Это еще ничего сынок, ты когда
родился, врач на тебя посмотрел и сказал"Если ЭТО пошевелится,
стреляйте!!!"

Зоофил, пидофил и извращенец.
разговаривают:
Зоофил: ЩАС БЫ КОТА сюда
Пидофил: лучше котеночка
ивращенец: мяу!