Поиск по автору:

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе.
Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел
на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили
меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно
мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной
безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого
тела им допущена некая неточность.
Уф!

17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В
кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает.
На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"

Жуткая для меня, но, увы, реальная история.
На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям,
я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное
удобрение". Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию,
так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим
трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный
образ этого самого "линейного однородного удобрения"...

Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала
совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры.
С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника -
но что делать с комнатой дамской?

Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь
делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:

ТУАЛЕТ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ВИДЕОКАМЕРАМИ

Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была
ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по
борьбе с наркотиками.

Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает
наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:
"Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"

Вечером, в конце рабочего дня, набираю номер служебного телефона и слышу
голос автоответчика:

"Вы звоните заведующему кафедрой [такой=то]. К сожалению, он сейчас
не может ответить. Оставьте ваше сообщение или пошлите его после
длинного гудка".

Был бы я его студентом - непременно послал бы!

1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его
одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина
кончает с собой, а в книге нет.

После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки
роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала...

С прошедшим Днем Знаний, господа и товарищи!

Место действия: Минск, улица Червякова.

Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом,
совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая
известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и
проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально
засыпает.

Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"

Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."

В аптеке продается странное лекарство: "Капсулы вагинальные ПОЛИЖИНАКС".

Кто знает, что такое "накс"?

ЕБИ СОБАКА ЕБИ ЕЕ!
Это я не матерюсь. Это я пытаюсь представить, как диктовал бы по
телефону адрес электронной почты Института экспериментальной биологии
при Эстонском сельскохозяйственном университете. Кто не верит, пусть
проверит - http://www.ebi.ee/

Источники:

Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во
второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не
имели открепительных удостоверений.
Смешно. Только и грустно что-то...

Идет заседание нашей кафедры. Обсуждаются представленные преподавателями
учебные программы на будущий год. Среди прочих замечаний звучит и такое:
"На странице 5 допущена опечатка гомосексуального характера: "Приложения
определенных интегралов к задам механики".

Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской
стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы
еще и по Среднему.

16 декабря. Дневной выпуск новостей ОРТ. Ведущий:

- К этому часу на выборах в Мосгордуму проголосовало шестнадцать и
четыре десятых избирателя.

Мрачный комментарий одного из телезрителей:

- Неужели семнадцатый избиратель был настолько пьян?

Тем не менее, с состояшимися выборами вас, дорогие мои москвичи!

К анекдоту №10 от 11 июня.
"В Советском Союзе почти все запрещено, но что разрешено, то
обязательно". Уинстон Черчиллью

Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного
дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из
приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились
в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери
выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь,
отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей
Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер.
Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то
из здешних девочек смертельно больна..."

Довелось мне недавно сдавать кандидатский экзамен по оптике
(с уклоном в спектроскопию). Сдал, а сразу после поехал
в командировку.
И вот ночью в поезде захотелось мне, деликатно выражаясь, пустить
ветры. Понятно, делать это в плацкартном вагоне неудобно, а слезать
с верхней полки и тащиться через весь вагон неудобно тем более.
Могучим усилием воли подавил я в себе это желание, заснул опять,
и только утром до меня дошло, ЧТО же именно я при этом подумал:
- Так, безызлучательный переход...

Сегодня это у вас впервые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напряжены.
Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он
не колеблясь приближается к вам. Он спрашивает, не страшно ли вам,
и вы храбро мотаете головой.

У него большой опыт, но впервые его палец попал в правильное место.
Он проник глубоко, и вы дрожите; ваше тело напряжено, но он нежен,
как и обещал. Он смотрит вам в глаза и просит доверять ему – он делал
это уже много раз прежде. Его холодная улыбка расслабляет вас,
и вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его
поторопиться, но он медлит, чтобы причинить вам возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши
ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает,
ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоенно смотрит на вас
и спрашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами,
но вы киваете в знак того чтобы он продолжал. Он начинает умело
перемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать
его внутри себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас
разрывается. Вы лежите задохнувшись, радуясь, что все позади. Он
смотрит на вас и говорит с улыбкой, что вы были у него из самых упрямых,
но все же держались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодарите вашего
зубного врача.

В конце концов, вам впервые удаляли зуб.

Что означает по-русски английское слово "cop"? Правильно, "полицейский".
А что означает "my cop"? Тоже правильно, "мой полицейский".
А теперь прочтите "My cop", воспринимая буквы не как английские, а как
русские...
(по материалам fido7.ru.spelling)

Преамбула. Основными претендентами на пост президента Украины являются
Виктор Федорович Янукович и Виктор Андреевич Ющенко.

Амбула. Сегодня по ТВ показали дивный сюжет из Киева. На концерте в
поддержку Януковича среди прочих выступил Бедрос Киркоров (отец
Филиппа). Спев свое, он, стоя на фоне огромной надписи "ЯНУКОВИЧ",
обратился к зрителям с примерно такой речью:

- Всем нужно поддержать на предстоящих выборах Виктора Федоровича
Януковича... то есть Виктора Федоровича Ющенко! Извините, у меня фамилии
путаются... Только Виктор Федорович Ющенко сможет...

Ну и так далее. Зал ревел от восторга! А я подумал, что генетика
воистину не лженаука. Ну не даются семейству Киркоровых публичные
выступления...

Определения театральных жанров.

Драма: когда есть - ЧЕМ, есть - ГДЕ, но нет - КОГО.

Комедия: когда есть - ЧЕМ, есть - КОГО, но нет - ГДЕ.

Трагедия: когда есть - ГДЕ, есть - КОГО, но нет - ЧЕМ.

Рассказал один молодой актер...
В студенческие годы попали они на театральный фестиваль в Москву.
В гостинице познакомились с англичанами, участвовавшими в том же
мероприятии.
Ну, ситуация возникла стандартная: с выпивкой все в порядке, а закусить
нечем... И тут один из наших соотечественников вспомнил, что мама дала
ему в дорогу домашнего мяса. Сбегал он в свой номер, нарезал это самое
мясо, принес на пирушку и, желая объяснить происхождение лакомства,
указал широким жестом на тарелку с аппетитно разложенными кусочками,
провозгласил:
- This is my mother!
Англичане были в шоке...

Красочное объявление в вагоне метро призывает купить "глюкометр".
Приборчик, правда, измеряет не то, о чем вы подумали, а содержание
глюкозы в крови, но все равно интересно...

Послания барана разведке

Маленькая заметка, которая прокралась на первую страницу "Таймс". База
британской разведки в Челтенхаме неожиданно стала получать
высокочастотные сигналы из Северного Йоркшира.

Разведчики забеспокоились: что это, шпионские донесения, или что-то еще
похуже? В ходе расследования выяснилось, что сигнал поступает днем,
приблизительно в одно и то же время, на одну из антенн, установленных на
пастбище.

Проверка на месте обнаружила виновника: им оказался любвеобильный баран,
который после удачно проведенного времени с очередной овцой спешил к
антенне, чтобы потереться об нее рогами.

Такое поведение, пишет газета, вошло у него в привычку, так что
разведчики, которые обычно занимаются прослушиванием телефонных
разговоров и просматриванием электронной почты, каждый раз получали
послания от похотливого животного о его победах на любовном поприще.

http://news.bbc.co.uk/low/russian/press/newsid_3239000/3239135.stm

Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного
дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из
приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились
в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери
выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь,
отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей
Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер.
Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то
из здешних девочек смертельно больна..."

Кинореализм должен знать границы

Американская спецслужба потребовала от калифорнийской компании
прекратить выпуск банкнот, используемых в кинофильмах, поскольку они
слишком похожи на настоящие. Печатает эти банкноты компания,
производящая кинореквизит. По словам сотрудника спецслужбы, на такие
"деньги" люди умудрялись покупать продукты.

Одновременно всем кинокомпаниям, которые получали эти банкноты,
предписано их сдать.

Кинобанкноты имеют те же размеры, что и настоящие, хотя по федеральному
закону они должны быть либо заметно больше, либо заметно меньше.

Русская служба BBC, 7 июня 2001 г. , 05:00 GMT 09:00 MCK

В один из баров Дублина входит посетитель. Бармен ему говорит:
"Мой бар еще закрыт. Мы начнем работать через полчаса. Но если
вы намерены ждать открытия, может быть, хотите что-нибудь выпить?"

Крысы предупредили капитана корабля, что тревога - учебная.

"Твоими бы устами, да мед пить",- мечтательно сказал Винни-Пух Бегемоту.

Если в названии научной конференции стоит слово "экология" - жди писем
от маргиналов (хуже только "синергетика").

Вот несколько фрагментов присланной нам статьи под заголовком "Развитие вирусных
инфекций взглядом религии и философии".

"Несмотря на изгнание Бога при распаде топлива [ядерного], если это делается
не для получения оружия, Бог это может допускать".

"К человеку попадает ВИЧ1, наименее опасный (прямо - через загрязненные продукты,
косвенно - через котов и обезьян)".

"Ввиду большей стойкости ВИЧ1-ВИЧ3 могут передаваться через телефонную трубку".

"Как появляется ВИЧ1 в виде начала эпидемии, мы никогда не узнаем - это выше
пределов человеческого познания. Вероятнее всего - продуцирование организмом
человека результатом сотворенного зла".

"Распространение ВИЧ по номеру идет в соответствии со своей стойкостью, но не
в прямой зависимости, а по ниспадающей".

"Роль котов в начале появления ВИЧ и его передачи не решающая. Поэтому не надо
котов убивать (это тоже дополнительное зло), но некоторый инструктаж детей
желателен".

"Молитва инфицированных. После покаяния направить к Спасителю. К Святым не
обращаться - болезнь по Гневу Божию им не подвластна".

"О,62 - коэффициент заполнения информации нашей планеты. У других планет около
своих звезд свой индивидуальный коэффициент".

"Воры, убийцы, торговцы наркотиками, террористы, ловящие рыбу электротоком..!
Творимым злом вы толкаете СПИД к более опасным формам".

Все, хватит. В таком духе 14 страниц. В заключение - цитата из сопроводительного
письма: "В случае, если данный материал не достоин конференции, отдайте грамотным
студентам на чтение. Для личного хранения снимите копию (при пересъемке
желательно копировальное устройство перекрестить - иначе может быть сломано)".

Все воспроизведено слово в слово по оригиналу.

Недавно в Минске проходил Фестиваль правозащитного кино. Так вот,
в телевизионной программе его обозвали Фестивалем правоохранительного
кино.

Привет тебе, Зигмунд Фрейд!

К анекдоту №10 от 11 июня.
"В Советском Союзе почти все запрещено, но что разрешено, то
обязательно". Уинстон Черчиллью

14 марта. Идет заседание нашей кафедры. Отчитывается доцент В.

Заведующий: К пятнадцатому марта вы должны были сдать в министерство
такой-то проект. Вы сдали?

Доцент: Нет, но время еще есть.

З. : Но ведь пятнадцатое - это завтра!

Д. : Так я и говорю - время еще есть!

Занавес.

На днях по НТВ в очередной раз шел фильм "Офицеры". Там есть такой
эпиход: геори - Иван и Алексей - едут на крыше вагона, а в самом вагоне
жена Алексея в это время рожает. Иван спрашивает: "Что такой хмурый?
Ведь скоро отцом станешь!" А Алексей отвечает: "Понимаешь, бабок у нас
нет. Кто воспитывать-то будет?"

И я с ужасом поймал себя на том, что подумал: "А какое отношение имеют
'бабки' к воспитанию?"

К истории N6 от 18 декабря (про доставку перепелиных яиц).

1992 год. В магазинах вакуум. Захожу в гастроном "Смоленский", что у
МИДа. Кто бывал там, помнит - залы длинные-длинные, а вдоль
длинных-длинных стен тянутся длинные-длинные полки. Пустые абсолютно,
только лежат три-четыре коробки с этими самыми перепелиными яйцами.
Грустная продавщица скучает в одиночестве и при виде редкого посетителя
жалобно просит: "Купите яйца, они потенцию повышают!"

Наиболее идиотские инструкции собрали в коллекцию

В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают
наиболее идиотские инструкции. Такие инструкции появляются по разным
причинам.

Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы
предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда
женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald"s, отсудила
миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на
стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, а
некоторых случаях нелепые надписи на упаковках являются результатом
обычной глупости. Вот несколько таких инструкций:

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в
лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся
внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann"s "Инструкция:
Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать". На коробке для
замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под
воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри
или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании
American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не
покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних
животных" (надпись появилась после того, как одна американская
домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную
кошку).
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на
соснах".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта,
предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это
может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного
применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш
продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших
результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него
ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте
постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите
блокиратор перед началом вождения".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве
пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не
кладите крышечку в рот".

По материалам агентства Washington ProFile
(http://www.izv.info/tech/news67356#2).

Посетившую питерский НИИ делегацию американских коллег отправили осматривать
Эрмитаж. В одном из залов внимание гостей привелек старинный кинжал
с самшитовой рукоятью? "Из чего это изготовлено?"- спросили они сотрудницу
института, выполнявшую на общетсвенный началах обязанности переводчика.
Она понятия не имела, как это дерево зовется по-английски, и от безнадежности
изрекла: "Ит из мэйд оф сам шит".

Иностранцы были потрясены...

Володя Путин так полюбил Володю Яковлева, что послал ему Валентиночку.

Этот несколько бородатый анекдот интересен тем, что его по-разному
рассказывали раньше и теперь.

Умер некто и прелдстал перед Святым Петром.

- Значит, так,- говорит Петр,- грехов и добрых дел у тебя примерно
пополам, так что можешь сам выбрать, куда идти - в рай или в ада.

- А посмотреть сперва можно?

Можно посмотреть. Привели его в рай - скучища, как на политзанятиях.
Все сидят, псалмы поют и Писание изучают. Другое дело в аду - женщины!
вино! радость! веселье!

Выбрал он, конечно, ад. Оформили документы, ввели его туда - и сразу
на раскаленную сковородку.

- Позвольте,- кричит несчастный,- а жещины? вино? радость? веселье?

А ему и отвечают:

[КОНЦОВКА 1979 ГОДА:]

- Так то был агитпункт!

[КОНЦОВКА 1999 ГОДА:]

- А ты не путай туризм с эмиграцией!

По поводу истории N3 от 7 октября (о встрече с секс-премьерами)
могу добавить, что как-то по радио услышал: "Сегодня в российское
правительство введен новый член".

Реклама Петербургского экономического форума идет по РТР под слоганом
"Наше будущее - в наших руках!"

Так вот, точно такой же лозунг я видел написанным карандашом на стене
над писсуаром в туалете одной из средних школ...

Разговаривают два католических священника.

- Как ты думаешь, доживем мы до того дня, когда нам будет разрешено
жениться?

- Мы - нет, но наши дети - несомненно!

В транспортном цехе нашего завода установили компьютер. Теперь нажатием на кнопку
RESET можно перезагрузить любую машину буквально за несколько секунд...

Идет один из самых напряженных эпизодов недавнего фильма. Князь Мышкин,
разбивая вазу, грохается в обморок... и действие прерывается рекламой:
"Ярославские краски - раз и навсегда!"

Идиоты...

Красивая опечатка в новостях от Ореанды на @Rus
(http://www.atrus.ru/rus/news_body.asp?ProviderId=1&NewsId=14875):

Глава Центризбиркома Александр Вешняков не исключил сегодня,
что выборы в Думу по 31-му округу в Чечне будут проедены
одновременно с президентскими

Смотрю фильм о недавнем концерте Пола Маккартни в Москве. Артист едет в
Кремль на встречу с Путиным. Съемка идет изнутри автомобиля Маккартни.

Охранник останавливает машину. Сопровождающий: "Это то, о чем я вам
говорил".

Бедный Пол! Надеюсь, ему не перевели...

Обращение к клиентам на http://www.microsoft.com/rus/:

"Не стоит? Поставь правильно!"

Дальше, правда, речь идет речь об установке Microsoft Windows XP...

Вот лежит передо мной упаковка, сами понимаете, чего. Три штуки,
"изготовлены из натурального латекса", "только для одноразового
применения". "Manufactured by Pashupati Seohung Limited", даже
факс фирмы указан.

Марка CLIMAX.

Или это я чего-то не понимаю?

В пару к анекдоту про е-бизнес: какие бывают документы в образцовой
канцелярии? Запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел.

Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации
труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К.
Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.
И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на
эротический лад…

КАК НАДО РАБОТАТЬ
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной
мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую
выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за
работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове
окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых
приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи,
а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и
все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть
ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать
нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в
определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы
можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места,
а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и
заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится,
зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник
скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы
осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь
сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала
приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать,
зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и
уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива:
работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было
работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное
держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть
нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или
в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще
отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но
равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем
случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие
перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв,
одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять,
чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу
прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно
инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и
опять-таки исподволь, но ровно.
13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в
самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас
же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать,
привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним;
а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа
опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не
расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести
себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и
рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь
снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не
опротивела.