Повторные анекдоты

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Ну, и что?
- Да вот собственно и все!!!

Раздается звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне картошки.
- Хм-хм... Вааще-то мы не жарим - мы тушим!!!
- Ну тогда потушите...

sin32

Просыпается мужик утром и видит гориллу на дереве возле окна. Подбегает
к телефону и спешно звонит в зоопарк. На его вопрос, не пропадал ли
кто-то ночью, отвечают: "Пропала горилла". Нервный мужчина сообщает ее
местонахождение.
Оператор: "Не двигайтесь. Вызываем группу захвата".
Через 5 минут раздается стук в дверь. Перед мужиком стоит амбал с
маленькой болонкой. Амбал: "Здравствуйте. Мы группа захвата. Я и
сотрудник кефирчик. План таков: держите ружье, я лезу на дерево, трясу
его, горилла падает, а кефирчик тащит за яйца ее в зоопарк."
"А зачем мне ружье? Я и стрелять-то не умею".
"Это план "Б". Когда с дерева упаду я, стреляйте в кефирчика"

Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского.
Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и
выпалним 3 любых желания.
Первое испытание: проплыть реку с крокодилами.
Второе: выкалить глаз циклопу.
Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить.
Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы.
Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива.
2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал
2 ящика водки.
2 недели спокойня побухал и отправился на второе.
Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит:
"Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".

Что означает по-русски английское слово "cop"? Правильно, "полицейский".
А что означает "my cop"? Тоже правильно, "мой полицейский".
А теперь прочтите "My cop", воспринимая буквы не как английские, а как
русские...
(по материалам fido7.ru.spelling)

Доктор поциенту говорит: В анализе вашей крови мы обнаружили цифились,
гепатит С, ганарею и совсем чуть чуть СПИДа... Я пропишу вам специальную
диету... она будет состоять из пицы и плоских лепиошек...

Больной: И что доктор, неужели это поможет?

Доктор: Нет, но мы с легкостью сможем просовывать эту пищу под
дверями...

До разведчика П. не дошло послание разведчика Ш. Сколько ни читал - все
равно не доходит. Пришлось выбросить.