Поиск по автору:

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.

Приходит мужик в аптеку, дает деньги аптекарше со словами:
- Буханку хлеба !
- мужчина у нас хлеба нет, это же аптека!?
Далее следует удар в глаз. На следующий день история повторяется. На
третий день следуя на работу с двумя фингалами, аптекарша думает
- хлеба что-ли купить... Приходит опять тот-же перец, подходит к ней,
дает деньги и говорит:
- пакет кефира !
- мужчина у нас кефира нет, хлеб есть!!!
- нет, спасибо хлеб сегодня в спорттовары завезли!

Сидим как-то на работе в пятницу, конец дня. Народ обсуждает предстоящие
выходные и т. п. А я решил, пока не пропало желание, накропать задание
по английскому языку (дело в том, что у нас курсы от фирмы). Задание
было: написать сочинение по-английски на тему что-то вроде "Как я провел
лето" (ну не суть важно). И, в общем, мне надо было там вписать одну
фразу про изменение т. с. семейного положения... Мда, ну вот... И
чего-то я забыл елементарное выражение английское по этому поводу, а
посему поворачиваюсь к группе товарищей и спрашиваю: "Ребят, а как
по-английски "стать отцом"?"... Вижу - некоторое недоумение в лицах,
после чего один говорит: "Да наверное также, как и по-русски"...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень,
кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано
раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не
выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и
смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той
самой симпотной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты внучка на меня все вали я старый мне уже все равно.
Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и
пулей вылетает на следующей остановке.

Гуляют по лесу Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
Василиса спрашивает:"Илюша, а можешь березу сломать?"
Илья:"Могу". Раз... и разломал березку.
В. :"А если дуб?"
И. :"Не вопрос!" Раз... и разломал дуб.
В. :"А если сосну?"
И. :"Если соснешь, то я вообще весь лес на щепки разнесу!!!"

Разговор двух приятелей.
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

На работе один психиатр говорит своему коллеге:
"Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать
жене "сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая", а вырвалось "ты же
мне всю жизнь отравила, СУКА!!!""