Повторные анекдоты

Дочь Владимира Путина поступила в Институт...
Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
jaguar401@mail.ru

а ведь инициалы российских президентиков складываются в осмысленные
сочетания:
- ЕБН
- ВВП
- МДА

Марь Ивановна:-Сегоднямы изучаем букву "С". Кто знает слово на эту
букву?
Вовочка изо всех сил тянет руку. Марь Ивановна его игнорирует И
спрашивает других ребят.
Проходит 5минут: Вовочка еще сильнее тянет руку.
Марь Ивановна не выдерживает и говорит Вовочке: Я тебя даже спрашивать
не буду. Ты мне за букву "Б" еще родителей не привел.

кот с кошкой играют в прятки. кот галит. кошка иму говорит:
- если ты меня найдешь - то я твоя сегодня, а если нет - то я за
шкафом...

Заходит вегитарианская семья в ресторан и заказывают кашки, различные
салатики и т д. Тут подвалил в ресторан новый русский заказав 4 бутылки
водки жареного индюка красную икру. Мальчик из вегитарианской семьи
бегает вокруг стола нового русского, тот в свою очередь отрезает жареную
ногу от индюка и протягивает пацану! Тут вскочили родители громко
воскликнув - мальчик сыт!
- Пусть нессыт, за все заплачено!

Ночь. Муж, жена. Секс.
Она: Что-то туговато идет.
Он: Так я его вдвое сложил :)

Телевидение.
Пять минут до прямого эфира новостей недели.
Нет ведущей. Все в панике. Ищут, звонят на моб. Нет нигде.
Остается 3 минуты. Забегает в студию ведущая. На ходу поправляет юбку,
помада размазана, брителька свисает... Падает в кресло. Ее начинают
быстро приводить в порядок.
Уже пошел отсчет: "три, два, один, ЭФИР!!!"
Ведущая: -Толстый день!
- Ой!"
- Добрый хуй!

Под видом празднования Пасхи была проведена рекламная акция МТС!

Петрушка.

Переименованию улицы Тургенева посвящается

Урок русской литературы в Тернопольской школе. Тема – Тургенев, Му-му.
Учительница: Отвечай Пэтрик.
Пэтрик: Був соби нимый Гэрасим
У: Пэтрик, урок русской литературы! Говори по-русски пожалуйста!
П: Та дали будэ. И був в нимого Герасима собачка Му-му.
У: Пэтрик, по-русски пожалуйста!
П: Та дали будэ. Зля барыня наказала того собачку втопыты.
У: Пэтрик!
П: Та дали будэ. Прывив Герасим бидоляшного собачку до ставку, узяв
човна, вывиз насэрэдыну, прыв’язав на щию камэнюку...А собачка йому и каже
своею собачою мовою:
"ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ? "

Приходит чебурашка в магазин
- У вас есть липисины?
Продавец: нету
На следующее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец раздраженно: нет
На следующее утро опять пришел чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!!
На следуещее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть гвозди?
Продавец: Нету
- А липисины?

Украина.
Село.
Суббота.
Возле клуба на дороге лежит в "у-смерть" пьяная баба. Спит.
В это время пастух гонит по дороге стадо коров.
Одна корова медленно переступает через тетку и выменем слегка касается
ей по лицу.
Тетка слегка приоткрыв глаза: "Ой хлопці, не всі разом!"

ВЫХОДИТ КОЛОБОК С ДУША И ГОВОРИТ
- оЙ, ЗАБЫЛ ГОЛОВУ ПОМЫТЬ!

Разговор президента ФК Зенит(П) со своим спонсором(С)

(С)Ты там скажи им в Европе - чтобы поддавались!
(П)А если не согласятся и не будут поддаваться?
(С)А не будут поддаваться - отключим газ!!!

ГАЗПРОМ - ген. спонсор ФК Зенит

Мальчик идет по улице. Встречает на перекрестке регулировщика.
И начинает ему говорить: если бы моя мама была бы Собачкой то я был бы
щенком, если бы моя мама была бы кошкой то я был бы котенком. И так20
минут. Милиционер не выдерживает такой пытки и говорит: если бы твоя
мама была бы жирной, тупой, грязной свиньей то кем бы ты был в этой
жизни?
Мальчик отвечает Ну наверное я бы был Милиционером.

Колобок повесился!