Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Caligula
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Хохма тут произошла на днях.
Машина у меня есть. Какая - не важно, не в этом суть.
Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина,
соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май
месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот,
покрывается льдами и превращается в сугроб.
Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой
"щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает - замерзла.
Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на
сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул,
опять закрылась на замок - ну закрывается замок и все тут. Сам собой.
Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться,
пока не потеплеет.
Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ
придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не
открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не
стал и решил прогреться в дороге.

Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не
открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает,
либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру -
такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические,
стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по
три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.

От работы до кольца (МКАД) - километр. Минута езды. Вот такой я
заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи.
Он палочкой махнул - я поворотничек включил и встал у будки ихней.
Встать-то я встал, но...
поообщаться у него со мной ну никак не получается.
Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или
стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол - ни фига,
он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ
ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем.
Мы этой клоунадой минут десять занимались.
Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на
меня зырится, не врубается, - вроде и машина встала, вроде и человек
внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя
машина под жопой, и вылазить не вылазит.

Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая
к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот,
увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян,
либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое.
Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом"
продолжилось.

Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не
оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта,
техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением
машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов.
Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так
и так, не корысти ради...
Да все равно бы не поверили.
Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое.
Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом,
напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из
идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо
отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким
онанизмом позанимайтесь. Первая стадия - идиотизм, вторая - дебилизм,
третья - я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).

Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл
он, поржали мы над "аквариумом"...
На этом и все, в общем-то.

09.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет
оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же
Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...

29.01.2004 / Злободневные анекдоты

1. Американцы исследуют Марс.
Русские в ответ начали ремонтировать планетарий.

2. Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин
поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
- Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в
Москве на 2 метра.

03.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были.
Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то
приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту
свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы
ее кормили, давай забьем. Забили.
Немцы утром приходят - где свинья?
- Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь.
Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.

Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре.

10.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Германия, подобно странам Балтии, подала иски к Москве и старанам
коалиции, так как после 9-го мая долгое время была оккупирована, и
убедительно доказав, что СС-совцы сражались за независимость Германии.

11.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания
оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка.
Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с
мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит:
"Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне
женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет
тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на
истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей
откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся".
Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается,
углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает
головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить
собираются.
Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби -
Кене.

20.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Хороший законопроект предложил депутат Гальченко.
Называется - БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ.
Цель - распотрошить столичные функции по всей стране.

Народ горячо поддержал инициативу народного избранника, внеся следующие
предложения:
- милицию перенести в Мордовию;
- налоговую на Колыму;
- депутатский корпус в поселок Амурзет в Еврейской АО. Пусть там
китайцев сдерживают.

23.12.2003 / Остальные новые истории

Сегодня сослуживец рассказал.
С его слов: Иду я утром на работу. Подхожу к электричке (в районе
Каширки), а у нас там рыночек есть, где лица южных наций продают
яблоки-бананы всякие.
И несет одно такое лицо ящик с яблоками в место предполагаемого
прилавка, ставит его и отходит за следующим.
Тут же подлетает здоровенный кобель, задирает лапу и обоссывает весь
этот ящик вместе с содержимым!

Народ в покате.

зы: Я, кстати, думаю, зря они так веселились, поскольку яблочки то
все-равно будут распроданы. Им же.

10.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мэр Лужков обещал разогнать дождь.
Мэр сказал - мэр сделал. В Лужках дождя не было.

30.06.2006 / Повторные истории

Живу и работаю в Москве. Недавно в нашу контору приехал поставщик из
Украины. Фанат Тимошенки и всего оранжевого. От всего, что русское -
показушно воротит нос и ведет себя как декабрист в ссылке. Это
присказка. А теперь сказка :)
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат
мира по футболу.
На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), этот
хохол прилюдно заявил, что если Украина исправит игру и выйдет хотя бы в
1/4 финала, то он на радостях целый день будет давать в жопу всем
желающим. Поржали...
Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу
сегодня на работу, а хохол ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС
завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то
специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах,
офисной технике, в туалетах, во всех переговорных.
Нет, ему никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не
требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

01.02.2008 / Остальные новые истории

30 января на ленте.ру
http://www.lenta.ru/news/2008/01/30/matvienko/?/crime/5
Можете убедится, что не вру.

Заголовок статьи "Валентину Матвиенко собирались убить в Курбан-байрам"
Жутко описывается как готовилось покушение на Валентину Ивановну
мусульманским движением, джамаата. И далее цитата:
По словам прокурора, обвиняемые - Тимур Саидгареев, Равиль Муратов и
Владислав Баранов - состояли в джамаате, созданном Саидгареевым для
ведения "партизанских действий, как в Чечне".
Кроме того, по словам прокурора, Валентина Матвиенко была выбрана в
качестве жертвы покушения за "притеснение мусульман и запрет проведения
гей-парада".
Коментарии излишни.

22.08.2003 / Остальные стишки

Я знаю точно сегодня кто-то умрет
Я знаю,где
Я знаю как
я НЕ ПРОВИДЕЦ Я МАНЬЯК.!!!

04.01.2006 / Злободневные анекдоты

Ющенко призвал не покупать российские товары. А просто пиздить.

07.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом.
Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с
помощником коротают время просматривая новости. Им попадается
сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку -
об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно -
http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за
проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась
тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так
далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе
сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр
армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?"
Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист -
вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно
все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у
нас нового министра обороны".

07.03.2007 / Остальные новые анекдоты

"И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог
прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал.
Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения Собчак.

22.06.2006 / Остальные новые анекдоты

В честь юбилея ГИБДД будет дарить открытки автолюбителям со специальным
кармашком внутри, рассчитанным на некоторое количество банкнот
иностранной валюты.

09.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ющенко побывал в Овальном кабинете Белого Дома.
Пиджачок спрятал в холодильник.
На всякий случай.

12.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

---------------------------
По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия
счет 4:2 в пользу поляков.
---------------------------
Закон Маркса: количество неизбежно перерастает в качество.
Пусть наших били и больше, зато ихних сильнее.

27.05.2005 / Повторные анекдоты

ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
ТРК Украина: В Украине матерят донецких.
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом.
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире.
5-й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом".

02.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ:
Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис":
Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы.
www.censor.net.ua
______
Если б у Ющенко фамилия начиналась с Ху, смеха было бы больше.

02.10.2003 / Остальные новые истории

*наверное, не для этого сайта. Но... бывает же смех горьким?

Беларусь.

Смешная Беларусь. Смешной "батька" Лукашенко.
Смешны они для тебя, Русь?

Беларусь, претензии которой на равенство смешны. Ха.
Смешны?

Что будет Русь без транзита через Беларусь?
Что будет:
- если Беларусь запросит с каждой транзитной машины 100.000$? Может?
Может. Что делать России? Смешно?
- Если Беларусь за каждую тонну груза, перегоняемого вагонами по ее
территории запросит 100.000$? Может? Может. Что делать России? Смешно?
- если Беларусь запросит за каждый кубометр газа или нефти, перегоняемых
по путепроводам, идущим по ее территории, 100.000$? Может? Может.
Смешно?

- Вы поищете обходы через Украину? Через Прибалтику? Вот это смешно.

А и раньше, разве Беларусь кого то бесплатно пускала на Русь?
Сколько она Руси сэкономила, когда била фашистов?
ЭТО смешно?

Может, и Русь как то отблагодарит братьев? Это смешно?

Если этот "транзит" Русь не захочет тянуть, кому он достанется? Это
смешно?
Если те, кто не пускал на Русь врагов, станут их форпостом? Это смешно?

Смейся, Русь.
Это смешная история...

Если эту смешную историю опубликуют, не поленитесь - поставьте оценку.
Это же смешно. Честное слово...

16.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а
здесь сажают Тимошенко.

2. Выступает Ющенко:
- Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...

3. Тимошенко занята посевной.
- Дура, какая посевная? Сало не сажают!

4. Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...

5. Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...

6. Встречаются Ющенко и Тимошенко:
- Как проходит посевная?
- Нормально, Колесникова уже посадили.

7. Черномырдин - как всегда.
Вопрос:
- Как вы относитесь к оранжевому цвету?
Ответ:
- Я к голубым не отношусь.

Перевод с Черномырдинского на русский:
- Вы одобряете оранжевую революцию?
- Что я, пидорас, что ли?

Caligula (22)
1
Рейтинг@Mail.ru