Поиск по автору:

История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.

Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, бля!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...

После активных праздников, в частности нового года интересно смотреть
выпуски новостей.

- Здравствуйте, сегодня 2-е января, первый день нового года!

И все понятно, день был потерян не зря....

Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает:
- Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?!
Отец отвечает:
- Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали
и дали нам незалежность(((!

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Случилось это давно, еще при Союзе....

В бытность студентами био-фака университета мы частенько ездили
на полевую практику, с перваками ездили и старшекурсники-паразитологи,
занимающиеся иксодовыми клещами, а занимались они ими так....Ловили
мышей( много) садились за длинные деревянные столы и вычесывали их
( клещей) зубными щетками:)))))) после чего мыши передавались зоологам.
...В общем хана мышам....Из деревни(дело все идет в заповеднике)
к нам приезжал шофер, который видел забавы з зубными щетками
и многочисленные черепа мышек...Так и родилась в тех местах легенда
о том , что городские ловят мышей и щекотят их до смерти:)))))))))))

Вот откуда все Кащеи и Бабы -Яги

Юг России. Рынок. В палатке продают горячий кофе.
Мужик купил чашечку, отхлебнул, возмущается:
- Слушай, это же не кофе, а моча!
Продавец:- Это кофе, клянусь мамой!
Стали припираться, пока не подозвали еврея рассудить, кофе это, или
моча.
Еврей отхлебнул глоток. - "Да, это кофе. Но его уже один раз пили".

Еще интереснее

На запрос "Где моя любимая?" у гугла одно из первых выпадающих - Я
СПРОСИЛ У "ЯНДЕКСА": "ГДЕ МОЯ ЛЮБИМАЯ?"

Россия, 20-е годы, после революции. Молодой парень приезжает из глухой
деревни в Петроград. Хочет устроиться на работу на завод "Красный
Октябрь" слесарем.
В ОК спрашивают:-Читать умеете?
- Нет.
- Писать?
- Нет.
- Считать?
- Нет.
- Нам такие не нужны.
Парень плюнул и уехал в Америку.
Прощли годы.
СССР. Москва. Середина 70-х.
Роскошный "Мерседес" подъезжает к Банку. Седой мужчина бодренько идет к
оператору, снимает со своего счета 100 000 долларов, кладет в корман и
собирается уходить.
Девушка-оператор:
- Мужчина, вы бы пересчитали деньги!
- Милая, если бы я умел считать, я бы сейчас работал слесарем на
"Красном Октябре".

Татарин на рынке торгует колбасой.
- "Куриная колбаса! Куриная колбаса!
Покупатель взял палку колбасы, понюхал:
- "Какая же это куриная колбаса, здесь же сплошная конина".
- "Нэ правда, пополам, - одна курица, одын конь"

В России сперва были дураки. Потом стали строить дороги.

Я сам себе сиамский близнец!

История из жизни:
Погуляли. Утро. Привез к себе девушку с рублевки. Естесно, стояк,
разогрев и только я пристроился, только вошел, как заорет:
"А тому ли я дала.." (это ее телефон, рингтон известной песни).
Сказать я о%уел - ничего не сказать. У меня первая мысль, не%хера
себе у баб на рублевке появилась новая фишка, так сказать, датчик
движения, сигнализация б*ядь. На самом деле звонила одна из ее
подруг.. Мой братишка устоял, но нам уже было не до секса..
Ржали целый час..