Остальные новые истории

Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона,
Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и
понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали
сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в
серьез не воспринимаем.
А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно
было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее
и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла
бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по
коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились,
поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее
открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме
ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".

В выходные занимался разбором старых советских книг. Детективы и
классика бережно откладывались в сторонку, а романы о буднях сталеваров
и секретарей партячеек безжалостно откидывались в макулатуру.
Пролистывая очередной шедевр некоего Павла Невзлина под названием
"Впервые замужем" взгляд как-то сам собой выхватил фразу..
.. а с мужем своим она позакомилась там же, где и работала, в ансамбле
"Голубые петухи"...

В продолжении истории про кабана. Один мой знакомый рассказывал случай
когда он участвовал в органгизации охоты на кабана для одного большого
военного чина. Далее со слов рассказчика..
- Поставили мы этого генерала на тропку куда должен выйти кабан. Сами
засели по бокам, снайпера сзади (на случай промаха). Через какое-то
время появляется огромный кабан - почти теленок. Я сам зная, что кабан
на меня не должен идти, немного взволновался, но всех убила реакция
генерала. Он бросил ружье, встал по стойке смирно и стал отдавать честь
не понятно кому, наверное вепрю. Кабан пробежал рядом, сделав вид, что
генерала не заметил. И снайпера как то оплашали не поджстраховали.
Генерал только через несколько минут вышел из ступора.

Коллега вернулся из Америки. Спрашиваем:
- Ну как твои успехи в освоении апнглийского?
- На третий день Джон выучил слово "понятно"...

Я живу в Польше и вот читаю польскую прессу. Очень серьезный журнал,
"Политика" называется. Цитата: "Готовясь к визиту в Россию, а особенно в
Санкт-Петербург, Джорж Буш прочитал "Преступление и наказание"
Достоевского." Так и написано, клянусь!

Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом
Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на
халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике,
часто объединяя эти два увлечения.
Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому
стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он -
нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и
сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти.
Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто
(несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало
знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных
прохожих.
Прошли долгие годы. Лет двадцать.
Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как
водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда
Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка,
расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз,
блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так
далее минут на пять).
Вот ведь что в памяти-то остается.

Интеллектуальный Фильтр.

Шла сегодня по кривому темному проулку. Наткнулась на цепь, на ней висит
фанерка, а на фанерке жирными буквами написано:

ДЛЯ ТУПЫХ!
ПРОЕЗДА НЕТ!

Есь у нас в Беларуси газета как бы спортивная..."Спорткурьер". Ничего
такая, цветная вся из себя... Но корректура у них - зер шлехт. Или
русского не знают в упор, или по обкурке номер делают. Но мы на лекции
как-то ошибок тридцать на одной только странице нашли.
Но последний прикол...
На первой странице аршинными буквами приглашение задать любой вопрос
главному тренеру чего-то там по футболу и капитану этой же команды:
пожалуйста, звоните нам по телефонам бла-бла 7 ДЕКАБЛЯ!

Ходил сегодня в больницу.. пытался закосить на больничный с болью в
ухе..
Стою около кабинета врача в очереди, рядом соседний кабинет... врач -
проктолог(ну это такой врач.. как сказать... который болячки в попе
ищет) В очереди к этому врачу сидела девушка лет 25, вся такая
нафуфыреная, слой косметики, высокомерный взгляд а ля "Куда я попала,
какие то насекомые вокруг..." Ну думаю сейчас ты как зайдешь к врачу..
Она сидела минут 20 ждала, потом ее позвали. Она зашла, дверь была
закрыта минут 20.
Потом она вышла. И это был совершенно другой человек:) !
Вся набыченность куда то исчезла. Высокомерие во взгляде тоже куда то
ушло.. новый и вполне нормальный человек прошел мимо нашей очереди на
лесницу. И она исчезла.

Вот я потом подумал. А почему так у нас все.. через ж@пу???

Пересказываю со слов друга – бывшего мента ( теперь контрабандист).
Для празднования юбилея уважаемого сослуживца сняли на сутки загородную
баньку с банкетным залом (в те времена это большой редкостью было).
Бурная пьянка-гулянка весь вечер и пол-ночи. Поутру стали вразнобой
просыпаться, похмеляться, разъезжаться. Срок суточной аренды помещения
оканчивался в 12-00. Работники бани потихоньку начали делать уборку
помещения, спустили воду в бассейне…
Оперуполномоченный N выпить был не дурак. А на юбилее друга и сам бог
велел. Решил он перед отъездом освежиться. Подошел к бассейну. Приятный
синий цвет кафельной плитки радовал глаз. Опер сделал 2 шага вперед и
грациозно нырнул…! Высота от бортика до дна была около 2-х метров.
Каким-то чудом обошлось без переломов, но ушибся неслабо и кровь из носа
хлестала фонтаном. А уж как матом ругался….!

Это по поводу истории об игрушках по дороге в Киев. Когда я этим летом
ехала в Киев из Москвы, я испытала нервный шок когда проснувшись ночью
от того, что поезд остановился, я выглянула в окно. Я вдруг осознала,
что происходит что-то невероятное или у меня просто поехала крыша и надо
срочно к врачу. На уровне окна медленно, друг за другом "проплывали"
свершенно неврероятных цветов огромные звери (там были розовые слоны,
ярко зеленые и голубые медвели, оранжевые обезьяны и тому подобные
звери, которые может увидеть в невероятном бреду шизофренник
предварительно обкурившийся какой-нибудь сильно действующей травкой).
Так вот эти звери шествовали мимо окна молчаливой процессией. Я в ужасе
откинулась на подушку, потом еще раз посмотрела в окно втайне надеясь
что глюк исчез. Ничего подобного! Более того, я еще увидела, что это
совсем не животные, а какие-то кентавры - они были на нормальных
человеческих ногах, и все также молча и сосредоточенно шли мимо окон
поезда... Наконец я взяла себя в руки, и в конце концов сообразила, что
это местные продают таким образом игрушки, производящиеся на местной
фабрике. Одно не могу понять до сих пор - кто и в каком бреду может
купить огромного плюшевого зверя по дороге в Киев в два часа ночи???
Leyna

Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента
института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка
погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу
размеров бюстгальтеров.

ДИНАстия

«А в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне целомудренной
Он груди целовал.»
А.Вознесенский. «Мастера»

На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего
одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой
юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и
огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на
отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят,
гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?».
Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его
радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека
тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей.
Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.

... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчали. Секса в
стране нет. Потому обучение в школах ввели смешанное. И в рамках этого
самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую
оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким
бюстом, что «Учиться, учиться и учиться! » (© Ленин) ей стало ни к чему:
уже к 16 годкам у нее прикопился «основной капитал» для успеха в жизни.
Нафик ненужным оказалось и мое шефство. Да и мне в облом: жутко занят -
спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским
снимкам («музон на ребрах») творили «пародии-на-джаз».

... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами
уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее
задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на
всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки;
отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания;
озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих
полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу
уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка
остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию
подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу
портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром
возвращала.

... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна
и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке
стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних
пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего –
«грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее
формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день
расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким
потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в
парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и
целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не
прикасаясь к соскам!

В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная
руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия
и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того,
что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала
будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому
самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под
парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их
и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая
Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.

... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки
обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие
времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только
фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской
лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам
хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то
выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное
время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми
финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking
you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она
почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной
народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма,
страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед
самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и
обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм
сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно
удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их
не целовали!?

... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х,
справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна
взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо
(бабьі!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!

Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем
гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под
парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в
грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно,
сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для
доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на
прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка
ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.

... Классную же в приемной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и
профоргом. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда
чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко
изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом
классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то
проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению
учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и
внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б
ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик
сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!

... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и
обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов:
у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только
тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к
аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами
пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне
теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.

Дай-то ей Бог счастливой жизни!

© Алик, б/ученик 9-Б класса 46-й средней школы г. Киева

В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР
(была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в
стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у
них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок.
Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем.
Тут товарищ и говорит на ломаном русском:
- Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И?
Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком:
- Половой орган.
Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее
недоумение. Следующий вопрос:
- Чей это орган?
- Мужской, - отвечаю.
Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос
приводит в замешательство уже меня:
- А причем здесь бетон?
Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то
фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было
нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах.
Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...

Вместо предисловия - анекдот.
- Мама, а Вы к нам надолго?
- Пока не надоем...
- Как? Даже чаю не попьете ?

История проста.
Давеча были с женой в гостях у тещи.
Перед заездом предупредили, что ненадолго, т.к. спешим по делам.
Нас накормили обедом и мы разморились и спешить уже не стали.
От чая тоже не отказались.
У тещи видать тоже какие-то дела были, поэтому, когда мы стали неспеша
потягивать чаек и разглагольствовать на всякие заумые темы, теща выдала
перл, после которого я уже пить чай не мог:
- Пейте чай быстее, ато ВАМ УХОДИТЬ СКОРО!

Дойстойный намек, не правда-ли ?

Еду домой. Остановка у меня конечная. На улице поздняя осень, темнота,
ветер и проливной дождь. Все выходят из автобуса и быстренько
разбегаются, через секунду уже никого нет. А на остановке у забора,
прямо на голом асфальте, лежит вполне приличный на вид человек. Я
беспомощно оглядываюсь - всех как ветром сдуло. Блин, - думаю, - вот так
выйдешь из автобуса, станет тебе плохо и помрешь на асфальте под
забором, даже не подойдет никто. Наклоняюсь над мужчиной и спрашиваю:
"Вам плохо?" Молчание. Ну все, думаю, трандец, что делать-то, вокруг ни
души, а я хрупкая женщина.
"Что с Вами, вам плохо?". Молчание. Я уже почти кричу: "Вам плохо?"
И тут мужчина открывает глаза, и говорит (напоминаю: темень, ливень,
холод, лежит он на асфальте): "Мне нормально!!!"

Прямо сечас приходила женжина, очень, видимо далекая от компьютеров,
написала заявочку: "Для предотвращения поломки "Мыши", прошу приобрести
2 коврика". Аут. У меня истерика была на 15 минут...

Сегодня сослуживец рассказал.
С его слов: Иду я утром на работу. Подхожу к электричке (в районе
Каширки), а у нас там рыночек есть, где лица южных наций продают
яблоки-бананы всякие.
И несет одно такое лицо ящик с яблоками в место предполагаемого
прилавка, ставит его и отходит за следующим.
Тут же подлетает здоровенный кобель, задирает лапу и обоссывает весь
этот ящик вместе с содержимым!

Народ в покате.

зы: Я, кстати, думаю, зря они так веселились, поскольку яблочки то
все-равно будут распроданы. Им же.

К вопросу о нумерации домов. Есть в Москве такая улица - 1-я Ямского
поля (это ежели кто историю проверить захочет). И стоят на ней дома,
пронумерованные как положено - по одной стороне четные, по другой -
нечетные. Но горе тому, кто решит найти на этой улице дом № 17. Где
такой дом стоять должен? Правильно, после дома № 15. Однако после
пятнадцатого идет сразу девятнадцатый. Искать требуемый домик в глубине
улицы бесполезно - нету у нее глубины, все сплошь длиннющие учреждения
стоят и заборами обороняются - только длина и остается. Что же, нет
такого домика? Ан нет, имеется! Да только искать его надо умеючи: надо
пройти дом 15, затем 19, затем дом вообще без номера - и вот она, победа
- дом номер 17! Кто так нумеровал домики - бог его знает. А только
добавлю, что № 15 - это "Центр градостроительного развития". Ну что ж, у
семи нянек - дело известное...
rec

Рождественская сказка :)) Работаю в Америке, ученый, так сказать. В 99
году приехал в славный город Мэдисон, штат Висконсин, работать на
местный университет.
Устроился, квартиру тогда только снял, машины нет. Хожу на работу пешком
- благо не долго. Иду как-то днем под местное рождество (25 декабря) и
вижу машину с большим зеленым венком и ленточкой на бампере. Думаю, что
такое? Перевожу взгляд, а за ней еще одна. И еще одна, и еще несколько
на светофоре друг за другом. Во думаю, кому-то не повезло, коньки
отбросил под самый праздник. Прохожу дальше и охреневаю: на перекрестке
с четырьмя знаками STOP (чисто американская фишка, кстати) стоят еще
четыре машины с венками и ленточками. Мысль начинает работать в том же
направлении - блин, да что такое - мор тут случился или что? Я вроде все
новости слушал...

И только шагов через двадцать до меня дошло. Merry Christmas, дорогие
товарищи! Венки праздничные, а не похоронные....

Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз -
стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в
одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих
инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива
(ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ".
Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо
объяснили - страшно удивились:
- Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет...
Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели
этих самых проблем "выше крыши" - в России...

У меня жена умница и красавица, и зовут ее Наташа. Дело было ночью. Но
речь пойдет совсем не о том, о чем вы могли подумать.
Наташа работает в школе учителем русского языка и литературы. И вот
вчера ночью она проверяла тетрадки своих «любимых» учеников. В 11 классе
ученики делали анализ стихотворений В. В. Маяковского.
Когда она прочитала очередные опусы, то покой в квартире был нарушен.
Далее привожу их, сохраняя стилистику и орфографию автора.

«Ночь»

Сбижавшихся окон, черные ладони, синии ночи.
Ночьной город. Ночь своеобразно выдвигает город, а дома тем самым
вытесняют человека. Вообще если честно это бридовый стих. Пока поймешь
что автор хотел сказать, можно умереть со скуки.

«Утро»

Стих заключается в том что Маяковский шел по улице, фонари для него были
как солнце. Он зашел в публичный дом и проснулся утром в ужасе. Возле
него лежали ноги направленные к звездам. Чувствовал он себя как в гробу
и неимоверно трещала башка.

«Надоело»

Надоело!

Дима

Письмо нашего сисадмина, направленное по электронной почте:

У нас проблемы - перестал функционировать один из трех хабов. На данный
момент я перекоммутировал всех соединенных с ним пользователей на
свободные гнезда двух рабочих хабов.

При этом из-за нехватки гнезд несколько пользователей, не работающих в
сети на _данный_ момент, я не подсоединил.

Если у вас нет доступа к сети - пожалуйста сообщите мне, чтобы я мог
принять меры.

Историю вспомнил в связи с с очередной закупкой пиротехники к новому
году. Произошло это 2 - 3 года назад, 31 декабря, во второй половине
дня, в Питере. У моей невесты был младший братик, Толик, очень
сообразительный товарищ лет 11, "ангел" во плоти, таких честных глаз не
было даже у самой девушки. Как и все парни, он обожал все взрывать,
запускать, поджигать, и разбирать то, что попадется в руки. В тот
злополучный день в руки ему попало несколько петард. Взрывать их на
улице было не прикольно, поэтому он взрывал их на кухне: много грохота,
в ушах звенит, ну, в общем кайф. Однако кому-то из соседей этот тарарам
надоел, и ему в дверь позвонили. Теперь представьте ситуациию: парень
только поджог очередную петарду, и вдруг - звонок! От горящей игрушки
надо срочно избавляться, желательно без взрыва, и решение было найдено
мнгновенно: он бросает ее в унитаз и сливает воду. Для тех, кто не
вкурсах, что такое гидродинамический удар, поясню, что если взорвать
"корсар 5" в чугунной трубе, заполненной жидкостью, трубу разорвет
практически 100%! Вобщем, унитазу "корсара 3" хватило с лихвой, осколков
было много. Единственная положительная сторона этой истории - квартира
расположена на 1 этаже. Хочется добавить, что задора и изобретательности
Толик не потерял, и с возрастом его проделки стали только сложнее.
С наступающим Новым Годом, ММaX.

Ну, что такое ролевые игры - все знают, кажется. Так что перейду сразу к
делу.
Заранее было известно, что в том году в лесу будет очень холодно и
голодно, и потому на данную конкретную ролевку приехали лишь несколько
избранных порядка двадцати человек. Подавлющее большинство составляли
лица мужского пола, хотя среди нас были и...
Короче. Одна была гномкой и вполне соответствовала своему образу. А
вторая...
Спустя два года поджруга моя по секрету поведала мне ее параметры...
Слушайте все: 170 - это рост, а дальше, снизу вверх: 96-65-106.
Все ясно?
Добавлю также, что оная дриада (а она числипсь именно дриадой) была
рыжей, аки Лилит, с глазами серо-зелеными, аки взрослая кошарка, и
состояла при всем при этом кандидатом филологических наук.
Теперь, думаю, всем понятно, что оная дриада была из тех, при виде
которых мы сначала впадаем в кому, а потом, узнав об ученых степенях,
несемся от них как можно дальше рысью - чур меня, слишком совершенна.
Короче.
Как водится на ролевках, хроническое пьянство на второй день свело нас у
костра. Там, ясен пень, мы долго были пемши (и пимши) под гитару, потом
были обсуждамши аспекты любимых произведений. И, естественно, как
водится, в присутствии такой дриады (а дриады, как известно, в основном
луком владеют), зашел базар об амазонках - мол, вот кто луком владел...
Да правую грудь отрезал при этом, чтобьы луком владеть лучше...
Вдруг дриалда наша не по-хорошему закипятилась, зафыркала...
Нет, говорит, не могли амазонки грудь отрезать!
- Почему? - справшиваем.
- Да потому что... - отвечает...
Вдруг оглядывает преимущественно мужские морды вокруг, и сразу
затыкается.
- Ну так? - побадриваем.
Девушка молчит. Еле-еле уломали ответить...
Да только ответ, ежу понятно, был не тот. Что-то она понесла насчет
того, что, мол, раз уж женщины родились в том самом теле, в котором
родились - значит, мол, им судьба такая, и они даже так приспособились
махать мечом или луком, что ничего не замечают...
Короче, пошли мы с ней на следущий день "на патрулирование границ". И
тут я ее спросил все-таки, о чем она умолчала, когда говрила об
амазонках...
Ответ поразил меня в самое сердце.
- Слушай, ты слышал когда-нибудь, чтобы кавалеристам что-нибудь
отрезали? Нет? Ну так и амазонкам тоже вряд ли отрезали что-нубудь..
Ведь степень помех примерно одна и та же.
Пока я обдумывал сию сентенцию, мы прошли рощу, и тут она, зайка,
произнесла:
- Да знаешь, впрочем... Плохому кавалеристу много что мешает... А вдруг
амазонкам тоже что-то мешало - уж такие они был плохие воины,
допустим... Так что почему бы им и не отрезать правую грудь?..
.... А еще говорят, что у женщин нет логики...

Вчера утром, после утренего бритья, выхожу из ванной. Во время бритья
слегка порезался. Сын, 11 лет, спрашивает ( он нас с супругой называет
по именам):
- Витя, что это у тебя?( показывая на порез)
- Лена (супруга) укусила:-)
Ответ порадовал:
- Так иди быстро одеколоном протри:-))))

Только что слушал гороскоп по радио (дословно):
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...

:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.

Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над
Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в
пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты
вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно.
Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет.
Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум,
терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула
рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная
бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу
перекрестился, чур меня от таких водил.

Один мой друг имеет привычку вместо точки ставить троеточие... Его
письма ставят меня в тупик... То ли он что-то не договаривает... То ли
хронически не досыпает... То ли просто забывает, что именно он хотел
сказать...

Смотрю фильм о недавнем концерте Пола Маккартни в Москве. Артист едет в
Кремль на встречу с Путиным. Съемка идет изнутри автомобиля Маккартни.

Охранник останавливает машину. Сопровождающий: "Это то, о чем я вам
говорил".

Бедный Пол! Надеюсь, ему не перевели...

Вспомнилось после истори от 19 декабря про Армавирский стадион и
судью-"пидораса".
До реконструкции, довольно долгое время на "Динамо" в Киеве (это
небольшой стадион для домашних матчей чемпионата) не было оборудованных
мест для прессы и телекоментаторам приходилось наблюдать за происходящим
прямо на свежем воздухе, в непосредственной близости от болельщиков.
Однажды, помнится, в конце 90-х "Динамо", которое тогда "мочило" грандов
в ЛЧ, проводило ужастно блеклый и невыразительный матч внутреннего
чемпионата с какой-то провинциальной командой. Народу собралось много, а
играть Шевченко, Реброву и их товарищам было явно западло. Прибавьте к
этому УЖАСТНО занудный комментарий пана Савелия (те, кто с Украины,
наверно вздрогнули, услышав это имя) и итоговый счет 0-1 в пользу
провинциальной команды.
И вот, трансляция на Первом Национальном заканчивается, коментатор
что-то бубнит про "До нових зустрiчей" и тут на всю страну раздается
крик одного из сидевших поблизости болельщиков
"ДАЛ-БА-А-іБЫЫЫ!!!"
Что называется, от души... Глас народа. Коротко, емко и в самую точку.
Лучших итоговых слов для подобного матча было просто не подобрать...
Даже перестало быть так обидно за поражение...

Морозiв

для начала необходимое пояснение. на юге Молдовы есть небольшой городок
с непривычным на слух названием Чадыр-Лунга. Городок населен гагаузами -
потомками янычар, в общем название тюркское.
а теперь собственно история, даже не история, а зарисовка с натуры,
разговор между двумя молодыми людьми лет 25, невольно подслушанный в
жемчужине у моря - городе-герое Одессе.
- Слушай, вот мы, молодые в Одессе называем себя одесситы, в Киеве
пацаны называют себя киевляне, московские пацаны называют себя москвичи.
А как вы, в Чадыр-Лунге себя называете???!!
Я усмехнулся про себя, затянулся, и пошел дальше по своим делам. Я
думал: как жаль, что молодой одессит, не знал о том, что в Молдове также
есть города с неоднозначными городами Сорока, Рыбница и Резина. История
могла принять другой оборот.

У одного нашего топ-менеджера жена работает в нашей же конторе. На День
рождения супруг презентовал ей махонький пыжик (Пежо 206). И вот теперь
все задаются вопросом: ЭТО Ж КАК ЖЕ Ж НАДО ЛЮБИТЬ ЖЕНУ, ЧТОБЫ ВО ПЕРВЫХ
ПОДАРИТЬ МАШИНУ ЯДОВИТОЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА + ИМЕННОЙ НОМЕР "ИННА", КОТОРЫЙ
НАПОМИНАЕТ АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО МУЖИКА, ГОВОРЯЩЕГО "ИННААА...
ИИИНННАААА!!..."??? :))))

P.s. Интересно - это было сделано специально или "хотелось как лучше"??
:)

вчера сидим, отмечаем днюху.
напротив меня сидит девушка (надо отметить э-э-э.. садистких
наклонностей) и играет плюшевым котом. кот, набитый непонятно чем,
тихонько позванивает. я, желая покзать свое спокойное отношение ко
всяким ужасам, говорю: так можно и настящим позванивать (у нас в комнате
живут 2 кота).
- как?
- набить дробью.
- давай! ты будешь набивать, а я буду звенеть.
все гости звенели минут 10.

Черт его знает, может это в комментарии надо посылать...
Наверно, не один я заметил.
Воскресенье (21.12.2003), вечер, по телеканалу Россия какая-то
"юмористическая" передача. Там 2 придурка из себя бабушек изображают.
Представляют Задорнова, он выходит - и начинается дежа вю. В смысле
пересказ материалов сайта со сцены. Особенно понравилась шутка (здесь
она проходит как 01.11.2000-анекдоты-основные-№ 8 про Россию, которая
будет там, где возникнет водка), обозванная "Задорнизмом".
Похоже, этот "сатирик" не только американцев тупыми считает. И ведь в
чем-то он прав, выходит... Грустно.

SetColor

Все началось с того, что в этот день произошла авария, в которой погибли
менты. После какой-то пъянки значит мчались они домой (или на дозаправку
- может водки мало показалось) и впилились в дерево. Машина вроде бы
нормальная была (противоударная :)), но что-то там не выдержало, короче
передавило их там нахрен всех.
Так вот, шлет мне мой начальник мессагу (видно очень разнервничался
из-за этих событий - ментов он полюбил недавно и всем сердцем - три
месяц назад купил себе машину, но это уже отдельная история):

Н) Сегодна ГАИ объявило день траура по недавно погибшим в аварии двум
сотрудникам.
Я) Так что, сегодня сокращенный день я так понял?
Н) По официальным данным сломался болт, на котором все крепилось.
Я) Крепилось что - голова?
Н) Интересно сколько надо выпить водки, чтобы болт расстворился?

И тут я чуть со стула не упал со смеху.

Тут на "Жди меня" мужик какой то был из охуянского района

Правда чистой воды, так как я сам был участником.

Предыстория.
Есть у меня несколько закадычных друзей с детства, с которыми мы раньше,
будучи молодыми холостыми веселыми парнями, частенько любили под
алкоголем или дурманом покататься на машине, не обращая внимания на
инспекторов ГИБДД, так как один из нас, назовем его Валера, был офицером
этой организации и нас поэтому никто не останавливал, да и всю нашу
компанию большинство инспекторов ДПС уже знало в лицо, а некоторые и
лично.

История.
Теплым летним вечером мы поехали пожарить шашлыков в близлежащий лесок.
А городок наш таковыми изобилует в достатке, и этот лесок находился в
черте города, недалеко от вокзала. Я был за рулем, но от водки как
обычно не отказывался... Надо сказать, что нас настолько расслабило
наличие гаишника в своем составе, что ни прав у меня с собой не было, ни
документов на машину... Короче полный беспредел... Попив водочки, мы
решили повеселиться. В голову пришла дурацкая идея - положить того
самого Валеру в багажник таким образом, чтобы из багажника торчали ноги,
а сами поехали на вокзал. Короче подъезжаем к людям, делаем перепуганное
лицо и сбивчиво спрашиваем, как проехать в морг, а то мол у нас труп в
багажнике, а дорогу в морг не знаем. Люди все как один верили и начинали
объяснять... Мы, с трудом сдерживая смех, внимательно их выслушивали, а
потом отъезжали как можно спокойней, чтобы охуевший народ мог разглядеть
босые ноги "трупа"... Короче, побезобразничав таким образом некоторое
время, мы решили "труп" воскресить... И Валера теперь уже не лежал, а
сидел на краешке багажника и курил сигарету, а мы колесили по оживленным
улицам города, вызывая у кого-то ржач, у кого-то недоумение. И вот,
катаясь таким образом, увидел я едущий настречу патрульный автомобиль...
Наведя резкость, я понял что это больше чем патрульный автомобиль, а сам
командир батальона ДПС, назовем его подполковник Журавлев. Валера тоже
его заметил, но, как потом это выяснилось, немного поздновато, и прыгнул
в багажник и захлопнул крышку. Когда наши машины поровнялись, я увидел
что комбат пальцем указывает мне на обочину. Я сделал вид, что не
заметил, еду дальше... Комбат врубает сирены, мигалки, разворачивается
как полицейский в голливудских фильмах, вызывает по рации подмогу...
Короче поняв, что смываться бесполезно, я останавливаюсь... Подъезжает
комбат, через минуту еще две патрульки...

Пиздец, думаю, приехали... Из машины не выхожу... Комбат аккуратно
подходит и вежливо представившись, спрашивает у меня документы... Дыхнув
перегаром, отвечаю мол, нет документов. Комбат вежливо просит выйти из
машины. Повинуюсь. Думаю, бля, может Валерку не заметил... Хуй там!
Журавлев четко отдает указания в отношении меня - оформляйте пьяного
бесправника... и говорит что мол у него еще кто-то в багажнике. У меня
чуть не вырвалось - любые бабки, но не открываем багажник! Но, понимая,
что один хуй они его откроют, молчу. Кульминация - четыре инспектора ДПС
и командир батальона с опаской открывают багажник - БИНГО! - а там
лежит, боясь дыхнуть наш Валерка, старший лейтенант ГИБДД!!! Инспектора
с комбатом на полсекунды охуели, а потом начали ржать как кони. Ну,
думаю, может посмеемся, да поедем по домам. Но нет, комбат смахнув
слезы, сделал каменное лицо и сказал - таким, как ты, не место в ГИБДД.
И гордо распорядился - машину на штрафстоянку, водителя оформить, а с
Валеркой у него будет особый разговор. Ну все, думаю, впухли! Короче
машину забирают, меня оформляют, вечером мы все собираемся, уже
протрезвевшие, и начинаем чесать репу, что делать дальше. Я могу
лишиться прав, Валерка работы... Красота :( В общем, слава Богу,
закончилось все нормально. На следующий день забрали машину со
штрафняка, Валера переговорил тэт а тэт с комбатом, который утром был
намного добрей и Валерку простил, пообещав никому не рассказывать, а
через пару дней мне и права вернули за небольшой штраф...
Встрясочка короче была веселая, я например полтора месяца ваще не пил,
не то, что управлять транспортом в нетрезвом состоянии... Правда потом
все по новой :) Такая вот история, которая потом среди гаишников
приобрела новые подробности, что были мы на угнанной машине, и что
пытались мы скрыться от погони, а по нам стреляли, но это уже домыслы, а
как все было, я вам изложил...

P.S. Все фамилии и имена изменены.
P.P.S. Не управляйте машиной в состоянии алкогольного и наркотического
опьянения.
---------
Хаккинен

Всем доброго дня!
Пионерам - экстрималам посвещается.
Речь пойдет о том как молодой старичек бес помощи целебных напитков
додумался "встать" на тропу горнолыжного склона. Мягко сказано.
Приведенные данные не коснуться цифр и арифмитических прогрессий с ПМ,
так что иллюзий о получении ценной информации в области механники ВЫ не
стройте. На худой случай закройте мою страницу как не переспективную для
развития, потому как пишу для тех водомоторников, которые долгими
зимними вечерами прозибают возле телевизора или собравшись однажды пьют
горькую на загородной даче. Поехали.
Дело было давно, когда по судьбе пересекался с людьми страждущими
горными лыжами или отдавая дань моде любителями скейтбортной доски и
целиком но не полностью друзья отдавались этому развлечению со всеми
вытекающими отсюда приятными последствиями. -Чем мы хуже, думал я,
времени освоить данный предмет за три долгих зимних месяца
предостаточно, тем паче что природного кайфа от совмесной ловле с
"пингвинами" не наблюдалось. Для решения столь приметивной задачи
требовалось хлопнуть стакан и отдаться на растерзания опытных
сподвижников, жаждущих вместе с новичком еще раз пройти все ступени
становления от чайника до гуру. Мы пошли другим путем. На мою беду или
радость (время покажет) подростающий ребенок закрыл последние сомнения
совмесного выезда на гору, изявив желание разделить со мной синяки и
шишки, полученные в ходе обучения.
Забегая вперед, скажу, что без людей бескорысно старающихся тебе помочь,
процесс мог бы затянуться на долгие-долгие годы. Спасибо им, что они
есть.
Происходящие действа простым литературным языком, лично мне, описать
трудно зто нужно пережить. Желаю всем водомоторникам, не откладывая на
потом и невзирая на возраст, попробывать насладиться новым,
экстримальным и сексуалным.
Инвентарь для спуска с горы разумеется если Вы приехали на
цивилизованный склон, выдается по приемлимой цене прямо на месте. Что бы
понять каую часть денежных знаков Вам придется оставить, скажу сколько
оставили мы. За детский (12лет) комплект ботинки + доска = 500руб, мне
потребовались только ботинки = 300руб. Далее, по пять спусков в выходные
на 2их = 400руб. Итого 1200. За два радостно проведенных часа на склоне.
Вот и вся арифметика. Был рад, если дочитали до конца мои впечатления
или исходя из пережитого, донес до Вас нужную информацию.