Повторные анекдоты

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит -
pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и
говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук
и садится работает. После него входит поп и говорит:
- Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся.
- Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую.
- Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок.
- Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую.
- Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а?
- Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую.
Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает.
- Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а
то я один - неудобно как-то.
- Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь.
Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера.
Менеджер спрашивает:
- Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу?
- Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!

Россия, 20-е годы, после революции. Молодой парень приезжает из глухой
деревни в Петроград. Хочет устроиться на работу на завод "Красный
Октябрь" слесарем.
В ОК спрашивают:-Читать умеете?
- Нет.
- Писать?
- Нет.
- Считать?
- Нет.
- Нам такие не нужны.
Парень плюнул и уехал в Америку.
Прощли годы.
СССР. Москва. Середина 70-х.
Роскошный "Мерседес" подъезжает к Банку. Седой мужчина бодренько идет к
оператору, снимает со своего счета 100 000 долларов, кладет в корман и
собирается уходить.
Девушка-оператор:
- Мужчина, вы бы пересчитали деньги!
- Милая, если бы я умел считать, я бы сейчас работал слесарем на
"Красном Октябре".

Девушка попадает в рай. Беседует с ангелом. Вдруг слышит ужасный крик.
- Что это?
- Да, это новенькому дырку под нимб сверлят...
Еще крик.
- ?
- Да это новенькому дырку под крылья сверлят.
- Ну тогда меня лучше в ад.
- Почему? Вас там будут круглосуточно сношать орально, анально,
вагинально.
- Ну у меня для этого хотя бы УЖЕ дырки есть

Некоторые особенности переводов с русского на украинский и наоборот.

Как будет звучать в переводе на русский украинское слово "шабля"?
Помолчите, девушка.

А как в переводе на украинский будет "Извините, пожалуйста, я Вас не
понял"?
Шо-шо?

Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:
- Нам здорово повезло.
- Что в НАТО вступили?
- Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим
государством. А то бы и по сей день не восстановились...
http://www.0ka.ru

По случаю приезда Путина в одну из кавказских республик был устроен
орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера,
почему стреляют.
- Путин приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую,
обнимал березку".

Год 3020-й. Музей. Экскурсовод останавливает группу у витрины в которой
лежит милицейский жезл и говорит: Этот ритуальный предмет принадлежал
мужчинам племени Гаев из рода Мильтонов. Они им на асфальте капусту
рубили

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и
отверстия-то нет!
- Зализали начисто...

колобок повесился

Едет Крокодил Гена и Чебурашка, их останавливает гаишник и говорит:
- Уберите этого с руля!!!!
Чебурашка отвечает я не сруль я Чебурашка