Остальные новые истории

У моего товарища однажды случилась неприятность-вскочил фурункул
на той части тела, на которой все люди сидят. Полечившись
самостоятельно несколько дней (компрессы плюс водка), он пошел
сдаваться врачам. После осмотра, врач заявил, что эту гадость надо
вырезать. Дальше-от первого лица (т.е. пациента). Привезли меня
в операционную. Я думал наркоз будет как по телевизору: маска
и все такое. Но мне как оказалось повезло-поставили укол толи морфия,
толи еще чего-нибудь подобного. Ощущения-непередаваемые,
видения-фантастические. Короче полеты во сне и наяву. На следующий
день проснулся-состояние вроде ничего, задница правда болит.
Тут входит медсестра, видит что я не сплю, начинает хихикать,
спрашивает как дела, потом уходит. Чуть попозже заглядывает какой-то
врач, тоже ржет, тоже уходит. И так несколько раз. Я в непонятках-
что происходит. Наконец появляется хирург, здововается:
"Привет Андрюха!" как будто мы сто лет знакомы. Я вообще ничего
не понимаю, а хирург спрашивает что я помню о операции. Честно
признаюсь что ничего, кроме кайфа от укола. После чего мне
расказывается что было после того как я отрубился. Поначалу я начал
общаться с персоналом-как идут дела и все такое, пытался давать
советы, а под конец познакомился с хирургом и заявил:"Ну что Толя,
сегодня вечером бери медсестер, спирт - и ко мне в палату!"
Чудеса творит фармакология!

Случилось это давно, еще при Союзе....

В бытность студентами био-фака университета мы частенько ездили
на полевую практику, с перваками ездили и старшекурсники-паразитологи,
занимающиеся иксодовыми клещами, а занимались они ими так....Ловили
мышей( много) садились за длинные деревянные столы и вычесывали их
( клещей) зубными щетками:)))))) после чего мыши передавались зоологам.
...В общем хана мышам....Из деревни(дело все идет в заповеднике)
к нам приезжал шофер, который видел забавы з зубными щетками
и многочисленные черепа мышек...Так и родилась в тех местах легенда
о том , что городские ловят мышей и щекотят их до смерти:)))))))))))

Вот откуда все Кащеи и Бабы -Яги

История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть саросту (девушку)
и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?"
Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ
преподавателя:
"Ну я сейчас точно не помню...Но воронка метров 30 или около того"

Ситуация такая:
В одно прекрасное утро возвращаюсь домой я после убийственной пьянки.
Раздеваюсь и быстро прыгаю в кровать. Через пару часиков когда
переход пьяного состояния в похмельное на самом пику, звонок телефона.
Я поднимаю трубку и говорю: "Ало", - молчание, просыпается жена.
В трубке тишина. Опять звонок (трубку я на базу не кладу),
опять "Ало" - опять молчание, жена уже улыбается.
Звонок, "Ало" - молчание, жена смеется.
Звонок, "Ало!!!" - молчание, жена ржет.
Звонок, "Да пошли вы на хуй" - бросаю трубку, жена в комотозном
состоянии.
Тут чуть придя в себя обнаруживаю что в руке была не труба, а МЫШКА....
Мораль: или меньше пей, или не ставь рядом с компом телефон :)

Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха
с которой иногда случаются прикольные вещи.
Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток,
есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.

У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно
пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и
всего остального появляется в университете встречает в девченок
и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе,
задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает:
"Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь
с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".

Случай просто горячий, произошел буквально пару минут назад.
Работаю я в фирме торгующей книгами, и у нас есть свой магазин
где собственно эти книги и продаются.
Вообщем надо было в магазин завести новые книги, и под это была
выделена машина типа "Газель". Вобщем подвозим книги к магазину,
а вход в наш магазин как-бы в тонельчике, и вот в этом тонельчике
остановился крутой мерс. В итоге подьехать к магазину нет никакой
возможности. Выходит наш завмаг, а надо сказать, что это еще та
баба, как говорится оторви и выброси. Подходит она к мерсу и так
окуратненько стучится в стекло, причем мерс без признаков жизни.
На ее призыв, "из пустого" мерса, вываливают два амбала и нахрапом
к ней. Ну она как культурная просит их отъехать, на что они выдают
убойную фразу "ты че в натуре не видишь, что мы не заводимся", и нагло
так лыбятся.
Водитель нашей "Газели" начинает бурно выражать протесты, и тут из мерса
вылазит главный. Пальцы веером слова крутые "Мы тут щас братву вызовем
всех покрошим".А вокруг собирается толпа зевак, всем типа интересно
посмотреть на разборку, мало что-ли по телевизору смотрели.
А наша завмаг. недолго думая вызывает подписку в лице 2-х грузчиков
тоже неслабых бугая, и вот эти наши грузчики не обращая внимание на
амбалов из мерса, этот самый мерс аккуратненько так выкатывают на
улицу, содержимое мерса в шоке, весь остальной народ в ауте.

Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену.
Входит дородная тетка малярщица(хохлушка).
Глядя на их старания произносит фразу:
-Ты в каком ПТУ учился ?
-(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура)
-Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них
тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии
на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.
Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина
полного хода стекла. А жаль! :)))

Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком
с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще
не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).

Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт
по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если
кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток
тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало
заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно
нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина
этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который
время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак
пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно
не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время
параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу
и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел,
понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара
внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать.
К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался
к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине
трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ...
Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России),
а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему
водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря,
что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ,
явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда:
"It's my wife! She's crazy!"

В дополнение к историяь 7 от 20/04 и 1 от 21/04:
А вот как решалась эта проблема у нас на виновозе.
Представьте себе здоровенный танкер, в танки которого вместо нефти
залито спиртное, и на нем - орава мужиков, которым во время рейса
пить не положено... Ничего картинка...
Поэтому все проблемы приходилось решать в процессе наливки танков.
В переборку между крайним танком и негрузовым отсеком врезали кран,
под которым была установлена бочка (ведер 20, не более...). При наливке
кран открывался и оставался открытым до заполнения вышеозначенной
бочки, после чего кран закрывался и продолжалось заполнение танка.
Потом, как всегда - контрольный замер крепости, печать на люк - пошли!
Двухсот литров, как правило, хватало.

Из сообщений, переданных на пейджер (получено от "НГТС-Пэйдж",
г. Новосибирск):
* Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться...
* Наташа, я купила туфли и сломала ноготь...
* Миха, давай быстрее в тамбуре. Диман
* В 13.00 на трамвайных путях. Виктор
* Андрей! Сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать?
* Михаил, мы тебя ждем. Подъедь к нам с заду...
* Привези лапшу одноразовую всех сортов...

Эта история со мной случилась полгода назад. Был у меня страшный
бронхит со всяческими осложнениями. До того, надо сказать, поганый
был бронхит, что я даже задумался: а не бросить ли мне курить
(приходят же иногда в голову идиотские мысли). Курить я, конечно,
не бросил, но решился на не менее трудный шаг: пошел в районную
поликлинику и упал в ножки старой перечнице - участковой, мол, что
хош делай, но вылечи, а то прямо здесь курить брошу!!! Она меня
осмотрела ленивым мутным глазом и сообщила вяло, что вылечить меня
может лишь волшебное народное средство антибиотик Таривид, который
в аптеке стоит бабок немеренных, но зато лечит бронхит как заводной!
Короче, три дня жрал я этот таривид... Вроде, действительно получше
стало, начал я расцветать, аки нарцисс... Да вдруг в недобрый час
попалась мне на глаза инструкция по применению этого самого таривида...
Не буду описывать свои ощущения, испытанные при чтении этой бумазеи,
в частности, глав "Противопоказания" и "Побочные эффекты". Вот только
некоторые цитаты:
Противопоказания.
Таривид не следует назначать при предварительном повреждении
центральной нервной системы ... детям и подросткам с незавершенным
ростом скелета... кроме того, в экспериментах на животных не удалось
совершенно исключить вероятность повреждения хрящевой ткани суставов
в растущем организме.

Побочные действия
Жалобы со стороны желудка, боль в животе... тошнота, рвота, понос.
Тяжелый и непрекращающийся понос ... в течение первых недель после
курса лечения...
Головная боль, головокружение, нарушение сна, очень редко ...
наблюдаются неуверенность в движениях... приступы судорог... нарушение
зрения... нарушение вкуса, обоняния, слуха и равновесия; интенсивные
сновидения вплоть до кошмаров... состояния возбуждения, чувства страха,
депрессий, спутанности сознания, галлюцинаций вплоть до опасности
самоубийства.
Эти реакции проявляются отчасти уже после первого применения.
В таких случаях следует немедленно отменить Таривид и проинформировать
лечащего врача."
Так вот, это было только начало... Еще там были побочные действия
следующих типов: Реакции гиперчувствительности, Действие на картину
крови, Действие на печень и желчные пути, Действие на почки,
мочевыводящие пути и половые органы, а также Прочие действия.
В общем, если это кому-то нужно, я вскорости расскажу, что еще
отказывает, портится и садится от этого лекарства (там еще 3 пункта
с летальным исходом). А пока хватит и этого!
P.S. Бронхит - сакс!

Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии
в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты
разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого
необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых
состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество
раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами
понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим
на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш
смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий
чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог:
СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно
улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот!
Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!!
СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ??
После этих слов мы просто упали.

Работаю, стучу по калькулятору.
Подходит ко мне одна из сотрудниц,
и так ласково ...
"Олег, когда ты кончишь, я возьму?"
:-[ ]

В комнате воцарилась тишина (пять сотрудников)
Чуть не сказал, "а может, сначала возьмешь?"

P.S. Это она про калькулятор говорила
;))))))))
JZ

У нас рядом с конторой располагается похоронная фирма.
И, естесственно, для перевозки именно их, у них есть автобусы.
Так вот, иду я как-то мимо одного из них и вижу надпись:
"ТРАУР-похоронная контора", а ниже огромными буквами:
ПЕШЕХОД, БУДЬ ОСТОРОЖЕН!
Ж8-[ ]
Поневоле соблюдешь все правила!

Тут у нас один сотрудник на каком-то довольно тягомотном совещании
сидел и вспомнилось ему, что есть такая фраза знаменитая
"to be or not to be", которая со временем трансформировалась
в "two beer or not two beer". Так вот, придумано было следующее:

"to be or not to be" -> "two beer or not two beer" -> "2 пива или
не 2 пива" - налицо проблема выбора.

Однако теперь выход найден. Дальнейшее трансформирование высказывания
приводит к: "2 пива или не 2 пива" -> "(2 пива) ИЛИ (НЕ 2 пива)",
а дальше:

"2" в двоичной системе счисление выглядит как 10, соответственно
"НЕ 2" будет 01.
Далее: 10 ИЛИ 01 = 11, т.е. "3" в десятичной системе счисления.

Вывод: Если мучает вопрос сколько пива брать и брать ли его вообще -
бери три бутыля и не думай.

"Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет
она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит
она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый
беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак.
Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл
в холодильник. (Она имела в виду шкаф)"
Ха! Средняя Азия! Послушайте-ка, какие корки отмачивают в моем
семействе!(сдается мне, эта болезнь наследственная)- мы тоже 25 лет
в Москве живем, а до того- в Сочи....
-Дай мне вот эту штучку... Ну, которая дрючка! (мама)
- Передай мне это...Эту... Ну, белую жидкость в пакете (молоко) (она же)
- Чайник без носика с двумя ручками (сахарница) (я)
- Высокая тумба с проводами (телеграфный столб) (сестра)
- Пельмени, у которых мясо отдельно, а тесто в виде трубочек (макароны
по-флотски) (я)
- Положи масленку в телефон (холодильник) (все)
- Он там на телевизоре стоит (т.е. на холодильнике) (тоже все)
И так далее.

Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера,
приключилась со мной интересная история...
Время уже половина второго ночи, допоздна работаем.
Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;)
Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит
телевизор
порядка 70см по диагонали размером.
По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер).
(Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола)
После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за
компьютера, спрашиваю его:
- Вас что-то интересует
(он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом
на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу)
- А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ]
(я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...)
- ДА !

В районной администрации в комитете по делам семьи работает девочка.
Лет ей примерно 25, стройная, симпатичная, интеллигентная и даже
в очечках. Т.е. вид у нее такой воздушный... А занимется эта девочка,
в частности, лишением родительских прав. А надо сказать, что лишить
родительских прав в нашей стране очень тяжело. И проще всего это
сделать когда родители сами согласны.
Так вот попалась ей семейка: родители сильно пьющие, мамаша - бой-баба,
а папаша - тихий плюгавый мужичонка. Папаша согласился на лишение прав,
и уже бумагу подписал, после чего и говорит, что как только его
благоверная будет в хорошем настроении (т.е. в легком подпитии),
тогда и она подпишет. А как только такой момент настанет - он свистнет.
Такой момент настал.
Этот мужичок и эта девочка едут к ним домой. Осень. Грязь. На девочек
белый плащик, красивые туфельки и все такое. В автобусе мужичок изо
всех сил пытался к ней прижиматься, она изо всех сил отодвигалась.
Кое-как приехали. Пробираются по осенней слякоти к дому. Добрались.
Нечто типа барака (деревянный, постройки 19.. какого-то года).
Поднялись к квартире. Выходит благоверная в приличном подпитии
и начинает орать, что "где ты бродишь" и т.п. Мужичок начинает тихо
опрадываться. На шум, естественно, выглядывают соседи. Баба распаляется
еще сильнее и изрекает:
- Сам приперся х.. знает когда, даеще блядь свою сюда привел!
На что девочка отвечает (тихим дрожащим голосом):
- Я не блядь, я работник администрации...

PS: Нужная бумага в тот раз так и не была подписана.

По стечении обстоятельств нам с сестренкой пришлось обратиться в милицию.
Время было позднее. Дежурный опер бал на деле. Пока его ждали болтались
по дежурной части туда-сюда.
Ходить надоело. Решили присесть. Свободным оказался только подоконник.
Там чего только не нацарапона. Одна надпись так нас развеселила!!
Тонко нацарапано:
Все менты козлы!!!
И приписка жирным черным маркером:
НЕ все менты козлы.

Сегодня прнесли приказ по нашей банке о выходе на субботник.
Бывает и такое.
К нему приложение:
"Инструкция по технике безопасности для участников субботник ...."
п.8 (точности с оригинала) Недопукать нахождение людей под грузом.
Ребята в раздумьях, если вдруг они перепукают.
Вот так!
От Strad'a

Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское.
Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит:
Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от
ветить.Подскажите варианты.

Было это давно, учились мы в институте.Сам я москвич, но друг предложил
мне на пятом курсе немного пожить у них в общаге - для экзотики.
Я с удовольствием согласился - и началось... Вот как-то посылает он
меня менять белье. Стою я в очереди к кастелянше, а передо мной парень,
у которого она разворачивает простыню и на весь коридор кричит
"Простыня обосрана!". Он оправдывается: "Нет, просто грязная." -
"Нет, ОБОСРАНА!!!". После этого не глядя меняет белье мне. Я прихожу
в комнату и рассказываю эту историю, после чего все начинают дико
хохотать. Оказывается, мой друг имел любовь с девушкой в "критический
период" и они сильно испачкали простыню. Я холодею от ужаса, что бы там
было, если бы она развернула... Друг утешает: "Тебя же здесь все равно
никто не знает!".

Забавненькая получилась история... Лично был свидетелем.

Короче, урок химии в 11 классе. Училка что-то рассказывает про свойства
разных там элементов. Ну и заходит разговор о воздействии всяких
веществ на человеческий организм. Училка в качестве примера приводит
какие-то таблетки (я и название-то забыл!), которые можно в любой
аптеке купить. Эти таблетки помогают от усталости, восстанавливают
функции нервной системы и т.п. Вот такое лекарство хорошее.
И рекомендуют его принимать в качестве профилактики в течение месяца.

Тут кто-то спросил, как именно надо эти таблетки принимать.
Училка отвечает:
- Покупаешь эти таблетки, там в упаковке инструкция. Кладешь таблетки
под язык и СОСЁШЬ. На месяц две упаковочки. То есть курс профилактики
проходишь - СОСЁШЬ каждый день.

...Несколько секунд стояла тишина. И в этой тишине громко фыркнул
со смеху один парень, и на весь класс послышалась его фраза, обращенная
к соседке по парте (с ехидной такой интонацией):
- Леночка, ты не хочешь этот курс ПРОЙТИ ВМЕСТЕ СО МНОЙ?

Что через секунду было!!! От смеха у некоторых судороги начались,
класс вместе с училкой хохотал до потери сознания. Картину довершил
ответ Леночки:
- Пошел на х$й, я его лучше с Иваном пройду!

Данную историю услышал со слов самих героев.

Начну с того, что два моих другана(д1 и д2 и еще один парень (П1)
подрабатывают
на каком-то предприятии (что-то связанное с линолеумом).
Работают они грузчиками по выходным и праздникам ( а то не было бы
такого прикола :)).
Грузчики не только что-то грузят, но, по приказу начальства,
еще скидывают снег
с крыш зимой и чистят рельсы от травы летом ( какая гадость ).

На предприятии полагаеться охрана.
И вот 8 марта (в день когда работаю на данном
предприятии только охранники,
и как оказалось еще и грузчики, снег еще не сошел)
рано поутру ребята начинают
медленно подтягиваться на свое рабочее место
(медленно=по очереди-1.2.3...).
Первым подошел д1, как вcегда не выспавшийся.
Сами понимаете, что-то объяснять охранникам ему
было влом. Нагло проследовав
мимо проходной, д1 двинулся в раздевалку. Охранники,
неожидавшие такого наглого
вторжения, парня не остановили. Д2 повезло меньше,
он подвергся допросу с
пристрастием ( не было только дыбов и раскаленных прутьев ).
П1 вылез вообще
черт его знает откуда ( через главные ворота он не проходил ).
Ну в общем в 8 часов 30 минут сборы в точке рандеву состоялись.
Охранники продолжили дремать.
Грузчики двинулись избавлять крышу от изрядно приевшегося снега.

...Новосибирское время 12 часов 00 минут ( время пить чай ).

Покидали они снег и перед уходом решили чайку попить.
Третий этаж, где планировалось поесть, был закрыт.
Пришлось позаимствовать ключики у охраны. У охранников
начало просыпаться чувство долга, которое до этого крепко
дремало последние ... миллионов лет. Вобщем один из охранников
пошел проконтролировать любителей почифирить. Заходят типа
грузчики для начала в кабинет главного механика, типа
переодеться, П1 зачем-то поперся в общую раздевалку
(там обычно "нормальные"
рабочие данного предприятия переодеваются). Такое разделение
завело часть мозгов
охранника в тупик, а остальная часть продолжала
деградировать. Дабы вывести рабочую часть спинного мозга
из возникшего неведомо откудо тупика, охранник задал
оставшимся ребятам (д1 и д2, для тех кто запутался) вопрос :
"А куда, типа, понесло П1 ?" На что получил весьма
оригинальный ответ : "А у него тут работает
брат и он пошел раздеться в его кабинку." Чтото там
в голове охранника начало
медленно срастаться, и он на время вроде бы успокоился,
но оставлять ребят не
собирался. Вобщем процессия двинулась дальше, взламывать
третий этаж. Пока ребята проходили от одного кабинета
к другому, приближаясь к местам усиленно охраняемым,
у охранника опять начало что-то где-то шевелиться ( что-то=мозги,
где-то=ну в общем где-то). Заходит вся эта процессия
в коммерческий отдел,
П1 уже догнал д1, д2 и Ко, и приступают к сервировке стола.
Охранник стоит возле
двери и тихо офигивает ( есть от чего ). На столе начинают
появляться блюда типа
салатов, колбаски ,несколько деликатесных сортов,
вареньице, а охранник молчит.
Из растительного образа жизни охранника вывела
появившаяся на столе бутылка
вина. Место, которым охранник обычно думает, основательно
увязнув в пучине реальности, решило уточнить кем же все-таки
работает брат П1. "А, грузчиком в
столярке." ... Окончательный сбой системы привел
к включению автопилота, и
охранник на бреющем полете двинулся в сторону охранки -
места обитания данного
вида пресмыкающихся.
Ребята сидят, кушают, вольготно развалившись в креслах
( кое-кто даже умудрился
сложить свои потные ноги на стол зам. директора по производству ).
...А в это время в проходной...
Состояние вернувшегося охранника очень сильно удивило
его напарника, в общем
он тоже решил посмотреть как на предприятии чифирят грузчики.

...Через некоторое время в коммерческом отделе раздались
скромные стуки в
дверь. Ее, дверь, открыли. На пороге стоял охранник №2.
-Ребята, ( он внимательно осматривает кабинет ) у вас ...
закурить...Э не Э...
найдеться...Э...
-Да мы, типа, (охранник:"...Э...Э...Э...") не курим.
...Вторая за день система "Цербер" перестала нормально
функционировать
и на все том же автопилоте двинулась домой ( ну, типа, в охранку ).

Ну а прикол то весь в том чта-а...
У П1 дядя директор этого колхоза "Конец Свете",
У Д1 там же работает отец работает главным механником,
а мать менеджером ( в том
самом коммерческом отделе),
Д2 на данном предприятии родственных связей не имеет
( он там тупо работает ).
...А тот шикарный стол, о котором выше велась речь,
всего-лишь остатки после
вечеренки, проходившей накануне в комерческом отделе!!!

Чисто Dark Dragon(d1)
Truthfinder(рассказчик)