Повторные анекдоты

Как обычно - Илья Муромец подъезжает к камню.
Читает: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо подешь - сам
пропадешь, прямо пойдешь - козлом будешь".
Почесал репу, думает - посмотрим, кто еще козлом будет. Поехал прямо.
Видит, дорога прямо в озеро упирается, а на берегу Соловей сидит
Одихмантьевич, с удочкой.
Подкрался к нему Илья, да как пинчище отвалит!
Соловей, вставая из воды, - весь в тине:
- Не, скажи сам, ну кто ты после этого???

На берегу озера сидел пьяный змей Горыныч и пел хором, невпопад.

"В "Плазе", самой шикарной Нью-Йоркской гостинице консьерж поднимает
трубку, от туда:
- Ту ти ту ту ту ту.
Консьерж вешает трубку. Телефон звенит опять, поднимает трубку:
- Ту ти ту ту ту ту.
Тот опять вешает трубку. Через пять минут к нему подвалилвает Новый
Русский:
- Ты че, жаба в натуре англискова не панимаешь?. Я ж тебе сказал Two tea
to 222!"

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

- Колись, сынок, ты кypишь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Поздний вечер. На автобусной остановке стоят слепой с палкой, муж, жена
и выводок детей. ПОдходит последний автобус, переполненный. Кое-как туда
запихали жену и детей, а муж и слепой пошли пешком. Ну, идут, слепой
постукивает своей палкой. Мужик не выдерживает:
- Слушай, ты бы себе на конец какую-нибудь резину, чтоли, надел,
задолбал стучать!
Слепой отвечает:
- Если бы ты на свой конец резину надевал, мы бы сейчас пешком не
п#@довали!

Для начала пpигласите ее в кафе... А для конца купите пpезеpватив.

Серьезная организация примет на работу серьезного хакера.
Просьба разместить свое CV на первой странице сайта www.microsoft.com

Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и
соловьи-пингвины.

90-е годы. Россия. Кругом бандитские разборки. Тихий провинциальный
городок. Вечер. На въезде в город КПП. Стоит мент. Вдруг летит на
огромной скорости спортивный мерс с московскими номерами. Ну мент его
останавливает. Видит там 5 братков, оружия полно.
М: -Сержант Иванов! Выходите из машины!!! Руки за голову!!!
Братки не спеша выходят. Мент их обыскивает. Стволы забирает. Потом
уходит за КПП и через 5 минут возвращается в 10-ти литровым ведерком.
Ставит ведерко перед братками и говорит: М: -Дрочите!!!
Братки: - Да ты че охренел!?!?!
Мент тихонько начинает расстегивать кобуру. Те переглянулись – делать
нечего. Отошли за КПП. Возвращаются отдают ведерко. Мент заглядывает в
него отдает обратно: М: -Еще дрочите!!!
Братки снова: - Да ты че охренел!?!?!
Мент начинает доставать ПМ. Те переглянулись – делать нечего. Отошли за
КПП. Возвращаются уже подуставшие отдают ведерко. Мент заглядывает в
него снова отдает обратно: М: -Мало. Еще дрочите!!!
Братки: - Ну ты и урооод!!! Сам дрочи!!!
Мент достал ПМ. Передергивает затвор. Те переглянулись – делать нечего.
Отошли за КПП. Возвращаются уже никаие, ноги еле поднимают, чуть не
падают -отдают ведерко. Мент заглядывает в него видит почти полное.
Тогда он берет его и тут же выливает на землю. Засовывает ПМ в кобуру и
говорит со счастливой и доброй улыбкой на лице: М: - НУ ВОТ ТЕПЕРЬ
РОДНОЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО!!! Счастливого пути!!!

Эту утку назвали Сеpой Шейкой, потому что она была самой гpязной и
больные отказывались в нее мочиться!!!!

Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит
возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?"
Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?"
FAN: "А друга взять?"
Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."

Ваше имя: Igor (ns_petrovich@bezeqint.net)

- Маша, ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда хуй сосешь?
- Нет, а ты?
- Ну, видела.
- И как?
- Ну, как... сосу я, значит, хуй, а тут муж заходит. Боже, какие же у
него были глаза!

"Результат на лицо" - это порнографический фильм.

Сегодня наши спортсмены взяли еще три золота в эстафетах: 4 по 100, 4 по
400 и 4 по пол-литра.

Приехала Анка из Парижа. Подходит к Петьке
- Ну что, Анка, как там оно?
- Да вот смотри... - поднимает юбку - Петька падает в обморок.
Подходит к ВасиьИванычу
- Ну что, Анка, как там мода Парижская?
- Да вот смотри... - поднимает юбку...
Ну, ВасильИваныч человек бывалый, выдержал. Сел только на месте.
- Анка, дура ты, ей богу. К этим прищепочкам челки пристегивать надо. А
не губы...

- Какая ты у меня каpеглазая... и каpиезубая!

Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я
тебе скажу "больно"
- если нормально, то скажу "нормально".
Ну парень все понял и начал свое дело.
Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!!
П:-Нормально, нормально.

Один мент рассказывает другому:
- Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
- А в какой город?
- Баден Баден.
- Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

Идет девочка лет шести по улице. Такая, с бантиками, с шариком и
напевает: ля-ля-ля ля-ля-ля и видит: открытый люк. Она к нему подходит,
смотрит туда.
Вдруг из люка выскакивает грязнющий рабочий, обляпывает ее с ног до
головы и говорит:"а срать ты любишь?"

Ах ты, б@#дь, с$%а х#$жопова. Чтоб тя б@#дь такую в аду черти дрючили!!!
Сказа порутчик Ржевский, вставая с постели, и грязно выругался.