Поиск по автору:

Только сейчас случилась история.

Германия, центр Баварии, небольшой городок.

22:10 на часах.
Звонок в дверь, я отрываюсь от компа и с мыслями типа какого!!! и вообще
кого принесло на ночь глядя, иду открывать.

Как говорится картина маслом: стоит негр, пьяный в дрова, в руках у него
пузырь вина, из которого он периодически отхлёбывает.
Сконцентрировав зрение, он говорит по-немецки:
"Нет, ты не Матиас! А где Матиас?"

Я подтверждаю, что я не Матиас и где Матиас не имею ни малейшего
представления, и пытаюсь прощаться вежливо.

Афроамериканский товарищ начинает объяснять мне кто есть Матиас и зачем
он ему нужен, прихлёбывая из горла вино.

Тут я не выдерживаю и по-русски говорю в сердцах типа Бл@ядь повезло же
мне на ночь глядя! Иоп твою мать!

Просто устал очень.

Тута негр на чистом русском без акцента спрашивает:

- Ты русский?

Я говорю ага, русский, а ты?

Негр лезет обниматься. И предлагает выпить вместе.

Я выкуриваю с ним сигарету и прощаюсь.

Оказывается, он прожил в СНГ около 18 лет.

Вот так бывает.

История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке
нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику
безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!)
Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали
за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он,
мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все
остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери!
Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька
показал, то и купил!"
Одну 0,5 и "чекушку"!

- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот
если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...

Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))

В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не
было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель
решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего
внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад
нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на
свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный"
просидел в темном гараже 3 дня.
Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили.
Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в
суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У
"пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста.
Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за
возмещение морального ущерба.

Вот так вот. ))) Женя

Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был
практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на
это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими.
Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях,
коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что
возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как
правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну,
то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие
– врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю
одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и
наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит
следующий диалог:
- Нет, лучше все-таки твердый!
- Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно
если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно!
- Ну и твердый удобно! И разные они бывают!
- А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких
тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми
маленькими обычно удобней всего!
- Ну уговорила – и где ты их нашла?
- Да их везде навалом – всяких разных!
Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры
была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает
переспросить:
- Девочки, да вы про что разговариваете-то?
- Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем.
Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....

Стоим как-то с подругой около палатки с булочками. И среди ценников
"пирожок с повидлом", "слойка с сыром" видим буквально следующее:
"булочка СЪЕДОБНАЯ"!!!!! :)))) ЗАНАВЕС :))

Знаете, как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Non limitus hominus dolboebus

Учусья в медицинском,урок анатомии.Труп, женский, многие у трупа
первый раз. Рассматриваем брюшную полость, естесственно у всех глаза
едут в полость малого таза (что там можно увидеть объяснять не надо)
Тут одна студентка обрывая препода на полуслове спрашивает:
- А это что
Преп.(удивленно)- Матка.
Должен сказать что данный орган очень невелик
Студ.(делая широко раскрытые глаза) - Что, ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!!
Преп. (не без удовольствия) - А тебе что как ведро надо???
Больше девчонка к трупу не подходила. За что на экзамене и схлопотала
пару.

Недавно мой отец сидел на работе, у себя в кабинете и что-то доделывал
на компе. Рядом тусовался его друг, работают они не вместе. Время было
уже позднее рабочий день давно закончился. Друг наболтавшись заявляет:
- Пошел я домой, а то есть хочется...
На что мой отец автоматом отвечает:
- а я еще посижу поработаю....
и тихо так добавляет:
- а то есть тоже хочется :)))))
Такова вот наша селяви, как говорят французы....

Напоминает хороший анекдот,но дело было так.
У нас на кафедре истории и экономтеории есть препод Ярмолюк Н.В.
(классный мужик между прочим),кроме него на кафедре есть еще и биб-
лиотека.Как-то раз пошли с корешем за литературой. На двери надпись:
БИБЛИОТЕКА РАБОТАЕТ С 13ч ДО 17ч. Мы пришли в 16:40. Колотим в дверь -
заперто.Колотим сильнее. На стук из доцентской выходит Ярмолюк.
Я.: Ребята,библиотека работает до половины пятого.
Мы : но тут написанно...
Я.: У меня на сарае знаешь что написано...А там - дрова.
Библиотека работает до половины пятого.

Все может быть,
Все может статься,
Богатый может бедным стать,
А бедный только обосраться...

Настоящий мужчина должен вырастить пузо, построить тещу и посадить
печень.

Мужик сидит дома, вдруг слышит - стук в дверь. Открывает - там стоит
смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10
сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!"
Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к
попугайчику!"

Дело происходитв в архитектурной мастерской в г. Уфе. Особым талантом на
розгрыши отличается наш главный инженер. На работу он приходит первым и
имеет неограниченный простор для творчества, благо фантазии ему не
занимать. Вот два примера из его многочисленных перформансов.

Однажды, ранним утром 1-го апреля он подошел к секретарше с огромным
томом "Истории всемирной архитектуры" (с иллюстрациями) в руках.
- Слушай, - говорит, - нам Иван Иванович эту книгу давал на время.
Сегодня у него самолет в Германию, он через полчаса заедет и книгу
заберет. А нам она позарез нужна! Книга редкая, здесь такую не купить.
Давай быстренько отксерим ее и переплетем. Только надо за полчаса
успеть.
Секретарь девочка хоть и молодая, но довольно умная. Сомнения ее,
конечно, посетили. Но от архитеторов всего можно ожидать, решила она, и
в спешке кинулась книгу копировать.
Процесс быстро набирал обороты, и девушка была остановленна лишь спустя
20 минут пришедшими на работу сотрудниками, когда пачка бумаги формата
А3 уже подходщила к концу...

Другой розыгрыш того же автора приходился на 1 апреля прошлого года. Мы
тесно сотрудничали с одной московской фирмой, делали проект по их
заказу, и представитель этой фирмы прилетал к нам не реже раза в неделю.
31 марта он был у нас в офисе. Первого апреля утром главный инженер
оставляет на столе одной милой, но очень доверчивой особы, которая вела
этот проект записку:
"Оля! Срочно звони Иванову! В 9:30 у нас назначена оперативка. Будет наш
генеральный директор и главный архитектор города. Попроси его все
бросить и срочно приехать. Если что, мы пришлем такси к гостинице."
В 8:45 Ольга читает записку, осознает всю ответсвенность и, без задней
мысли, начинает звонить Иванову на сотовый, истерично умоляя его срочно
ехать к нам в офис.
Теперь вообразите ситуацию с другой стороны. Москва. 6:45 утра. Иванов
мирно спит в своей кроватке, отдыхая от вчерашней командировки. Тут
раздается звонок мобильного и архитектор из Уфы слезно умоляет его все
бросить и приехать на оперативку, где жизненно необходимо его
присутствие, т. к. все Большое Начальство будет его ждать.
Через десять минут мучительных объяснений, взаимных уперков и извинений
истина была установленна, виновные прощены, а настроение в офисе поднято
на недосягаемую высоту.

Всем прошедшим праздникам посвящается...

Однажды лет семь назад мы с другом Пашкой пили водку. Что само по себе и
не ново. И с газировкой, что, в принципе, тоже не фокус. Фокус в том,
что после пол-бутылки нас стало конкретно выворачивать наизнанку - чуть
не погибли...
И наутро он выдает:
- Слышь, Женька... А газировка-то - паленая!!!
Фраза вошла в анналы... ;)

А ведь водку мы потом допили - и ничего... Видать, и правда - дело в
газировке было... ;))

Урок английского в школе. Вдруг открывается дверь, входят директор и
представителль министерства образования. Они садятся на заднюю парту и
наблюдают за ходом урока. Молоденькая училка пишет на доске слово и
просит класс перевести. Училка роняет мел и поднимает его, повернувшись
к классу спиной. Дети тянут руки, вместе с ними и Вовочка. Учительница
удивляется, но разрешает Вовочке ответить.
"Здесь написано: С такой жопой не в школе работать."
- Вовочка, вон из класса!!!!!!!!! С родителями в школу!!!!
Вовочка оборачивается к задней парте
- А вы, козлы, не знаете, так и не подсказывайте!

Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии
в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты
разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого
необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых
состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество
раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами
понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим
на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш
смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий
чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог:
СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно
улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот!
Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!!
СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ??
После этих слов мы просто упали.

Путин пообещал выплатить всем ветеранам войны по 75 тыс. рублей...
- Ну объявят ему завтра импичмент, выскажут недоверие, в конце - концов свергнут и что?
- Я никому и ничего не обещал! - признается он, как всегда позабыв - что всегда обещает он, а в последствии платит весь народ великой России!

Лучше переесть, чем недоспать!

Знаете, как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Non limitus hominus dolboebus

стук в дверь.
тук-тук
-кто там?
-пи№№ец.
-чего надо?
-пришел...

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая, противная...
А хомяк - он тупая скотиночка.

Я ему отдалась при луне
А он мои белые груди
Взял и узлом завязал на спине
Вот и верь после этого людям...

На поминках у тещи два баяна порвали

Маленький мальчик по Кремлю гулял,
Вдруг Путин подкрался и майку задрал.
Слезы в глазах малыша, и обида -
Зря не надел он пояс шахида!

Захотели как-то раз русский, украинец и америкнец покорить высоченную
гору. Остановились на привал перед вершиной. Утром первым полез русский.
Поднимается, а там Етти натирает свой член салом. Замеил руссого и
отымел его по-быстрому, а потом скинул с горы. Русский не издал ни
звука.
Прилетел он к двум другим.
- Ну как там на вершине?
- да я не знаю, не добрался...
И решил украинец лезть на следующее утро. Залезает и видит ту же
картину. Ну Етти не теряя времени отымел его, а потом скинул с горы.
Украинец из мужской солидарности также молчал.
Прилетает, и они вдвоем с русским начинают уговаривать лезть на гору
американца. У того просыпается дух соперничества, мол как же так,
русский и украинец не залезли, а я смогу! И он с утра лезет на гору.
Через некоторое время русский и украинец слышат душераздирающие крики.
Русский удивляется:
- Как же так? Мы, как мужики, терпели, а он? Как же мы без него?
- Не знаю, как без него, а сало у нас есть!

За Новый год подними тост
Пусть будет он предельно прост,
За счастье, дружбу, смех,
Во всех делах большой успех,
За чуткость, нежность, доброту
Семейной жизни теплоту

После укуса ядовитого насегомого он начинает терять человеческое
обличье. Он появляется из тьмы в самых неожиданных и многолюдных местах
и отравляет мир своим зловонием. Смотрите в кинотеатрах страны новый
высокобюджетный американский фантастический блокбастер - ЧЕЛОВЕК-ПУК!

- Маврикиевна, где отдыхала-то?
- Не помню, как город называется! Не то "песок в пизде", не то "пизда в
песке"? А - а! Вот! В Мандешлаке!

Стоим курим после обеда. Состояние у всех между явью и сном.
В центре двора сидят две девчонки. И склонив головы сосредоточенно
чем-то занимаются. Внезапно одна не поднимая головы начинает орать -
Лида!!! Если ты дома!!! Вынеси те цветные мелки!!! Которые на день
роджения тебе!!! Твоя мама подарила!!!
Где сон? А?

Надпись в поезде возле "Стоп-крана":

"Если ехать стало лень,
Дерни эту дребедень."

Другая надпись в том же поезде, но уже возле другого "Стоп-крана":

"Если ехать стало лень,
Дерни эту поебень."

Абсолютно реальная история (рассказала жена кореша про другого кореша):
3 часа ночи, муж и жена спокойно дрыхнут. Звонок в дверь, муж, страшно
матерясь, плетется открывать. На пороге стоит кореш, задумчиво
спрашивает: "а чего это вы не спите?". Занавес.
PS Оказывается, кореш "заглянул на огонек", при этом, свет в одной
комнате супруги не гасят никогда, ибо у них куча аквариумов со срыбками.

Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое
желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из
пизды собаку".

Есть у меня бабушка. Веселый такой человек, ей уже 72 года, а она все
еще с прекрасным чувством юмора. Иногда такие "перлы" выдает, что аж не
знаешь, как реагировать. :)) Вот сидим как-то, телевизор смотрим. Идет
реклама какого-то там йогурта питьевого, Актимель чтоли. Слоган у них
такой: "действует изнутри, результат на лицо". Прослушав отрывок, моя
бабушка с серьезным невозмутимым видом спрашивает: "результат на
яйцо???". Я в астрале )) Еще один прикол: читает она моему 6-летнему
брату сказку. И читает следующую фразу: "И пошел Иван Царевич к
лебедям". Ну и от себя, подмигивая мне, добавляет: "ну... или к
леБЛЯДям". :)) Занавес п. с. Желаю всем в ее возрасте обладать таким
чувством юмора :)))
Женя

Общаюсь с другом в аське.
Андрюха пишет, что хочет реализовать свою версию telnet клиента. На что
я ему с истинной горячностью отвечаю, что это дело хорошее, но не
стоящее таких временных затрат. Говорю, посмотри, мол, на списочек RFC,
относящихся к telnet. Их там ваг_И_нчик и маленькая тележка.

PS При чем тут Фрейд ;)

Раньше я играла в рок-группе. Точнее, пела. :) У нас была женская
команда, довольно интересный имидж, но история не о том. Наша басистка
(среди музыкантов ходит много шуток по поводу этих личностей, чья игра
ограничивается нотами до-соль) - очень милая и добрая девушка, но с
мозгами АБСОЛЮТНО не дружит. К тому же, она блондинка и хиппи (шуточек
об умственных способностях этих категорий людей тоже немало) :))
В общем, 3 в одном - полный атас.
как-то в пятницу вечером (ночью) у нашей барабанщицы Люси дома
наметилась грандиозная пьянка с кучей наших друзей. я поехать не смогла.
я должна была приехать утром, т. к. с утра надо было всей группой ехать
на репетицию за город.
С утра звоню нашей гитаристке Ксюше. Трубку берет та самая басистка
Поля. Она мне, естественно, отвечает совершенно никаким голосом, просит,
чтобы я срочно приехала. Причем не одна, а с тремя пачками
антипохмелина, жратвой (колбаса, сыр, хлеб, сосиски и т. д.) и солеными
огурцами. все мои доводы касательно соленых огурцов приняты не были...
где я должна была искать соленые огурцы в 10 утра в московском спальном
районе ЗИМОЙ?? :)) Купила весь этот набор на последние деньги, отрыла
маринованные огурцы и поехала к Люсе с двумя здоровенными пакетами в
руках.
Приезжаю. Звоню. Ксюха говорит, я, мол, тебя встречу на углу дома. Жду.
Спускается Ксюха (подъезд - метров 50 от меня), машет рукой, мол, беги.
Я бегу с пакетами, ужас. Ксюха корчится в истерике и указывает пальцем
на ментовскую машину, стоящую у подъезда. Я подбегаю, думала, мало ли,
что - вдруг пьяные, раздолбали что-то. Она орет: "быстрее!" Заваливаемся
в лифт и она начинает сквозь смех мне рассказывать: "У Люси дома стоит
сигнализация. По всему дому развешаны маленькие беленькие пластмассовые
коробочки, чтобы, в случае проникновения воров, можно было нажать
одновременно 2 маленькие кнопочки и приехали бы менты тебя выручать.
Одна из таких штучек висела в ванной. А теперь о басистке-Полине. Пошла
она посрать. Через 15 минут приехали менты. Люся не понимает, откуда они
взялись и кто их вызвал. и тут выясняется, что ЭТА ИДИОТИНА ПРИНЯЛА ЭТУ
МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ЗА ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!!! БЕЛАЯ ПЛАСТМАССОВАЯ ХЕРНЯ
НА ЛЕНТОЧКЕ С КНОПКАМИ И ЛАМПОЧКОЙ!!!! :))))) вот такая вот умная
девушка у нас :)))

P.S. менты уезжали от нас, сложившись пополам от смеха :))