Повторные анекдоты

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Одна женщина отправившись с мужем на рыбалку, проснулась раньше его и
решила занять свое время чтением. Что бы не беспокоить мужа она села в
его лодку и немного отплыв от берега принялась читать. За этим занятием
ее и застал рыболовный инспектор, немедленно потребовавший заплатить
штраф за ловлю рыбы в неположенном месте.
- Но вы же видите, я не ловлю рыбу, а читаю - возразила женщина.
- Да, но вы имеете в лодке оборудование, достаточное для того что бы
начать процесс, в любой момент, стоит мне только потерять бдительность.

- Ок - сказала женщина - но тогда я подаю на вас в суд за изнасилование
- За что! - вскричал инспектор - я же до вас даже не дотронулся
- Да, но вы тоже имеете в лодке оборудование необходимое для того что бы
начать процесс в любой момент, стоит мне потерять бдительность.
Мораль: не спорь с женщиной которая может читать. Возможно она умеет еще
и думать.

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Молоденький корнет подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик! О Ваших любовных успехах легенды слагают. Может у Вас
приемчик есть. Поделитесь.
- Извольте-с, поделюсь. Выбираю опрятную барышню, прямо к ней подступаю
и вежливо спрашиваю: Любезная барышня! Не соблаговолите ли разрешить мне
слегка Вам запердолить?
- Но ведь так можно и по мордасам огрести!
- Мо-о-о-ожно! Но можно и запердолить.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с
грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в
зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно везли?

Когда в руках молоток все вокруг кажется гвоздями

Решил Вовочка пргнать Машеньку из песочницы. Думал-думал как таке чтобы
ушла совсем. Подходит, снимает шорты:
- Машенька, глянь, а у тебя такого нет, а в магазине не купишь!
Машенька в сезы, огорчилась, ушла.
На следующий день та же ситуация, а Машенька пальцем тычет и смеется.
- Машка, ты что у тебя же такого нет!!!
- А мама сказала, что когда я вырасту у меня таких миллион будет!!!

Палач ведет на казнь трех человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя сегодня по списку только два!
- Да так, ерунда, халтуру взял...

Есть такой старый анекдот про русский язык в грузинской школе:
Идет урок, учитель вызывает к доске Вано:
- Просклоняй пожалуйста предложение - музчина и женщина пошли в баню.
- Мужчина -надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое, в баню -
предлог.
- Садись Вано 4.
- Вах, учитель, почему не 5 - я учил.
- Ты правильно сказал: мужчина -надлежащее, женщина - подлежащее, пошли
- сказуемое. В баню, Вано, не предлог, а местоимение.

Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит: "-Если бы Вы знали, как я люблю этот
божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и
легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего
ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце
моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и
радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать
Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья
хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей
навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! ... А
вот пива я не люблю! От пива я пержу! "

Приезжает прверка в одну дестантную часть, с целью посмотреть чему там
учат. Типа идет смотр прыжков с парашута. Прыгает боец, раскрывает купол
100м от земли - поясняют что он новобранец, прыгает следующий - 40м -
этот год служит, далее 10м - мастер полтора года служит, следующий
прыгает летит летит подает плошмя на землю встает и убегает. это кто? А
это деды прикалываются!

Разговор двух приятелей.
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Есть такая работа - родину расхищать.

Урок английского в школе. Вдруг открывается дверь, входят директор и
представителль министерства образования. Они садятся на заднюю парту и
наблюдают за ходом урока. Молоденькая училка пишет на доске слово и
просит класс перевести. Училка роняет мел и поднимает его, повернувшись
к классу спиной. Дети тянут руки, вместе с ними и Вовочка. Учительница
удивляется, но разрешает Вовочке ответить.
"Здесь написано: С такой жопой не в школе работать."
- Вовочка, вон из класса!!!!!!!!! С родителями в школу!!!!
Вовочка оборачивается к задней парте
- А вы, козлы, не знаете, так и не подсказывайте!

Сидит в песочнице девочка, играет. Лепит куличики и чупа-чупс сосет.
Проходит мимо мужчина, остановился и говорит:
- Девочка, сосать конфеты вредно. От сладкого портятся зубки. Вот у меня
был дедушка, конфетки не ел, у него все зубки были целы. И прожил он 90
лет.
Девочка отвечает:
- Зубки у меня целые, здоровые и не болят. А ваш дедушка прожил 90 лет,
потому что не совал свой нос куда не надо.

Встречается два друга. Один говорит другому, представляешь завтра конец
света! А другой спрашивает: А, что ты будешь делать? Буду ебать все, что
шевелится! А ты, что? А я постараюсь не шевелиться

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония, мр3, камера...)
вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались -
бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач,
который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую
сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда:
иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось
объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это
делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк
рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на
родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: "Try the other hole".

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка.

Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо,
спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена
отзывается на кличку "Счастливчик"...

Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю:
- Дай мне хлеб.
Аптекарь:
- Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб!
Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает
хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все
сорта хлеба, выставил из на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот
он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно:
- Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб!
Амбал отвечает:
- Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил!

Жил-был старик с двумя сыновьями - старшим и младшим. Младший совсем
дурачок был. И сдохла в один день у них корова.
Отправляет старик старшего сына на озеро к мудрой русалке узнать у нее,
от чего корова сдохла.
Приходит старший сын к русалке и спрашивает:"Русалка, вот ты все знаешь,
скажи почему у нас корова сдохла?"
Русалка отвечает:"А ты, сначала кинь мне пять палок, я тебе и ответ
правильный дам...".
Старался, старался старший сын, четыре раза русалку трахнул, пятый никак
не может - не стоит больше... Ушел ни с чем.
Отправляет старик младшего-дурачка к русалке с тем же вопросом.
Приходит младший сын на озеро и спрашивает у русалки:"Русалка, эт почему
это у нас вдруг корова сдохла?"
Та отвечает:"А ты Ваня младшенький, молоденький. Вот с тебя семь палок.
Сможешь - скажу, а нет - без ответа уйдешь!"
Младший на радостях:"Ух ты! А давай десять раз!!!"
Русалка:"Давай!"
"А может двенадцать?!"
"Давай!"
"А может пятнадцать?"
Русалка:"Давай!"
Ваня:"А ты не сдохнишь как наша корова?"

Маленькая собачка где-то погуляла, выпила и возвращается домой навеселе.
Садится на коврик перед дверью, и с виноватым видом лапкой
шкряб-шкряб... Хозяин открывает дверь, смотрит на ней сверху и говорит.

- Что, опять где-то нализалась?
собачка головой машет - *неа...
- Да ладно, от тебя же за версту пасет! Пьяная!
- *неа...
- Ну пролай что-нибудь!...
(Теперь вспомните мотив "подмосковных вечаров" и пропойте с характерной
дикцией следующее: )
Лай-лай-лай-лай-лааааай,
Лай-лай-лаааай-лаааай-лай!

Задание на экзамене по иностранному языку:"Переведите текст дословно, не
искажая содержания:
Косить косой с косой не косил-косил косой с косой косой кося косу".
P.S.Taк же-тест на знание языка для кандидатов в граждане РФ.

Олек.

После очередной нахлобучки на Совете Стаи за развязность и невежливость
идет Волк по лесу, встречает Выдру, здоровается:
- Здравствуй, Тыдра!
- Здравствуй, только я не Тыдра, а Выдра!
- Стану я всякую тварь на Вы называть!

Мила Оост

-Девушка, скажите, Вы полюбили-бы радикала?
- Ради чего-о-о?

Прихожит парень к девушке захотелось ему побольшому а девушка его
приютила а сама в туалет пошла. Видит парень большую собаку. Решил он
нагадить и на собаку свалить. Выходит девушка а он на кухне сидит.
Девушка у него спрашивает ты что сидишь тут? А там собака большая я ее
боюсь. А что ее боятся она же плюшевая.