Поиск по автору:

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -
"что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг
открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет
новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется
об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом
этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что
расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

Давненько это было...
Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на
Черное море, на выходные.

Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом,
огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за
город, Юра скомандовал:
- Стоп! Нужно отметить!
Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше.
Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...

Вечерело.
Вова вел машину, посматривая на спящего друга.
Вдалеке показались огни.
- Подъезжаем, - сказал.
Юра зашевелился, потягиваясь:
- Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ...
- Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился:
"Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот,
подъезжаем, пять километров осталось...

В кустах был найден скелет человека...
Это был чемпион мира по пряткам.

Надоело заниматься любовью - хочется секса!

Вопрос.
Сколько стоит покрасить фасад четырехэтажного здания.
Ответ.
Если это - офис Пенсионного фонда, то 7 миллионов долларов.

Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...

Поставил жене на компьютер скринсейвер из Масяни -- Масяня там чего-то
напевает известным уже всему Рунету голосом и бойко так отплясывает.
Вечером в кровати подваливает она (и Масяня тоже :)) ко мне под бок и
говорит:

- У нас теперь будет так. Мы лежим. Ты ко мне не пристаешь. Минуту не
пристаешь. Две не пристаешь. Три не пристаешь. Четыре не пристаешь. А
потом я делаю так: "Тыбыдыпы-ПАААА-пудубуда..."

Мда. Не зря сайту mult.ru дали премию за наибольшее влияние на real
life...

Автору №17, все, 15 ноября.

Сударь, женщина, судя по ее вопросам (вполне нормальным для человека
мало знающего) пыталась расширить свои общие представления о предмете -
и это следует только приветствовать. А вот вы, судя по вашим ответам,
только корчили рожицы и пытались делать вид, как вас, многознатца,
достали люди, желающие знать то, что, по вашему мнению, им знать не
обязательно. В подобной ситуации идиот в вашем диалоге явно присутствует
только один - и это не уборщица.
Блин, сколько среди компьютерщиков жлобов и снобов...

Автору 18-ой, все, от 1 декабря.

Аконит - таки не алкалоид, а растение семейства лютиковых. Крупное, с
синими цветами. Называют также царь-травой. Очень ядовито, но может быть
и очень лечебным. Конечно, такая двойственность делает его малопригодным
для названия продуктового ларька. Но скажите, что мешало вам за три
минуты узнать все это в Инете, как сделал я, а не поучать других,
выдавая им ложную информацию?

- Маша, ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда хуй сосешь?
- Нет, а ты?
- Ну, видела.
- И как?
- Ну, как... сосу я, значит, хуй, а тут муж заходит. Боже, какие же у
него были глаза!

Блондинка - это цвет волос или стиль жизни?

Хохлу.
Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой научной
работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной
матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует размерам
матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр.

"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!"
(Народное)

Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных
граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать
их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"

Автору коммента №5 от 6.02

Слышь, чудо в перьях, это ты родственникам погибших в Останкинской башне
пойди расскажи, как она там "просто погорела". Моралист, мля, учитель
жизни.

Понтами дождь не остановишь

Как научились говорить первобытные люди.

Сидят, значит, три первобытных мужика в пещере ночью. Снаружи динозавры
рычат, страшно голову высунуть, внутри - обглоданные кости тут и все
прочее. Тоска.

Первый: бу-бу-БУ!
Второй: бы-бы-Быыы..
Третий (мечтательно): бАААбу-бы...

>Любителям читать Анекдот.ру с калькулятором в руках. В принципе, это
>ваши личные проблемы. То, что вы умеете считать, никого не волнует.
>Колышет нас то, что вы умеете писать. Плохая комбинация для посещения
>Анекдот.ру.

Так не посещайте, никто ж не неволит...

Россия на распутье: налево - банкомат, направо - военкомат.

Некоторые особенности переводов с русского на украинский и наоборот.

Как будет звучать в переводе на русский украинское слово "шабля"?
Помолчите, девушка.

А как в переводе на украинский будет "Извините, пожалуйста, я Вас не
понял"?
Шо-шо?

Встретились два голубых.
- О! Привет! Как дела?..
- Замечательно! Ты знаешь, я встретил такую любовь, такую любовь... аж
посрать некогда.

SK

Карма без камры - деньги на ветер.

Приходит раз женщина на прием к гинекологу.
- Дохтур, грит, у меня пизда что-то страшно воняет, мол, не поможете мне ?!
Врач подумал и спрашивает:
- А мыть-то вы ее пробовали?
- А, ну ее, вонючую...

Какая разница между Ющенко и Путиным?
Ющенко через год не будет президентом...
А какая разница между кучей дерьма и Аликом?
Никакой...

Россия: «ЛДНР?»
Украина: «ОРДЛО!»
Россия: «СВО.»
Украина: «…»

>Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало
>нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша",
>вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то
>пишется-то "стриптизерша"...

Дорогой рассерженный радетель за чистоту великого и могучего! Цитирую
вас:

>родной великий и могучий Вы не знаете, причем
>абсолютно не знаете,

Ай-яй-яй! Как же так?! То, что вы пишете, "... вроде бы забавно, но если
опять-таки вспомнить родную речь, то..." простое слово "причем" на самом
деле пишется как "причем"! Как, вы не знали?? Так это что же, "...
родной великий и могучий Вы не знаете, причем абсолютно не знаете..."?
Или вам просто хотелось унизить незнакомого человека, сорвать дурное
настроение? Да настолько, что вы даже решили упустить из виду, что в
письменной речи "е" как правило заменяется на "е", а читается как "е" и
в этом нет никакого криминала. А Ворд-то об этом не знает, вот и делит,
горемычный, по своему разумению - и действительно выходит забавно.

1001 ночь Шахерезады: "В Багдаде все спокойно..."

- Как называется утро 1 января 2001 года?
- Опохмелениум.

Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к
государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об
административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной
сборной над голландцами...

Сидел я тут, писал... по английски...
Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот
пальчики не слушаются - перепутал буквы
... всего-то две, зато первые.

Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...

То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике
с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)

То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра

А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула
правильная - есть плюсик, а нет, так нет...

А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!

А я раз шел домой, хотел пукнуть и обосрался поносом.... штаны еле
отстирал

http://otkpobehho.blogspot.com/1999/01/400.html#109758813528666045

Родилось спонтанно - смотрим с женой сюжет на программе "Время", где
каждому участнику будущих олимпийских игр вручают спортивную форму, и на
удачу вкладывают в каждый набор по плюшевому Чебурашке.
Жена, удивленно:
- А почему не медвежонка?
- Так это и есть медвежонок.
- С такими ушами??
- A это из него уши Путина торчат...